真实故事||我是我妈的工具人，好苦啊，直到老公在微博发了条私信。
大家好，我是写真实故事的猪小浅。
跟着我，一起来看今天的故事
：
01
我没想到我妈会和我道歉。
那是2020年冬天，我结婚前一周。
她对我说，每个妈妈都爱自己的孩子，我只是对你严格了点。
她哭了。
说实话，我心里惊讶多过感动。
因为这么多年，我和她有着很深的隔阂。
看着她的眼泪，我不由得问自己，我对她误解的是不是太深了。
02
我出生于1996年。
爸妈常年在福建打工，我跟着爷爷在重庆的乡下生活。
其实，他是我的堂爷爷。
我自己的爷爷奶奶过世得早，而堂爷爷终生未婚未育。
我爸和他商定，他帮着带孩子，将来我们给他养老。
自从爸妈走后，他们很少回来，只是逢年过节寄点衣服。
6岁那年，我多了个妹妹。而我就此成了一件工具。
有时候，觉得这样说自己在妈妈眼里的形象，好像不太好。
但我似乎又找不到更恰当的词。
妹妹两个多月时，爷爷就收拾东西带我去福建了。我妈要上班赚钱，需要爷爷去带妹妹。
爸妈打工的城市，叫泉州。
到现在我都记得第一次见到我妈时的场景。
完全不敢亲近。
她是那种没什么文化的粗人，看见我躲在爷爷身边，就粗声粗气地说，你过来，今天晚上和我睡。
以前爷爷和我说什么都是商量的口气。我妈这样，我以为她在生气，眼泪就下来了。
然后，我妈就真生气了，打了我一顿。
是的。第一次见面，我就被打了。
03
我以为自己从小没在父母身边长大，他们对我应该更疼爱才对。
实际上，没有一起生活过，哪来感情。
就像刚见我妈，我都不敢和她睡一样。
她面对我，又何尝不是在面对一个陌生的小孩子。
我爸是一家鞋厂的车间主管。
我妈是厂里的工人。我在鞋厂的宿舍楼里疯跑了一年，才上了学。
可到了二年级，我妈就让我去车间帮她剪线头，贴补家用。
每天放学，我要先去车间干活。
6点10分准时回家。不是休息，而是看妹妹，让爷爷有时间做饭。
我的童年，没有周末，没有节假日。写作业都要排在剪线头和看孩子之后。
我反抗过的，结果就是被打。
有时是我妈。有时是我爸。
我爸下手的时候，我妈在一旁助威，喊着打死她，看她倔不倔。
如今回想起来，身上的疼都忘了，可心里的伤都在，一道也没少。
又过了一年，妈妈生下了弟弟，我更忙了。
有次我带弟弟的时候，让他摔倒了，头上划出个大口子。
爸妈两人连手，把我一顿好打。
第二天，我带着一身的伤，鼻青脸肿地去了学校。
04
这么多年过去了，所有细节我都记得。
可能太疼了吧。从身体到心里。
最难过的时候想过死。
有时候，我不明白妈妈为什么要这样对我。也许，我在她眼里，真的只是件工具吧。
从我回到她身边开始，她就把我拉进工厂，小小年纪，跟着她干活。
初中前的暑假，哄我说只要挣了钱，就可以给我买新衣服。
我每天从早上7点半，做到半夜11点。中间只能休息一个半小时。
整整50天，我赚了5050块钱。
说好的新衣服，只是个谎言而已，我什么都没得到。
当然，物质上的克扣，我还可以接受。
最大的打击，还是妈妈在我求学路上的阻挠。
虽然我的成绩一直很好，可我妈只想我和她一样，一辈子锁在工厂里。
她每天和我灌输读书无用论。
她说，你看别人家的大女儿都不读书了，跟你一样大，在车间里帮她妈车鞋。一个月挣好几千。你不读书了好吗？妈妈给你买手机。
我只能据理力争，国家都是9年义务教育，怎么也得让我把初中读完吧。
后来我们就在厂子的车间里吵起来了。
我爸是车间主任，嫌难看，走过来对我扬手就是两个嘴巴。
有时想想，我能这么看得开，就是因为他们从小把我的自尊放在脚下踩吧。
我习惯了被他们当众羞辱，嘲笑，甚至是殴打。
我妈说我没良心，吃她的，喝她的，还恨她。
可我总觉得，是她恨我，无缘无故地恨着我。
05
我的初中，几乎是在和我妈的争分夺秒中读完的。
只要休息，就要到她的车间报到。
就这样，到了初三，我仍是年级前二十名。
老师都建议我考重点的。
而我妈只有一句话，初中毕业已经仁至义尽了，还想考重点？想都不要想。
我没有办法，只能曲线救国，说考一个职业中专，以后好找工作。我妈这才勉强同意。
我们年级组12名老师，轮番找我谈话，以为我疯了。
想想看，那已经是二十一世纪一零年代了。
连偏远的农村都明白知识改变命运的道理，可我妈不明白。
最终，我被保送去了中专。
开学，我妈送我去的。要住校了。她帮我收拾的床铺。
那是我和她，为数不多的温馨的片段。
尽管临走前，她一直骂我不该读书，拖累了家里。可仍是把身上所有的钱，都给了我。
我没有像往常一样反驳她。而是默默地听着，有点想哭。
那是我第一次发现，自己原来那么渴望她的爱。
她骂我，打我，甚至让我去死。
可我依然渴望得到她的关心，哪怕只有那么短短的一瞬间。
06
都说，母亲的天性就是爱孩子。
其实，孩子的天性里，更离不开妈妈。
那是存在基因里的依恋。
但我不知道，我和我妈之间究竟出了什么问题。
中专我选的鞋类设计，毕竟从小就在鞋厂长大。
高三的最后半年，学校安排我们去安踏实习。
因为表现优秀，我成为唯一一个可以转正的实习生。
人事部的主管是个很温柔的姐姐。
她问我人生的规划，对我说，我希望你读一下大学。你是一个有很大潜力的人，不要在中专就停下脚步。将来这个社会，文凭越来越重要。
她给了我一个星期考虑再签约。
我回了学校，和班主任商量。
班主任也鼓励我参加高考。
她说我很幸运，赶上了改革，异地不用回原籍，在福建参加高考就行。
所有人都看见了我的优秀，除了我妈。
她听说我要考大学，整个人都炸了。
她有很多理由阻止我。
各种施压，各种谩骂。
骂我自私，不考虑弟弟妹妹。说学校就是骗钱，我是韭菜精，被割的命。
班主任打电话给我爸妈，想沟通一下，结果被他们骂得挂了电话。
班主任那么温和的人，都气得说不出话，说他们真的是21世纪最糟糕的父母。
就在我考试的当天，我妈仍不死心地打来电话骂我。
我坐在前往考试学校的大巴车上，对比着其他被家长万千呵护去考试的同学，哭得无比惨烈。
等待成绩的日子，我被爸妈拉去河北的鞋厂打工。
因为那边的工资高，他们全都跳槽了。
我妈为了让我和她一起干活，许下了承诺。
她说，你把学费挣回来，如果考上了就去读吧。
07
我高兴坏了。
或许在我妈眼里，考大学是件很艰难的事。
但我知道，我可以的。尽管那天我带着眼泪进了考场，可是发挥得很好。
事实上，正如我所预料的，我的成绩超高。
当时厂里没有电脑，我托同学帮我查的成绩，600多分，全省第26名！
这里要解释下，我是职高参加的高考，分数以及排名和普高不一样，能选择的学校也很有限。
但听到成绩的瞬间，我眼泪都下来了。
那是我一生中，第一次感觉到命运要被改变了。
我从8岁就跟着我妈在车间里剪线头，顶着全家的压力，一路打工，一路学习。
经历了无数的磨难，终于冲破了工厂流转的轮回。
我几乎是飞一样跑下楼找我妈。
她当时正在一楼打电话。
我高兴地喊，我分数很高，妈妈！我肯定考上大学啦！
而我妈却突然瞪起眼睛说，你爷爷都瘫了，你还想读书，读个屁！你他妈个自私的东西。
08
什么叫大喜大悲，什么叫大起大落。
有时回想起来，我都觉得不真实。
这应该是电影里的狗血桥段，竟然发生在我身上。
爷爷突然瘫痪了，老家的亲戚打来了电话。
前一秒我还喜极而泣，下一秒，就变成痛哭流涕。
这个世界上唯一待我真心好的，就是爷爷。而他在我人生最关键的时刻，病倒了。
我爸当初说好的，要给爷爷养老。
第二天他就回了重庆。
等我爸那边传回消息，爷爷稳定了。我才和我妈商量上学的事，当然是被痛骂。
我说，我贷款还不行吗？不用家里的钱。
我妈说，我就是不想让你读书，我要的是你挣钱给我们，你还要给爷爷养老呢。
同学了解到我的情况，小心翼翼地问我，那……志愿还填不填了？
我说，填吧，我想看看自己被录取的网络界面。
说的时候，挺平静的。可是放下电话，心酸得掉了眼泪。
我终是被录取了。
但我不可能去学校了。
我妈扣了我的身份证。而我身上只有20块钱，想跑都跑不了。
后来，录取的截图同学发给了我：福建工程学院。
它没多好，但在高职单招里算最好的本科了。
我至今保存着。
每次点开，它都提醒着我，自己曾接近过梦想，接近过成功。
09
爷爷出院后，我爸回了河北，换我回去照顾爷爷。
对此我没有怨言。
我是爷爷一手带大的。我孝敬他，天经地义。
那时候，因为工厂宿舍的卫生条件太差，我被传染了寄生虫，患了疥疮。
我爸让我正好治治病。
那是我人生里难得的一段平静的时光。
仿佛重新回到了童年，家里只有我和爷爷。只是这一次，换作我照顾他。
每天，我都会发发朋友圈。
我妈看到了，仍打电话过来骂。
嘲讽我在家里享福，而她是可怜的劳碌命。她还让我死了读书的心，说我没有资格。
她竭尽所能地告知所有亲友她有多难，而我有多自私。
我看着谩骂，心里渐渐生出了透明坚硬的壳。
可能，真的是长大了吧。
不再那么渴望得到她的认同，也不再渴望得到她对我的关爱。
当然，也可能是失望了，绝望了。
一颗心，冷透了。
10
七月的时候，天气热上来。
爷爷身体恢复了，我的病也好了。我妈打来电话，让我去工厂里学鞋类设计。
她说那个挣钱多。
她的眼界，只有工厂那么大。恨不能把孩子变成鞋厂打工族三代。
我想着，反正大学也没得读了，总要学个手艺，不能永远在车间里做个普工。
这方面，我还是很有天分的。
别人花两年学成的事儿，我5个月就学完了。
2016年，我正式上班，一个月就拿到了7000元。
当时是很高的工资了。年底，就有了积蓄。
到了17年的春节，爸妈软硬兼施，和我要钱。
什么大女儿也该为家里付出，下面还有弟弟妹妹不能不管。照顾爷爷也需要钱。
我脑袋一热，全给了他们。
从此，这成了惯例。
每年春节，我妈都要上演要钱的戏码。
如果我不给，就成了不孝女，没良心。各种难听的话都能说出口。
不得已，只能给。
可我越来越不甘心。那是我辛辛苦苦干了一年攒下来的呀。
难道生下我，就是为了给他们赚钱的吗？
我觉得，自己的人生被我妈建了道围墙，困死了。
总有一天我会被她逼疯掉。
11
后来就是2020年春节，我真的不想再给。
我也不小了，总要给自己留点钱。
可我妈急了，指着我骂，说我没良心，从来没给家里一分钱。
就这句话，让我崩溃了。
我哭着问她，这么多年我的付出算什么？我从小省吃俭用勤工俭学算什么？
我打开手机，亮出转账记录，问她这又算什么？
我妈没法反驳，干脆在地上打滚撒泼。然后怒骂，说我不是个东西，给家人钱还记着账。
我也急了，跪下来给她磕头。
我妈更疯了，说我在诅咒她，给活人磕头是诅咒她去死。
我没招了，冲进厨房，拿着菜刀要把命还给她。
我爸吓到了，在一旁一言不发。而妈妈继续刻薄。她说我威胁她，有本事真的去死。
她说，没有了你，我还剩一儿一女，够了。
我一瞬不瞬地瞪着她，泪水大颗大颗地往下掉。
她终于说出心里话了吧。
这个家，多我一个不多，少我一个不少。
我从8岁起，跟着她在工厂打工，这么多年过去了，我，算什么？
我尽量不带感情色彩的复述这段情节，是想大家看见，我和我妈之间这个不断比烂的全过程。
从要我一年的存款，到无所谓我一死。
她给了我致命一击。
那天，我没有给钱。但我在心里，一败涂地。
这个世界上，没有不渴望母爱的孩子，而我的渴望，终是被妈妈一点一点扼杀殆尽。
还好，那时候，我已经认识了智楠。
冥冥之中，命运给安排了逃生的出口。
12
时间退回到2019年十一，我去五台山五爷庙求姻缘。
当时我许愿，想要个有共同兴趣的同龄男朋友。
回河北之后，我在微博上认识了智楠。
是一条热搜，我随手发了条评论。智楠大概是透过那条评论，看到我有趣的灵魂。
他看完我的微博后，给我发了私心。
他是保定本地人，和我同龄，也是搞设计的。
智楠有着逆袭上位的人生。他家条件不好，父亲重病在床。他从一个月挣200块的打工仔，一路打拼，到如今拿3万工资的设计师。
艰苦的小半生，像是个传奇。
我们的开始并不浪漫，认识的前10天，都在交流三观。
回想起来都有点搞笑。
但事实证明，思想在同一个频道上，爱情才会一帆风顺。
正式恋爱前，我还去了他家。
智楠的父亲在他14岁那年瘫痪在床。他和姐姐没办法，双双辍学打工养家。
说实话，他家里条件是真的不好，但每个人都很无私善良。
那天离开的时候，我忽然有种熟悉的感觉，就像当年我得知自己高考600多分时一样。
我感觉得到，自己的命运好像又可以被改变了。
是的，我选择了远嫁。从重庆到保定，想离我妈远远的。
13
我是2020年10月2号订的婚。
订婚前一个月，公公溘然离世，没能看到我过门，留了遗憾。
后来了解多了，我真的很喜欢这个家。
比如我大姑姐打工几年的工资，全都给了婆婆。婆婆留了点建房子，剩下的全给她做了陪嫁。
我很是羡慕的。
羡慕这份平实又无私的母女深情。
反观我呢？我妈收走了我8万8的彩礼，没有陪嫁，没有压箱钱。
反而是婆婆，给了我两万现金，说以后她是我的妈妈，让我不要想妈妈的不好。她说她很感激你妈培养了一个这么善良又有能力的女儿给她，
而在我与我妈经历了春节大战后，她却突然在我结婚前一个星期，和我道歉了。
看着她的泪水，我不由得问自己，对她误解的是不是太深了。
也许，她是真的爱我呢？
我说，没事，我早不当回事了。
我妈擦了擦眼泪，话峰一转，对了，你把现在身上所有的钱都转给我，我帮你保管。
我连不及消化的她送上门的歉意，直白地问她，彩礼你也收了，嫁妆你也不赔，压箱底钱你也不给我。你还要把我好不容易攒下来的一点儿钱全部给你。我结婚以后不过日子了吗？
她说，你不要把我想得这么坏。我们老了，收彩礼那是应该的。
我当时真的，不由自主地飘出一声“呵”。
14
就这让“呵”这个字，代表我与父母，特别是我与我妈之间的关系吧。
既不是恨，也没有爱。
既无法隔断，又不得亲近。
有人说，面对吸血的原生家庭，就应该断绝关系。
其实很难的。我还有爷爷，还有弟弟妹妹，还有太多的放不下。
而人对父母的感情永远是复杂的。
特别是对妈妈。
时至今日，我也在试图搞懂我妈。
因为许多事，我都无法理解。
比如我们家，并不真的那么缺钱。爸妈打工挣得不少。比起智楠家里，好太多了。
可他们始终不让我去读书。用尽一切方法，毁掉我考学的道路。
而现在，她又在用同样的办法，阻止妹妹和弟弟读书。我让他们不要听她的，只是这个过程异常的艰难。
就在前几天，我妈还和我说，我应该谢谢她。因为她拦住我上大学，我才找到这么好的老公。
我理解不了，她究竟哪来的执念，把毁掉我的人生当作自己最大的功绩。
有时朋友和我开玩笑，说我拿了逆天改命的剧本，考上大学没得上，本以为永远是个厂妹，结果峰回路转，成了高级蓝领，还抱得才子归。
想想也没错。
我现在25岁，工作很好，月入2万多。厂里除了老板，就是我最大。
在婆家，我依然最大，婆婆很喜欢我，逢人必夸。
可我始终觉得，我现在过得好，不代表我曾经的路走得对。
15
如果有可能，时间退回到18岁。
我想去上学，想去读书，想去享受校园的自由与快乐。
那本该是我人生最华彩的部分。
如今只剩下一张录取截图，保存在手机里。
智楠说，以前的事都过去了。只要和他在一起，和他的家庭在一起，向前看，别回头，未来可期。
我知道，他说得对。
可有时候，我还是会忍不住回望，回望自己艰辛的成长，舔舐身上不肯愈合的伤口。
有时候，我还会默默的不切实际地渴望，渴望我妈会在某一天幡然醒悟。
她的女儿，不是一件干活的工具，也不是一部赚钱的机器。
然而终究是奢望了。
我也有想过，我妈这样，究竟是她眼界低，格局小，还是她本身就是个自私的妈妈。
没有答案。
这个世界上，最悲哀的事情，大概就是妈妈不爱自己。
妈妈不爱自己，还能指望谁来爱你。
即便后来我遇到智楠，我的心里仍然有个黑洞。
而这个黑洞，我大概这辈子都很难真正的走出来吧。