怎么正面解锁女儿和同学的矛盾呢?

2020.12.8   星期二  阴  第350篇日记

怎么正面解锁女儿和同学的矛盾呢?

还是昨天提到的两点,首先是共情,然后才是建议。

首先说共情。

说实话,团队合作中不太配合的合作伙伴,在哪里都是一个让人头疼的存在。

老师看到的,是集体的作品,看不到个人的劳动成果,只有团队分,没有个人分。

这对于认真积极的成员来说,显失公允。

一是委屈。分数被拉低了,付出得不到认可。

二是憋屈。需要付出额外的时间精力去填补对方不够作为造成的亏空。并且,对方可能还不领情,不认可。

碰到这样的合作伙伴怎么办呢,都大学生了,总不能找老师协调吧,现在连小学生也不会动不动就找老师了吧。

况且,这种团队项目,本来同时也考验沟通能力。

所以,除了共情之外,在女儿心烦意乱的时候,我想尽我所能地给她一点建议。

我问女儿,你准备怎么处理呢?

女儿的意思是,都这样了,只能老死不相往来了。

我很庆幸女儿没有选择迎面应战,相互攻击,让矛盾升级,让事情继续恶化。

保持克制,先冷静下来,这是现阶段双方都在气头上的最优解。

但是毕竟还需要共处斗室一年半多,天天低头不见抬头见,你不待见我我不待见你的,这要多尴尬有多尴尬啊。

还有,以后这种团队合作的项目可能还有很多。

所以,抱怨,回避,都只是一时的,都不是长久之计,长久之计还是需要解决问题,所谓拣开石子马路宽。

女儿一听我说要解决这个问题,就把头摇得像拨浪鼓——不不不,我才不想跟她有合作了,我才不想主动去解决。

就像我们家那个恶心的楼下,有邻居建议我说,要不换种方式——笑脸相迎,嘴巴甜一点,多示弱,多道歉,多给高帽子它戴,或者说多给屁它吃。

我知道邻居是好心,也可能这么做会好一些,但是,但是,臣妾做不到啊。

三观不同,难以强融啊,确实让人为难。

女儿还说,我只希望她不要在背后骂我就好了,你不知道,她经常在宿舍骂她不喜欢的人,可怕得很。

是啊,树欲静而风不止,所以,要想达到自己的诉求,还是得想办法解决问题。

不能让情绪主宰生活,还是得让理性主宰生活。

情绪唱罢后,理性该上场了。

我问女儿说,你想不想听听我的想法?

她想听我就说,她不想听我就暂时不说,把主动权放到她的手上。

人一旦掌握了主动权,姿态也会柔软下来。

女儿说,那你说说看哩。

一,欲速则不达。

直接了当看似是最短的路径,但极有可能是最长的路径。

所以,不管什么事情,还是要找一个双方,特别是对方能够接受乐于接受的方式。

比如对于这个问题,可以先拿自己开刀。

先把自己的作品像肉一样呈于案板之上,任人宰割,不,真诚地邀请大家指出问题。

一是没有完美的作品,多少会存在一些问题;二是当局者迷旁观者清,有些问题自己难以看出来,但是对于别人来说却是一目了为然。

这么做的好处也有两个。

一是收集到了于自己有益的意见或者建议,可以让自己的作品更趋完美。

二是开辟了一个道路——每个人的作品都这样光明正大的任人评点,那个你们认为画得不好的同学的作品也这样,她就不会有针对她的感觉,不说乐于接受不同的意见,至少不会排斥,不会敌对。

再就是,好话尽管放开了说,但不那么好听的话,尽量少说一点,委婉一点。

二,每个人的三观不同,试图设身处地的站在对方的角度考虑问题。

她有坚持她的想法的权利,我们没办法改变任何人,只能改变自己。

实践是检验真正的唯一标准,当一个人碰壁多了,自然会反省自己。而这些碰壁都是弯路,都是代价。

那个同学不是说画好是浪费时间吗?

举个例子。

前段时间因为桃色新闻闹得沸沸扬扬的大阿里的大总裁蒋凡,在学生时代那是一个学神级的人物,但据说,他大学的成绩全部是60分,61分,低空飞过。

原因是他学得不够扎实吗?对于学神来说,当然不是,因为他认为学校的知识,没必要花费太多的时间和精力。

那你的同学所谓的浪费时间有没有一点道理呢?可能有,也可能没有,不过,试图站在对方的角度考虑一下,有益无害。

三,未雨绸缪,丑话说在前头。

以后再有这种团队合作的项目,最好民主选举出一个小组长,主持牵头,组长可以是能力最强的,也可以是成绩最好的,甚至还可以是最不配合的。

然后开会讨论每人要做的事情,以及需要做到的最低程度。

至于再碰到具体的问题,由组长仲裁或者民主投票决定。

一切公事公办,没有个人恩怨。

四、把自己做到最好,实力就是说服力。

大人物说的貌似都是对的,参考马云。

他们说的真的都是对的吗?肯定不一定,大人物也是人,是人都有可能说错话办错事。

那我们为什么条件反射似的认为大人物说的都是对的呢,那是因为大人物的伟大成就。

狐假虎威——我们不是信服于大人物说的某句话,而是信服于大人物取得的成就。

把自己做到最好,让自己飞得飞高,实力就是说服力。趴在别人身上的,不可能飞得高,还极有可能掉下来。

飞得越高,碰到的趴趴族的几率也会越来越小。

最后,冤家宜解不宜结。不能做朋友,也没必要做敌人,至少为了不让对方骂自己,至少为了以后的团队合作尽量愉快一点,还得想点办法化解这个疙瘩。

没有流不出的水,没有搬不动的山,没有钻不出的窟窿,没有结不成的缘。

目前具体怎么化解?

一是直接处理。

真诚地跟对方沟通,开门见山,敞开心扉,开诚布公——你们都是一个战壕的战友,团结就是力量,并肩作战才能打胜仗。

你,或者你们所提出来的问题,完全是对事不对人,大家都做到最好,有益于集体,同时也有益于个人。

并,请对方谅解自己无意中的过激语言。

二是淡化处理。

比如,找个机会开心一下。

可以借助学期放假,也可以借助某个同学的生日或者你的生日,大家一起庆祝庆祝,当然要邀请那个同学,让过去过去,一笑泯恩仇,握手言和把酒言欢?

不要不要,反正我的生日我不要邀请她。女儿还是难以接受。

好吧好吧,反正女儿的生日还有一段时间,我们就静待冰雪消融,静待春暖花开。

一切交给时间,时间是万能解药。

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