我教书一年零二个月

踏入这个行业之前,我从未想过自己会当个老师,或者说,我的理想不是老师,那都是写作文的时候乱编的。可是大四那年考了教师资格证,不知道该做什么行业的时候,家里要我回来,我就回来了。

现在想来,哪里是什么家里要求,还不是没有主见。真是可悲,大学四年,竟然不知道自己要干什么,不知道自己的出路在哪里,那么,自己不能选择,就别怪别人替你做选择了。

我教过历史,教过数学,教过英语,都取得了不错的成绩,是的就是成绩。在教书之前,我就觉得教书很简单,以至于后来我不怎么写教案,备课,上课之前看一下书就能上。但没有什么事情是随随便便就能做好的,我感觉到了倦怠,教书一年的时候,我已经不想教了。

什么爱的教育,什么“只有不会教的老师,没有教不会的学生”,我不知道教育学书本里的知识都是怎么得出结论的,真正遇到学生一而再再而三犯错的时候,只想着打。我是绝不赞成体罚的,却也觉得有时候体罚不得不做。因为教育学里都说到了基因是物质前提,那么后天的教育又如何去改善基因呢?连法律都要求刑罚,明文规定越来越多,罚金越来越高,却不允许教育里这样做。

当然,不是说那种“体罚”,只是想有这种可以恫吓的方式,免得有些孩子不知道怕。当我打这段文字的时候,感受到了一种战栗,你看,我终于变成了体制内的一条狗,那个最不想活成的样子。竟然有这一天,我会同意“体罚”,天知道我有多讨厌这样的老师。

为了省事省力,我们做了什么?我们不能要求每个孩子都像模具一样在案板上成形,也绝不能让他们这样做。我们变得越来越经验老道,越来越变得像一个教鞭,像流水线里的钟表,按规矩,按形式去办事。但不会去问:这样做对吗?这样对他们好吗?

我感到可怕,我很想跳出这个圈子,我不想负起这个责任,这种承担一辈子的责任。我感到深深地害怕,我不想因为我,哪怕只是一件小事,就影响了他们一辈子,不管这种影响是好的还是坏的,我都觉得这种影响不应该是老师来改变的,是他们自己通过内心转变的。

但是,如果人人都坐在路边鼓掌,那谁又去做那个奔跑的人呢?

我试图去做自己,挣扎着往外,看书读英语,我就想着有朝一日如果不做这个行业了那么我还能靠什么吃饭?

那种没用的感觉又回来了,我想去外面看看。

看看,这个世界是否有真相?

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