谋杀感情的这4句话,千万别说出口

生活中,有些人说话特别真性情,结果说出的话就像一把刀,刺在对方心里。

这样的场景很常见:丈夫单位工作很多,每天早出晚归,星夜兼程的。

妻子常常独自操持家务,每天见不到丈夫,感到很孤独。

凌晨十二点多,丈夫下班回到家,妻子心里委屈很不高兴。

丈夫一进门,她就瞪着眼睛生气地说:

“你还知道回来!天天这么晚回家,家里什么都不管,谁知道你是真加班还是在外面鬼混!”

妻子这么一说,丈夫也火了,本来就很累了,回家还没喘口气,就被莫名其妙一顿指责。于是两人大吵一架,各自生了一肚子气。

其实上面的场景我们可以看出,妻子想要表达对丈夫的思念,希望他多陪陪自己。

结果因为使用了攻击性的语言,去表达自己的关心和爱,让丈夫心生误会,给彼此都带来了很深的伤害。

这种暴力沟通往往是感情的最大杀手。以下列举四种暴力沟通的语言,希望可以帮助我们在之后的沟通中避免踩雷。

第一种:推卸责任“都是因为你,所以…”

这就相当于“揪坏人”游戏。

比如在家庭中,丈夫对妻子忙于工作而忽略自己,产生不满情绪。

孩子感冒生病,丈夫会因此抱怨妻子,

“你怎么照顾孩子的?都是因为你每天就知道忙工作,才让孩子生病的。你心里到底有没有这个家?”

第二种:甩锅辩解“我不是那个意思,你怎么老钻牛角尖。”

这种沟通模式,就是典型的“被动型攻击”。

被动攻击的人常常看似很被动、很无害,但言行之中却总让别人很不舒服,觉得隐藏了一种说不出来的攻击性。

当你想与他沟通时,他总是习惯性地保持沉默,或是一脸无辜。在亲密关系中,这样的人面对问题总会用消极的态度暗自对抗,从而导致很多感情问题。

举个例子,一对夫妻,丈夫每天白天忙碌工作,下班回家总是一脸疲惫,一个人看球赛或打游戏,很少跟妻子交流。

丈夫对家庭的一切,都表现出无所谓的心态,总感觉事不关己。

当妻子忍不住爆发情绪后,丈夫总会表现出一脸无辜。

“你又怎么了?我没招惹你,你好好的行吗?”

“你的意思是我无理取闹?你每天回家像个空心人一样,你就那么讨厌和我说说话吗?”

“我不是那个意思,你怎么老钻牛角尖。我为这个家每天累死累活的,你还给我扣上这样的帽子。” 

然后会摆出无辜的样子来逃避责任,还让妻子内心满怀愧疚感。

第三种:威胁攻击“你是不是想把我累死?”

夫妻相处中,有些人比较感性,思考问题容易带个人的感情色彩,比较关注情绪体验。

在沟通中,可能会无意识地使用威胁性语言,来表达自己的情绪。

比如,

  • “你是不是想累死我!”

  • “我看你就盼着我早点升天!”

  • “你是不是根本就没把我放在心上?”

责备,挑剔,命令,反对,攻击……这种沟通模式,会让听话的一方觉得十分不舒服。

因而不想再沟通下去,两人都在心里慢慢积蓄了很多负面情绪,影响夫妻感情。

第四种:冷眼旁观:“我早就告诉你了,应该要这么做。”

这种事后诸葛的行为,也让人很不爽,有点冷眼旁观,还有点说教的意味。

在婚姻里,我们都希望可以和伴侣相互扶持,统一战线,共同面对问题。

因为我们本就不完美,有些事是在生活中学习的。

如果丈夫在事前一副冷眼旁观、“事不关己,高高挂起”的姿态,会让妻子感觉自己总是在孤军奋战。

事后出了问题,妻子想要得到安慰和鼓励,丈夫又做起了高高在上的评论家,会让妻子感觉到失望,愤怒,委屈,引来两人争吵,冷战。

夫妻之间是平等的,如果你经常说这些话,可能让对方很不舒服,经常爆发矛盾,在日积月累中,相互怨恨。

在亲密关系里,大部分人在遇到不开心的事情时,都会第一时间去埋怨和指责爱人。

我们想通过抱怨让伴侣有所愧疚,然后通过指责和命令让他来关心我们,来替我分担。

但这样沟通的结果总是事与愿违。反而让原本亲密无间的两人心生间隙,争吵不断,引发感情危机。

如果你也因为吵架,不知道该怎么跟伴侣沟通,而导致的感情危机,可以私信我,我来帮你解决。

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