微小说：就像你所讨厌的是众人只会大声似有感情般的朗读一个高明又心存善意的作家的作品时发出的出气口臭一样
文/陈连荣
我们都不免要生活在一起，而那些环在你周围的人不再是你的理想的交往者，当你深入生活之后。就像你所讨厌的是众人只会大声似有感情般的朗读一个高明又心存善意的作家的作品时发出的出气口臭一样。
一个清晨，我带着朦胧的睡眼走出了宿舍，不知不觉就来到了氤氲的花园:花园的中心是齐一色的红花，而周围是被修剪工打理的整齐的细条绿色矩形低松围成一圈的环状外围。我站到了这里揉了揉眼睛，这时我看到就在我面前的外围绿台上站立着一朵红花。我不是花家，自是不知道其名其姓了，但我知道的是它很美。在当时的环境中就像于仙雾萦绕之中一般现而不明。我想要伸手去触摸它，就当我的手指将要接近它的红颜时，只听咔嚓一声，它就斜躺在了绿台上，没有一点儿呼喊。我顿时气从中来呵道:“妈的，谁这么缺德!”是修剪工干的，他有理由和权利这样做——它不该出现在绿台上的，为了整齐，再说了他有干这件事的权利(他是修剪工）
它还有朝露未干，还未接受阳光的洗礼，还没有怒放花翼，却被人把希望斩尽。我不能把它放入圈闭的花囚群;我不能把它留在这伤心地;我不能把它置之不理。所以我选择了按照它的意思，把它安置在了一颗大树上，这样它就可以该飞时便借风而起了。我最后闻了闻它那清香的气息，从此便流淌在了我的血液里。
我该如何安排这天的剩余时光?除了上课之外。我所看见的人依旧那副模样，他们会和你开玩笑(用一种奇怪的声音从嘴里发出奇怪的话来且带着奇怪的表情——如果是骂你的话，这奇怪的表情可以化解尴尬而且能让你一笑了之或再怼回去。）我还会和他们玩玩游戏，结局是都不会如对陌生的队友那样损你或事后举报你，只因我在他们的面前还是他们的“好友”。有个事情一定是不要做的，那就是不要整天说实话，不要发牢骚，不要吐露真情，如果这样，你这个人就俗不可耐了，没有一点意思，是会被另眼相看的。你可以偷偷学习或者干着他们羡慕的事情，但绝不能拿出显摆或被多次发现，只因这欢乐喜庆的氛围。
我的那个舍友会给我讲权利的游戏——只要关系好，要啥都会有。如果关系差，该有都会走，且是有理不再通，处处是大坑。这些事情听上去就有些社会性，不过话说回来了，人在社会中，总有群归途。当是见怪不怪了。只是一个好的例子我想要它永远神圣啊！请怀有公德和高尚之心永存于解惑之人之躯吧。
我还是在黑黑的夜沉睡了，在没有月亮的情况下，我是不存在的，是被淹没的。第二天的亮日并没有抛弃阴暗，只是在你的身后罢了——就像一个人完全可以把脏脏的内衣贴在身上再穿上崭新的西服来上台演讲。
生活在继续，人也依旧活着。那些活着的人和那些死了的人此刻都在你的身边打转，你还得去接触，最好态度放好一点。一个不愿这样的人，最好选择一种不做的强势理由，只要足够充分。
黑夜不仅给人难熬的孤寂还会给你沉沉的入眠。白天在匆忙中结束，却遗忘了反思。
我被这困意带入了进去，一个午觉足足睡了三个小时。当我睁开眼看到这点数时，一个起身结束了对床的舒赖和满脑子还未散去的睡意。用脚把本来就小号的托鞋转正并用脚尖挑起来托上去解决掉我这本来就憋不住尿的肚子的苦恼。
转回宿舍一阵空虚袭上心头就好像刚起来的人被一个身手敏捷的小偷把处在倦意中的卫士守护下的心给迅速地偷了去而引发了警报一样。该是做点有意义的事了吧？你这个没有进取心的裹在被子里的人;你这个整天胡思乱想不可一世的人;你这个为情所困(不如说情欲更确切一点)饥渴难耐的人!
是的，我买了个粉红色的床帘，上面布满了正红的小爱心和大出那爱心七八倍的显草莓，还有几个棕色两个字为一对的韩字，啥意思我不懂，不过标在这粉幻的床帘上肯定和浪漫有关。有时你不必追究一个东西他具体是什么，只要知道其大概的表达也可算行。我的挂在床头的手巾也是粉红色的，就那墙壁是贴的剩余货，是有着绿色的爬墙草的砖色壁纸，这可让我因此省了一笔不小的支出。奥，想起来了，那个毛巾我今年用满一年的话就是整两年的老货了。我认为只要洗洗就行了，看上去也不黑，就是沾了点尘而已，且最重要的是还能节省点。不过，我在吃上是毫不吝啬的，不会因贵一点而止步不前。现在是有大变了，与我一起经常惯于去一个地方吃饭的舍友，哭穷不说还真有点儿实干精神，饭里的菜从四个减到了两个，我与之相处一久便被其动摇了。
我还是靠在床头，我想一下子把所有我喜欢的和不喜欢的知识都吸收了，哪怕是简单地装到脑子里也行。可是，在你没有被逼入非得那样干的情况下时，你是不会主动去出大力的，所有的我的决心都是给自己徒增烦恼的自作自受罢了。至少现在坐到床上的我是温暖的，是把心交给了自己的，是一个不必在课堂上小心翼翼出着不知名的汗的处在高度紧张状态的且不露一丝不安的男子。此时此刻，舍友也许在干着你不快的事，不!更确切地说是令你紧张的事——记你未记的笔记，写你未写的作业等利他的事。
我会在半夜睡不着，可能是白天只干了匆忙这件事，而那些反思与空虚从黑夜悄悄来临，我打发走了反思接纳了空虚。我羡慕那些在校园里光明正大的牵手的情侣，我是只停留在羡慕上的，一来，我没有颜值可以吸引住哪个女孩来为我驻足;二来，我是一个封建胆小的怕人议论的妄想者;三来，那个可以接受我的傻女孩却远在新疆。不过，这样也好，孤独总比接受我的伤害好多了。所以，我选择了“沉沦”，晚上在封闭又安全的床上戴着耳机来寻找所谓的资源，那是夜的惩罚——难受的激情和观后满脑子的回忆和加持的动作。我是每次发生后都会反思的(大多会对反思不挣前而略感生气和失望的)不过，为了自己身体的发展，我是会下狠心不再如此的。这可笑的下一次会不请自来，会在地二天或是一周后亦或是一个月后，更理想的当然是时间越长越好。
床，我离不开你。但是我选择该什么时候离开你呢？这是个值得思考的问题。
责任编辑：胡春良
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