“我对你那么好！”后半句中没说出来的，才是真相

当你想要跟对方好好聊聊最近的问题，妳已经稳定好了自己的情绪，礼貌真诚地询问对方是否有时间，只得到“我累了，明天再聊好吗？”的回复。

于是，妳按耐着自己的脾气，想着“没关系明天再问一次吧”，结果是一天又拖过一天。

你感觉在这段两个人的关系中，好像出了一些问题，你们不再那么长花时间在对方身上了，每天讲的话也不到10句，但是他似乎一点也无所谓，感觉只有妳一个人在苦苦寻思究竟如何挽救这段关系，甚至为此做了很多的努力，但感觉没有收到任何的回报。

做得越多，感觉自己越是牺牲，直到有一天理智线断裂，迎来一次情绪的大爆发，而这可能宣示的是关系的彻底断裂，但这是我们都不乐见的。

当我们感觉自己好像是在关系中那个唯一在努力的人，这代表的是什么呢？

一、带上滤镜的偏见解读

两个人在一起的时间久了，累积了许多共同的回忆，但有些没处理好的情绪也累积成了伤口，使得两个人有时会陷入到一个循环中，怎么跳也跳不出来。

就像有些人可能把另一半的善意解读成对于自己的批评，或者是带着一个充满成见的滤镜来观察另一半，所有的行为都变成负向的解读。

一个人不太会表达自己的感谢时，旁人可以解读成他的个性就是如此，或是解读成“这人怎么这么不知感恩？”

叫另一半先不要做手上的事情，明天再做，一个人可以解读成“对方真贴心，有看到我现在状态不好”，也同时可以被解读成“是不是看不起我，觉得我没有能力？”

当我们感觉好像只有自己是在这段关系中牺牲，我们可以先暂停下那些让自己感觉牺牲的事情，先平息自己的情绪，然后带着好奇去观察自己每一天的生活。

另一半是否其实做了什么付出，但是平时的自己是没有看到的？

对方说的这句话，究竟是在鼓励自己，还是在谴责自己？如果我不确定，我可不可以用想要了解更多的心态来询问他呢？

有时候，你会发现自己感觉如此牺牲，其实只是源于一场又一场的误会。当我们能够每天都将自己的情绪与成见归零，看到的将会是全然不同的景色。

但有时候，即使很认真的去了解另一半，却发现另一半仍然是爱理不理，那你也应该思考一下自己究竟是不是正在“假付出之名，行绑架之实”呢？

二、源于控制的付出

人们越是害怕越想要抓紧，但很矛盾的是，这也是最容易失去的时候。

而很多的女性也正是因为害怕失去对方，而说服自己“我对他好一点，他就不会离开了”，另一方面也用同样的逻辑和对方沟通“我对你那么好，你怎么可以离开我”，甚至向朋友亲人抱怨“我对他那么好，为什么他对我不理不睬？”

但是这份付出的背后有着沉重的代价：无法成为自己。

付出的人无法成为自己，因为付出就像是在削弱自己，寄出一份期望，如果对方没有达成就会让自己受伤；

而接受的人也无法成为自己，因为他感受到了那份礼物底下有着控制的代价，他究竟也要跟着牺牲自己，还是要让你受伤，他也进入了两难。

而付出者整天散发出来的能量就是：“我对他付出那么多，为什么他还拒绝我？”、“也不想想我花了多少心思？他为什么不能听话一点？”

但真正的爱，是尊重和包容。

每个人都是一个独立的个体，都有自己的思想和价值观，我们可以互相支持、依赖，但是没有办法去要求其他人和自己融为一体，或是成为自己的一部分。所以，当我们透过牺牲自己来控制他人，他们的第一反应就是：逃。

当我们察觉到自己的每一份付出，其实都在偷偷向对方索取，无论是爱、关心、尊重或是金钱。

我们应该要试着想想自己到底想要的是什么？而也准许自己如果做不到放下每一份付出的期待，那就索性不再做那些让自己感到牺牲的事情，转而去满足自己那些想从对方身上索取的特质、物质或是感受。

想要爱？多给自己爱，开始多研读心理学，了解自己的情绪和感受，多给自己一点尊重。

想要受到重视？仔细审视自己内在的自卑感，寻找那份情绪的根源慢慢的接受和疗愈自己内在的伤痛。

自己给自己多一点，我们不需要向外求，更不需要控制别人。而一旦你给了对方自由，对方不再需要逃跑，反而能够转回头看看你，什么时候变得内心如此强大？整个人如此有魅力？

当我们感觉受害了、牺牲了，先别着急着抱怨，一次一次地向内心审视，感受自己的情绪，挖掘自己真实的感受，一层一层的拨开谜团，也许你将会趁着这次的机会，放下成见，也放下控制。

重新再结婚一次，但是对象不是其他人，而是自己，并且承诺给自己一辈子无人能够匹敌的爱。

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编辑| Wise妈

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