而当养育者能够去承认自己不喜欢孩子，意味着他们开始学会如何照顾自己。
作者｜三木水
责编｜陈沉沉
在照顾和陪伴孩子的过程中，感觉特别的孤独，总想要推开孩子，希望有自己的空间。但是，又觉得不能这么做。她的理智告诉她：做妈妈，要多陪伴孩子，尤其在孩子早期。但她真实的感受是：宁愿加班、做家务，也不愿意陪孩子。每当和孩子在一起，她都感觉到一种 “空落落、没抓没挠” 的孤独。这里，我们先排除一种情况：全职、长期照料孩子的父母。这个过程偶尔感受到烦躁，甚至想要推开孩子，这种情况，并没有什么不妥。因为一个人，长时间高度重复做一件事情，感到无聊、没有动力、有些烦躁，是再正常不过的事情。这不是时间或者强度的问题，而是：很爱孩子，但做不到。就像我的朋友，仅仅是应对自己内在的情绪感受，她就已经有点顾此失彼、应接不暇了。所以，她没有能力再去承担一个 “母亲” 的身份和职责。和孩子在一起的那种 “空” ，那种 “惶惶不安” ，根源，就是她没有发展出 “照顾孩子” 的功能。所以，不是 “不愿意” 照顾孩子，而是 “没有” 能力照顾。成长过程中，一再受到干扰和打断，是导致我们自体破碎的原因。
但是，当他将感受分享给父母的时候，父母显得麻木而茫然。这种细节很多，比如，当他跟父母分享自己玩玩具时的开心，或者上学时班上同学的趣事，父母给的反应从来都是：久而久之，他不确定自己到底是不是应该有这些感受，做这些表达。再扩展，他对自己的很多情绪和感受，都展现出了'不确定'的疑惑。
爸爸在屋里、院子里、沙发上打自己，妈妈在旁边手里不知道忙着什么，不咸不淡地劝一句：别打了。
缺少早期来自于父母的共情和镜映；父母对孩子有过多的发自于自己的需求，从而抑制了孩子自体的自由发展等等。但作为我们普通人，在感受上，最直接的感觉，可能就是 “破碎” 。这种 “破碎” ，让我们的自我有非常 “不稳定”、“不凝聚”、“不结实” 的感觉。
非常需要依赖外界某个人，某个人一撤，自己会碎落一地；关注点总是在他人身上，而并非在自己身上，好像自己不存在一样；
对自体破碎的人而言，外界的很多事情，都被体验成 “冲突” 。除了我们上面讨论的这一类现象：父母很爱孩子，但是会推开孩子之外，我的一位来访，就是因为站在35岁的生育窗口期，面对生孩子，犹豫不决，才来咨询。这个担心，我的很多 “不想” 生孩子的朋友，几乎说过一模一样的话。如果，我们的自体尚且没有建立好，还不够完整和稳定，那么，我们自然就会有一个担心：所以，作为我的这位来访，这不是一个生育的问题，这是自我构建的问题。没有准确的跟踪统计数据，不能对有代表性的人群做前后的对比研究，所以，我们不知道这个问题的确切答案。而这里，有一个角度是：如此大的差异，很可能是人们「自我意识觉醒」的表现。也就是说，在过去，并不一定是我们的自体凝聚得有多好，而是，我们更麻木。但是，到了今天，随着人们心理的整体发展，每个人都开始更关注自我——关注我们自己的需求是什么，是否被满足，自己是否过得更舒服、更自在。当自我需求的满足，变得更为重要，那么，任何可能会压抑我们的行为，就会被舍弃。当一个孩子，是踩着妈妈的创伤站起来的，那么，这对于孩子而言，又将是一种创伤。所以，如果家人中，有这样的情况——不想生孩子，或者，潜意识深处会推开孩子——作为家人，我有如下建议：也许，并非每个人都懂心理学，但是，我们可以尊重对方的选择。对方的成长经验，在ta心里发生着什么，让ta体验到了什么，ta有什么创伤，以及，ta为何做这个选择。如果ta的创伤，让ta现在没有准备好做父母，强迫，只能延续创伤。当妈妈推开孩子的时候，不要强迫这个妈妈去抱住自己的孩子。一个破碎的母亲，没能力承担起妈妈的责任，她自己是最沮丧的。而这时，任何谴责，都是一种赤裸裸的攻击和恶意，对改进现实并无帮助。第三，如果可以，在尊重的基础上，尝试去给对方支持。当对方不想在这个阶段生孩子，谴责对方为什么 “不生孩子” 会陷入死循环。不仅不会解决问题，甚至还会衍生出次级矛盾：你为什么不理解我？正确的做法是，你尝试和对方站在一起，看一看，对方为什么不想生孩子。这样，你们由 “势不两立” ，就转变为站在了同一战线，不仅不用成为 “阶级敌人” ，还能促进彼此成长，感情更深厚了。曾经那个小小的你，一定经历了无数次的被打扰、被打断、被打碎，这是一个极其痛苦的过程。长路漫漫，当今天，我们再次尝试去做自我的整合，这个过程也不会容易，并且，会有反复。我有几位高频咨询的长程来访，他们的议题就是破碎自体的整合。在过去三年的时间里，他们发生了很多变化，但仍然，走在这条路上。有的时候，他们会感觉到轻松和愉悦，甚至觉得自己脱胎换骨；而有的时候，他们又会感到一切都没有意义，改变永不可及。
作者：三木水 心理咨询师，北京大学硕士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。微信公众号：三木水心理工作室（hongcen2063）。
