你为我好？你问过我的感受么？这份爱太沉重，我承担不起。

我让你写作业，都是为了你的将来
我打你或骂你，都是为了你的将来

“我们做这些都是为了你”
这些话伴随着我们升学、择业、辞职、找男朋友、结婚生子的每一个选择，每当面前出现岔路口的时候就会听到。

但有多少个“为我好”只是披着善意外衣的“必须按我说的做”。

这个世界上有一种冷，叫做你妈觉得你冷；有一种“为你好”，叫做因为爱你绑架你。

很多家长是“强迫”，而不是“鼓励和允许”。

在我的咨询中接触到的青少年、儿童的个案，我们在前期咨询的时候都是先要完成家长的咨询，家长不变，家庭环境就不会变。

孩子在这样的家庭土壤里怎么可能会有所改变？

因为，人是环境的产物。

一句“我这么做是为你好”，自己所有的想法只能烂在心里。

所有的委屈，无人说。

似乎只要说了“为你好”这三个字，他们的所有想法和他们所要求你做的做法都是正确的，你只要照着做就没错。

这样的爱，孩子感受不到。（亲子关系、亲密关系都是如此）

我们会因为另外一个人的存在而感受到温暖、舒服、轻松、快乐、通透、幸福，这说明我们被爱了。

但是如果我们因为另外一个人的存在感受到了压力、内疚、想逃、恐惧、紧张、烦躁，这说明我们被伤害了。

没有谁喜欢按照设计好的路线去探索这个世界。

父母的自我意识出现偏差，他们已经分不清自己和自己的下一代，哪些社会生活是自己说了算，哪些是自己和下一代一起讨论，哪些是只能是下一代说了算的。

他们还以为下一代选择什么配偶是属于自己说了算的部分。

父母占据了子女的位置，那是要出问题的。

因为他们也是这样过来的。

父母会给孩子安排工作、安排对象，告诉孩子只能做什么，不能做什么。现在我把曾经接受到教育方式对待下一代，至少不错。

恩，你的长辈们想你好？

别开玩笑了，也许是需要让你实现他们未能实现的愿望而已。

一段婚姻如果以孩子为中心、围绕着孩子而存在，那父母很容易就没了自己的生活。

他们会觉得，自己为了孩子放弃本有的幸福，牺牲很大。

在潜意识里，他们会试图掌控孩子的生活，希望孩子什么事都依照自己的意愿进行。

美国心理学家戴维·托马斯说：有的父母教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕分离。

依靠脐带束缚住的，从来不是爱。

尊重和接受孩子的分离，才不会在成长与控制的较量中两败俱伤。

你见过暴发户吗?

很多暴发户虽然挣了很多钱，可是他们身上却散发着庸俗、铜臭与粗鲁。

这正是因为他们没上过大学，即使一身名牌、百般妆扮，也不能掩盖本身人文素养的缺失。

我并没有看不起有钱人的意思，实际上，很多暴发户后悔没有好好读过书，很多富翁都对知识分子非常尊重，甚至是羡慕。

他们经常通过附庸风雅来显示自己是有品味的，甚至要想尽办法给自己搞个大学文凭。

当发现自己无望的时候，那么就把期待转嫁给了自己的子女。

暴发户是这样，经济条件一般的家庭更是这样。

看到许多身为父母的朋友：他们总是很焦虑，担心孩子冷暖，害怕孩子犯错。

所以，他们就像牵着一根线，牢牢控制着孩子的一举一动。

然而，密不透风的控制，真的是为孩子好吗？

每一个活在父母控制下的孩子，其实都藏着两副面孔：

一面乖巧服从，一面在压力对抗中，濒临绝望。

孩子不懂感恩？

在生活中，是不是有很多时刻，都会让你感慨：为什么我为孩子付出了这么多，他们却一点都不知道感恩？

一点都不懂体谅。

很多父母的爱，过于简单：把孩子放在高于一切的地位，替孩子处理好所有事情，解决所有麻烦。

吃饭时，帮孩子把碗筷拿好，饭盛好；

写作业时，陪孩子一题题做好，检查错误；

晚上睡觉前，帮孩子收拾书包，带齐东西；

孩子要帮妈妈忙时，“你不用管家务活，搞好学习就行了。”

殊不知，低到尘埃里的溺爱，不是爱，是一剂毒药。

一切都是你安排好的，孩子已经习惯了。

在孩子的认知中，你这么做是应该的。

生活中我们会把别人对我们的爱，当做理所当然。

因为习惯了别人的好，就把这份好视作理所当然，他们不再懂得感激你，你所做的一切都是理所当然的，你义务为别人服务，有时候做得不好还要被责怪。

“我是为你好”其实暗含着父母对子女的束缚和控制，其实，这种爱是有条件的爱。

它是夹杂着父母所谓人生经验的爱，它是没有尊重的爱，它是以自由为代价的爱，它是让我们心怀内疚和负罪感的爱，它是让我们无力承担却又无力反抗的爱。

爱不是简简单单的给予，而是明智审慎的给予和不予。

爱意味着明智审慎的表扬和明智审慎的批评。

除了给予抚慰之外，还要明智审慎地辩论、斗争、面质、敦促、推动和牵引。

爱意味着引领。

“我都是为你好”：不用，你先对自己好点吧！

作者简介：贤弘