为什么你越乖，别人越想攻击你？

但是，一般情况下，我都会拒绝给他们做临时咨询或者倾诉。

并且明确告诉对方，我不接受的原因是什么，出于什么考虑，以及我自己的需求是什么。还会告诉对方可以约个咨询，我教你怎么去调节自己的情绪。

我都会沟通得清清楚楚，然后一般这个时候，对方的情绪就会平稳下来，对我的行为表示理解了。

你们有没有想过，我为什么会拒绝？

仅仅只是因为没时间吗，还是因为对方没付咨询费用呢。按照常规逻辑，我应该去帮忙的，至少也要安抚一下。总不能眼睁睁看着人家痛苦也不理吧。

可是大多数时候，我都在充当这个不理不睬的角色。那么我为什么要这么做呢？

因为这是一个影响的手段。很多人喜欢问我，关系的破裂到底是谁的责任，其实这个问题有一个回答：关系都是相互影响的，你们今天的局面，是你们两个人共同造成的，并非一个人造成的。

哪怕是出轨，也是双方共同造成的。关系中也一样没有完美受害者，因为关系是相互影响的。

就像开头说到的那些来访者，如果我看到了他跟我表达自己的痛苦后，及时去给他安慰，陪伴他，安抚他。那么他就会养成一个习惯，以后每次不开心都会来找我。

这有什么问题呢？

他丧失了自主性，他的情绪本来应该是他来负责的，但是一旦我去倾听他，他就会觉得，我的担子有人接下来了，真好，渐渐地，这个担子就会放在我的身上了。

以后如果我因为有事，拒绝了他的倾诉要求，他可能就会爆发并因此而责怪我，为什么不倾听了。

最后我吃力不讨好，对方也变得更加依赖我，而我又无法持续去提供这种依赖，这个时候，关系就走向了崩坏的局面了。

其实你可以理解为，我的拒绝，也是在让对方意识到，什么是自己的情绪，什么是自己的责任。

这是一个让对方逐渐找回自主性的过程，不然我每次都去倾听，大家就会越来越依赖我了，最后的结果就是，我把自己给累死了。

在有些亲密关系中，也会这样子，男生习惯主动找人聊天，女生习惯被动等待聊天。

然后女生就被影响了，认为男生找自己聊天是固定的，应该的。

于是就始终被动等待，不愿意主动，男生缺乏反馈，觉得每次都是自己主动，累了。于是停止主动，女生就受不了了，开始吵架。

其实如果我不拒绝来访者的临时情绪倾诉，最终结果也跟这个差不多的。

为了避免这类情况的发生，我们可以做点什么呢？

分享我很喜欢的一句话：执着的小部分人，牵着包容的大部分人走。

我还特地做过这样的小实验，以前跟朋友去吃饭的时候，基本都会有一个大难题，就是吃什么？然后我做了什么测试呢？

在大家摇摆不定的时候，我直接一口咬定要去吃牛肉火锅，一开始还有朋友说担心吃火锅味道太重之类的，但是我不管， 我坚持几次后，大家基本就答应了。

工作的时候我也做过这个实验，一开始在群里说聚餐，都在讨论去吃什么。因为我不想离公司太远，直接说了离公司地铁站很近的一家店。很坚定地说去xx店吃吧。然后大家就停止了讨论，同意了。

你看一群人就这么被我影响了。

你在亲密关系中也一样，面对自己的需求，可以执着一点。不要因为世俗的眼光，而随便放弃自己的权利。

主动权如果你不争取，就会掉落到别人的手上。很多人为什么谈恋爱，谈着谈着自己就越来越没有主动权了，就是因为这个原因。

这个有点像极限施压，你弱，人家就强，你退，人家就进。

小时候我妈带我去买衣服的时候，就是这样。对方开价50元，我妈直接一口价砍到20元，并且表现出宁愿走，也不会买的态度。这个就是极限施压，逼的对方最终只能以20元卖给我。

你不妨回忆一下，自己妥协的过程中，是不是像极了这位被砍价的老板，最终只能掉价。

总是委屈自己去顺应别人，得到的一定不是别人的体谅。

最近看到的一句话：

以前觉得退一步海阔天空，现在觉得退一步蹬鼻子上脸。

很真实。

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