你能原谅出轨的另一半吗？看看心理学家是怎么说的……
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在爱情与婚姻中，最可怕的两个字，莫过于出轨。
有很多女强人，因为她们。
知道男女平等。
但是有很多假女权说，女人只能靠自己的话。
有很多人在插件，丈夫出轨的时候。
还是愿意离婚因为他们觉得没有爱。
其实现在有很多明星都会原谅出轨了的，比如说林丹的妻子谢，文章的妻子马伊琍。
其实现在出轨也成了一种正常的事，没有什么怪的。
就是因为名人有那种名人效应，所以就比平常的人反响要大一点。
但是有很多网友评论她们很傻，而且傻子到无语的状态。
觉得她们是在贬低自己，其实不是这样的。
原谅，更多的是指向自己，而不是放过他人。
很多女人在男人出轨后措手不及，本来好好的一个人，怎么说出轨就出轨了？
男人出轨之后，有的人选择大吵大闹，有的人则沉默寡言，但这些方法都不能挑去自己心里那根刺，还可能越刺越深。
面对男人的出轨，我们应该先搞清楚他出轨的原因。
有些男人纯粹是因为图新鲜而出轨，只是肉体上的出轨。
有些男人呢，是精神肉体都出轨，比如婚外情，婚外情是有情感联结的。
身体出轨还有救，身体和精神都出轨，想必不是你原谅就可以的，对方可能一直在等你提离婚。
如果只是身体出轨，对方知道自己犯了错求原谅，自己想原谅但是又过不了心里那关！
“在伴侣出轨了，你怎么办？”的调查中，18.2%的90后选择假装不知道，21.8%的80后选择假装不知道，而到了60后这里竟然有51.5%的人选择假装不知道。
“发现另一半出轨了，你会离婚吗？”47.1%的90后会选择离婚，仅有21.1%的60前会选择离婚。
倾尽财力、人力，甚至放低自尊，只为了解救一个已经出轨的丈夫。
有人劝慰：你可以哭，你不需要紧绷自己！
有人不解：你为什么不离婚呢？
但更多的是苛责：他都这样了你还原谅？真是原谅教教主！
女人出轨不一定为了爱情，只是为了逃避痛苦。
女人出轨不一定就爱外面那个，但是一定是家里那个不爱她了。
男人们觉得自己出轨这是正常的，理所应当。
只要不破坏家庭就可以！
希望自己家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。很有成就感。很有面子。
出轨那一刻不会想到自己妻子能不能承受的住。
不管男人还是女人，不管出于什么原因，婚内出轨都是恶心的。
现在挺多出轨的男人特别爱讲天性的，就陈大导演说过的“金句”我们放给大家品一品。
17年陈思诚被爆出轨前，曾在一个访谈节目中谈论自己的婚姻观，节目中他是这样说的：有时怀疑一夫多妻制才是对的，很多成功人士的动力是“拥有更多的女人”，这是自然的欲望，是不可避免的，我们应该尊崇所有自然的东西，只是现在的人们太注重道德观念了.........
把管不住下体这事说的这么清新脱俗......全程没有谈到责任，只是阐明了这样的情况肯定会有。
我还真是第一次看到一个人这么理直气壮的臭不要脸，果然长得埋汰的心也是灰秃的。
面对出轨，以下技能也许帮到你
首先要处理自己的创伤，在应激事件发生后，这时亲密关系正处于急性应激期，典型的行为可能包括：
情绪不稳定：在哭泣、愤怒、充满希望之间来回转换
敏感易变：反刍思考关于整个事件的细节，对于对方的行为格外焦虑
后遗症：失眠、噩梦、注意力不集中、回避（创伤情景或讨论创伤）
强迫行为：强迫性消费、锻炼、进食
在心理咨询室里，我经常会看到这样的时刻：
当夫妻俩终于把心底里的脆弱说出来的时候，他们那种说不出来的轻松。
他们不必竖起刺，不必冷起脸，不必言不由衷，不必演戏，彼此用热气腾腾的心拥抱另一颗渴望温暖的心。
因为生活教会了我们用最恶劣的方式对自己最爱的人。
教会我们骗自己，骗别人；控制自己，控制别人；伤害自己，伤害别人。
我们欠缺的，就是一套让自己柔软下来，放松下来的爱自己的方式。
我们心中那根刺，必须要自己拔下来，除了你自己，没有人可以代替。
当丈夫对自己负责，颤颤巍巍地对妻子说：“你的陪伴对我很重要，我需要你。”
当妻子对自己负责，浑身颤抖地对丈夫说：“当你出轨之后，我觉得自己就像块烂抹布。”
这些话，他们都已遗忘，也永不愿意说起。
所以他们才没法原谅彼此，只有仇恨，才能帮他们远离表达需要的恐惧。
遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。
只有这些情绪愈合之后，原谅才能开始。
在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。
男到中年，如果事业不有成，还可以将这一切归咎于运气、际遇，而女到中年不如意，只能默默忍受，哪怕面对丈夫的出轨，也只能自责，是不是自己不够年轻不够好。
中年女人就像浮萍，在家庭的漩涡中，摇摆不定，抽身不得。
亦舒曾说：当我四十岁的时候，身体健康，略有积蓄，丈夫体贴，孩子听话，有一份真正喜欢的工作，这就是成功，不必成名，也不必发财。
然而，大多数中年女人，一身病痛，毫无存款，丈夫出轨，孩子叛逆，没有工作，没有圈子，被生活死死地禁锢住了。
社会心理学家提出过一个有关亲密关系稳定因素的公式：
关系稳定=投资量+满意度－替代性
简单来说，就是当双方都不断变成更好的自己的时候，关系最稳定。
这就需要夫妻二人，为了婚姻发展，不断学习、成长。
他们不仅是夫妻，还是伙伴。
而不是把婚姻当成理所当然的避风港、情绪的垃圾桶，甚至是长期饭票。
如果其中一个，一直原地踏步，固守不变，终究会被另一个淘汰。
好的婚姻，大都势均力敌。
当爱人出轨，还能不能继续走下去，真得看是你们想共渡难关，还是只剩你一人孤军作战。
面对伴侣出轨，原谅或远离其实并不是最终目的，幸福才是。
如果原谅了或者远离了，你过得更幸福了，那么你所做的决定便是值得的。
在情感问题上，怎么选择都没有对错，只有愿意不愿意，后悔不后悔。
这中间，最重要的一种态度便是：诚实地面对自己的内心，然后诚实地把感受告诉对方。
最忌讳的便是勉强自己，明明接受不了或忍受不了，却不肯承认。
明明在这种事情上很小心眼，却非要勉强自己做个“圣父”、“圣母”，以彰显自己宽容大度的慈悲心肠。
又或者，明明很爱对方，但因为潜意识里认为选择离婚才是最“政治正确”、最解气或最有尊严、潇洒的行为，而硬生生逼着自己放手。
林清玄说：世间情是何物？答，不可逃之物。
因为爱了，所以计较。
面对他的背叛，更加意难平。
当你爱的越深，付出的越多，越难放手，则计较的也越多。
因为你爱他，但是他却出轨了，背叛了你。
所以越想越气愤，放不过他，更放不过自己。
因此，那根刺始终在你心中，不仅刺痛了你，也会刺痛他。
爱情和婚姻还是有区别的，爱情简单的感情就好，但是婚姻生活就要考虑的多。
有孩子的羁绊，有家庭的束缚。
所以，对于放手与斩断，并不是那么容易的。
对方已经深刻道歉，回归家庭，因为你爱了，也原则了原谅。
其实，此时你已经原谅了他，选择了家庭。
但是，之后要做的就是放过自己，放过他，遗忘这件事。
爱情这一局，从来不是独角戏，谁也不能一个人演下去。
若真的还有爱，就放了他、也放过自己吧！
若两情不再相悦，互道珍重再见，何尝不是在长久的伤痛中止跌停损的高招？
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