如何让亲情不失散

如何让亲情不失散

文.图/高英

既然亲人之间的生离死别是人世间最为痛苦的事情，那么亲人在世或生活在一起则应是最令人幸福的事情。

然而，现实中并非如此，常常，如武志红所说“家成了伤人的地方”，许多家庭外表光鲜，家庭内部却硝烟弥漫。有位朋友曾经感慨，家人的伤害比外部世界的伤害更具杀伤力。在外部世界受了伤，我们可以逃离去别处；亲人之间的伤害，却令人无处可逃。

亲人的伤害，导致亲人虽活在世上，甚至还生活在一个房檐下，却不如陌路，亲情失散。亲情失散了，一家人就容易相互折磨或者彼此冷漠，心灵备受煎熬，家庭的气场日渐衰落，再也找不到幸福快乐的感觉。

昨天下午，我在校门口等待因值日出来晚的女儿时，学生基本已经走光。我看到一个女孩子发现因忙碌总迟到的妈妈来接自己，忙迎向妈妈的电动车，满脸灿烂的笑意。那一刻，对于女孩来说，等到妈妈来接自己，就是无比的快乐！我被女孩笑容的光辉所打动了。

当我女儿和同学终于有说有笑地走出校门，女儿并不顾及班主任在一旁询问组长值日情况，也是立即快乐地向我跑过来，然后做出急喘状表示累，因为这次值日其他组员放学就跑了，只剩下他们三个人做值日，其中一个还被上高年级的姐姐进教室接走了。我跟女儿开玩笑说：“我背着你吧。”她也配合地卖萌点头。我就故意说：“我背着你——那是不可能滴！”娘俩说笑一番，我给她买了个平日不买的小烤肠，以示慰藉之意。

看着女儿开心地吃着烤肠，我心生感慨，孩子小的时候，两代人亲情浓浓，颇为幸福甜蜜，为什么孩子大了，许多人的亲情却失散了呢？

那就要看看孩子长大前后的情况有何不同。因为孩子年幼，内心单纯，无论在生存层面上讲还是从感情层面上来说，都是极为信赖父母的；被信赖的父母，只需要一味呵护着孩子成长，也没有更多的想法。由此，两代人亲密无间，不会产生猜忌。

孩子一年年长大了，本是保持着对父母惯有的依恋和信任，即使有什么青春叛逆，也和童年时期一样愿意看到父母对自己持赞许态度，因自己表现好而感到快乐。一开始，孩子的心态大约是没多少改变。

但是父母的心态在变。随着孩子的长大，孩子不再像小时候那样唯父母马首是瞻，有了自己的社交圈，甚至爱上了一个八竿子打不着的人，无形中带给了父母潜在的失落感、空虚感，父母慢慢觉得孩子不再重视自己。因此，父母常会评价长大的孩子说“翅膀根子硬了，管不了了”！同时，对自己的孩子就有了或多或少的猜忌心理。在猜忌心理的作用下，难免有意无意地去干涉孩子的生活，试图证明孩子到底爱不爱自己。

孩子呢，长大后日渐独立，父母不再是自己的轴心世界。长大的孩子开始分心去看世界，分心去谈恋爱，分心去奋斗打拼，精力和时间都很难再集中于家里面，天长日久了，不善于沟通的两代人就有了隔膜，孩子这才发现父母不肯体谅自己，不肯理解自己，难得回家，家里还烦恼不断，自然，与父母的感情就从“亲密”到“有间”，亲情因代沟而产生裂痕也就难以避免。待到孩子成家，有了他的爱人，父母更是觉得孩子与原生家庭离心离德，不与自己一条心。若恶化下去，亲情就会日渐失散。

之所以会导致事与愿违的亲情失散局面，我想，首先是父母没有随着孩子的长大而做好思想准备。孩子大了，就要允许他去外部世界摸索自己的人生路，就要允许他拥有自己独立的朋友圈，就要允许他会遇到谁都难以避免的不如人意之事，就要允许他爱上与自己家本来毫无关系的一个外人，就要允许他建设起属于自己小家的幸福快乐；其次是父母对亲子关系不自信。那些担忧儿子“娶了媳妇忘了娘”的父母，那些信奉闺女“胳膊肘往外拐”的父母，先是自己预设了一个亲情失散的蓝图，然后怀揣对亲子关系的不自信，因为总怕失去孩子的关心和爱戴，无端地心生猜忌和防范，推动原有的亲子关系日渐疏远。

要想亲情不失散，为人父母者就要做好思想准备，对亲子关系充满自信。当有一天，孩子爱一个外人胜过对父母的爱时，父母要明白那是一个人成长的一个必然阶段，父母之爱不能取代正常的男女情爱。孩子即使有了爱情和自己的家庭，与父母的亲情也割舍不断。这方面的证据是——看看，现实中多少小两口因为拼命维护各自的父母而产生矛盾，家务事不断？

或许，做好思想准备的为人父母者，对亲子关系充满自信的为人父母者，才能心平气和地面对长大成年的子女，维系住亲情不会失散。自然，这同时也需要成年子女对亲情的珍惜。

我坚持一个观点，那就是弄清原生家庭的来龙去脉后，懂得亲子关系建设的重要性后，不要把矛头指向上一代人翻旧账做清算，因为上一代人没经营好亲子关系是受当时的时代环境所局限，并非个人问题。现在的青年父母一代，应该从自己这里做起，无条件接纳自己父母的同时，完善对自己下一代的亲子教育，培育好现有的家庭关系，一代代良性循环下去。

但愿，越来越多的家庭里，亲情都不会因岁月的磨砺、世俗的冲击而失散！亲情，理应成为人生的正能量，成为每个人的精神助力，而非阻力。

写于2015年10月23日上午。非首发。