我，荒唐至极

又是一个阴沉的天气。

两眼酸涩，昏昏欲睡。

从办公室出来，提着稿子，背着包，感到，

我，荒唐至极。

很多年，很多年的时光，流逝在愚蠢和自我欺骗里，就像有人给我垃圾，告诉我这就是世界，我信以为真。

也正是很多年前，有一个冬天的寒夜，冰天雪地，我站在自家大门口，向院子里观看：

一片漆黑，只有几个窗户亮出灯光。

我发现了一些从未发现过的东西。

原来这一切我以为熟悉的事物，都是陌生的。陌生到，它们根本没有向我敞开什么；它们透出一点光，只是为了告诉我，我不配拥有它们，我和它们的距离，比我和月亮的距离还远。

相比而言，我和黑夜的距离更近。

黑夜时刻包裹着我，这就是全部真相。

并非世界包裹着我，而是世界在我之外包裹着我。

我是个多余的东西，正是垃圾中的一部分。

此后我伤透了心，但是并无任何行动上的改变。我根本不愿相信这些。

我知道接受需要时间，但是时间太慢太慢了。

我拿不起，放不下。

因此我开始自造世界。努力，煎熬。有了点结果。

大家都说，挺好的，将来肯定会更好。

只有我知道，这是假的。但我故意让它真假难辨，借此隐藏自己。

只要它坍塌了，我就再造一个，用许多不同的人物和材料。

我造了一个又一个，又造了许多。

我知道那些都是假的，但我不在乎。

我用最可能真实的想象建造它们，给它们塑形，上色，让它们用自己的能力和思维行动，并相互影响。

这些不太成熟的底稿，经过一个个夜晚的梦境的洗涤，在黎明时分又潜入黑暗的渊面之下。

我也不在乎。有时候我企图画下来，但失败了；因此就写下来。

然而，假象终究有撑不住的一天。

在这一天，我意识到一切都随风而去了；在这一天，我知道我期望的时刻到来了。

我的记忆甚至能回到以前曾体验过的那些美好的时刻了：它们几乎完全没有变质的倾向。

只是我变了，我知道了它们为什么如此。

很多记忆并不是具象的。它们只是一些难以捕捉的感觉。它们并不混合蓝天上的莲花状白云，但胜似它们；它们不是故乡的落日和树影，但胜似它们；它们不是痛苦，但也胜似它们。

我丢掉了自己原本具备的好东西，装上了所有垃圾。由于所造的那些世界的坍塌，我还收获了更多的垃圾。

我感到我，这个“人”，荒唐至极。

我其实是另一个人，这人是个疯子。

我什么也不想管，什么也不想成为。

我厌恶竞争，

厌恶意识里持续不断的絮说，

厌恶生殖，

厌恶火车站，

厌恶一圈又一圈的循环，

厌恶年轻的白眼狼，

厌恶年老的剥削者和那些

被儿女榨取了生命中的一切弃之如敝屣在黑屋子里寒衣素食却依旧无怨无悔的父母……

为什么一定要这样活着？