萨提亚：常年抱怨的人，最后可能被周围的人们放逐

心理咨询室里，张女士不停地诉说着自己的不解：“两年前，我们刚刚在深圳买了套房子，生活应该越过越好。然而不知从何时起，丈夫很少和我说话，一回家就忙着上网，任我在旁边唠唠叨叨，他却充耳不闻。终于，我找了个合适的机会问他为什么会变成这样。

他说：“'我实在受不了你唠唠叨叨地抱怨了，来深圳以后，你就从来没有停止过抱怨。没有房子的时候你抱怨没有房子，等我好不容易赚够了钱买了房子，你又开始抱怨房子离上班的地方远。你从来就只会对我发泄、抱怨，从来没有考虑到我的感受，我感觉和你生活真的没有意思。’”

和张女士一样，有多少家庭是因为祥林嫂式的抱怨而家人之间产生芥蒂，使得原本亲密的关系拉开了距离！

生活中，由抱怨开始的对话很容易造成不愉快。如果你经常抱怨，不但使对方会觉得自己一无是处，也会破坏双方的感情。抱怨的一方可能会觉得一吐为快，听的一方却感觉像被毒气攻击，因而不是反击，就是逃避，最后通常是不欢而散。

我们为什么会抱怨呢？因为需求没有得到满足。

在《不抱怨的世界》中，作者威尔·鲍温这样写道：

抱怨是在讲述你不要的东西，而不是你要的东西。常年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。

也许你会认为，只要把不想要的提出来，对方就会得到提示。可事实并非如此。

萨提亚认为，抱怨只是把注意力集中在过去的、负面的事情上，对改变现状不会有帮助。抱怨的沟通方式中含有抨击、质问、命令、强求等信息。

对方听到你的抱怨后，首先关注的是你的情绪，紧接着就是反击，而较少关注抱怨的内容。如果直接把心中的期望清楚地告诉对方，结果也许会好很多。

著名作家韦恩·戴尔说过：“是你教会了别人怎样对待你。”不管别人如何待你，都要承认：是你教会他们这样对你的事实。你想别人满足自己的需要，对方接收到你的信号了吗？这种信号可以通过两种方式发出，一种是负面抱怨，一种是正面请求。

萨提亚认为，与负面抱怨不同，正面请求是以尊重对方的心态把自己的期望说出来，是把注意力集中在还未发生的行为上，使对方有改进并得到你鼓励与感激的机会。

请求中含有高度的尊重，对方可以选择拒绝、接受或是协商。用柔和的语气说出合理的请求，不但可以让对方知道你的需求，而且给了对方满足你的需要、取悦你的机会，结果自然是皆大欢喜，彼此都有成就感。

比如，夫妻俩下班回到家里，妻子一头扎进厨房做饭，丈夫坐在沙发上看电视，妻子希望丈夫能把地拖一下。

负面抱怨——

妻子：“你总是这样，一下班就知道看电视，地那么脏，不能拖拖吗？”

正面请求——

妻子：“咱家的地该拖了，你一会儿帮忙拖拖，好不好？”

又或者丈夫正在书房里写材料，孩子缠着爸爸，非要爸爸带他玩。

负面抱怨——

丈夫：“我要写材料，你就不能带会儿孩子吗？也不知道你怎么是做妈妈的？”

正面请求——

丈夫：“我现在工作有点忙，你把孩子带出去玩一会儿吧？”

结果分别会是怎样？无数的实践证明：把心中的感受大方说出来，更有益于夫妻建立密切的关系。当你重视自己的感受，对自己的感觉、思想有更正确的认识，并且能用合适的话语把这些感受清楚地描述出来时，就能给对方更多机会了解并接纳你。

婚姻家庭咨询师杨兮列举了婚姻情感生活中正面的能量，包括：爱、学习爱人的技巧、帮助、相互积极沟通、积极情感交流、鼓励、微笑、信任、情感专一，等等。正能量多了，不仅我们自己会变得幸福快乐，也会给身边的人带去幸福和快乐。

生活多滋味，咸淡两由之。从现在起，不要再为生活中的小事、琐事而喋喋不休地抱怨了，因为幸福只眷顾懂得感恩的人！

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