南医大遇害案告破后，妻子崩溃质问：“你是杀人犯，为什么要和我结婚？”

本文由壹点灵（微信号：yidianling0）授权南瓜屋故事转载，作者：安河桥北

曾经被列为“中国十大悬案”之一的南医大女生遇害案，今年年初时告破，也在近期审判结束。

这一案件轰动全国，警方事后做了大量工作，排查了1.5万人，但是条件有限没能抓获凶手。

今年年初再次排查的时候，麻姓家族有一个人的血样，和当年罪证DNA残留高度吻合。警方顺藤摸瓜，终于抓获了凶手麻继刚，10月的时候，法院也审判死刑。

判决后的12天，中国长安网采访了麻继刚，追寻他的双面生活。

其中的一些细节，让我对麻继刚的妻子产生了同情。

他说，这么多年其实不敢去想这个案件，因此和妻子始终保持着不冷不淡。

“出去玩也不带她。女同志比我敏感，我这样对她，她想不通。”

在事情没有暴露时，麻继刚的妻子就已经觉得，自己越是体贴，丈夫越是疏远。

而当事情暴露，麻继刚被带上警车时，她瞬间崩溃了，哭着质问：为什么明知道自己是个杀人犯，还要和自己结婚？为什么还要生孩子？

结婚二十年，对麻继刚妻子来说，就是一场炼狱。

这场炼狱的名字，叫做“另一半的秘密”。

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每5个人当中

就有1人向伴侣隐瞒重要秘密

英国有一家研究机构做过调查，结果显示，每五名受访者中，就有1名承认在婚姻里隐瞒了重要秘密。

而知乎上的一个问题，“你有什么不愿告诉另一半的秘密？”，有上万人匿名作答。

很多人都相信：对另一半撒谎，隐瞒秘密，可能对生活更好。

有一部电影，《完美陌生人》：

几对夫妻在饭局上玩“坦白局”，手机放在桌上，无论谁的信息响了，都要公之于众。

结果，两三个小时，几对夫妻的秘密都被一一曝光，所有人都不欢而散，几个家庭也分崩离析。

但是，在电影的结尾，却有另一个平行时空：

玩坦白局的提议，被其中一个人拒绝，于是大家一如既往好吃好喝，每对夫妻都恩爱归家。

大众在婚姻里的隐瞒行为，与其说是“为了大家好”，不如说只是在自我保护。

Ta们害怕面对名誉扫地、经济损失的风险而已。

这些人没有办法区分“维护隐私”和“隐瞒”，甚至觉得，不说出来只是在维护自己的正当权益。

其实，有这个结论的人，都在偷换概念，想把自己的利益捆绑在看上去挺正确的结论上。

• 维护隐私，指的是出于自我保护，指一种不受他人监视和干扰的自由状态。

• 隐瞒，则是在自我保护驱使下，有意掩盖对另一方有害的信息，剥夺了对方知情权。

这两者区别的关键在于：有没有侵犯到不知情者的利益。

被隐瞒的信息，往往都是伴侣最在意的内容。如果以“个人隐私”的名义避而不谈，那就是主观在损害伴侣的利益，即使是自己认为“善意的谎言”。

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最伤感情的，是隐瞒行为本身

很多人觉得，多一事不如少一事，认为只要对方不知道，便能你好我好大家好。

其实这样做，反而会对感情造成损害。

首先，隐瞒这种行为，会让当事人心理造成损伤，也会让ta们生理上感到疲倦。

学者Michael Slepian进行过一次实验，探究秘密对我们的影响：

他招募了有出轨行为的受试者，并让受试者们衡量婚外情对自己影响，然后再让ta们预估一系列体力劳动需要付出多少努力。

结果，隐瞒的情节越是严重，ta们越容易觉得做什么事情都累。

这种身心上的疲劳，往往会让人在夫妻关系的维系上，显得力不从心。即便是初心，只是为了让婚姻不破灭，但可能也只是两个人都不快乐。

其次，一旦开始隐瞒秘密，我们会不自觉地把对方排斥出自己的世界。

这种排斥感，来源自知道自己“有罪”带来的认知失调。

当我们意识到现实中的自己，和自己想象中美好的自己差距很大时，大脑会产生认知失调。这种失调会对我们的心理造成创伤。

为了避免扩大创伤、对自己的人格造成更大创伤，我们的大脑一方面帮我们开启合理化模式，找个借口开脱，另一方面会远离证明自己是错的源头——也就是我们隐瞒了的对象。

就像妻子越体贴，麻继刚越发觉得心虚，害怕有一天梦碎，一切不再，从而不自觉排斥妻子。

最后，在被隐瞒的秘密被揭开时，两个人之间的信任就断裂了。

心理学上有个概念叫选择性注意：如果因为隐瞒行为本身，对方对我们产生了信任危机，那么ta们会容易注意、强化、总结那些倾向于背叛的信号，忽视那些爱的信号。

这就让这段关系陷入恶性循环：对方越是防备我们，我们就越难以付出情感，而这也被对方继续看做“你一定背叛我了”的证据。

双方的“秘密禁区”不断增加，之前的默契和理解不断消融。

这种情况下，丢失的信任感通常很难重建。

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夫妻间怎样沟通秘密？

首先要明确哪些事情必须和对方说。

如欠债、慢性病、性或情感问题，或者目前的状态，如失业，这些事都会影响到夫妻生活，对方有权了解。

这里有四条小建议：

（1）首先要预约，别搞突然袭击 

比如说“我有些重要的事想告诉你，今晚能抽空聊聊吗?”

尽量使得自己表情轻松自然，并且预约间隔时间不要太久，以免对方因等待而产生过多焦虑。

（2）坦白的场合最好是安全、中性的

如书房，人少的公园，或者可以选择一场旅行：因为在休闲的环境中，人对事物的接纳程度会更高。

（3）强调自己一直都有坦白的意愿

对于道歉，最好是上来就先说“对不起”，然后再强调“这些事我很早以前就该告诉你了，但我一直羞于那样做，主要是怕你生气”。  最后，坦白时不必透露过多细节。

否则会在对方脑海里留下不易清除的图像，无益于后面的感情修补。

（4）可以由书信过渡为当面沟通

有些话，如果实在说不出口，不妨用书信捋清楚，当面给对方。在对方看信的时候，不要在现场，给对方消化的时间。然后，再由书信沟通逐渐过渡到语言、肢体沟通。

最重要的是，对于坦白秘密所造成的结果，要有充分的心理准备，因为公开秘密，也就意味着将选择权完全交予对方。

坦白自己，起码会卸下沉重的心理负担，更是意味着消除了很多沟通上的障碍，更何况很多时候，坦白的结局也许并不会像想象中的那么糟糕。

勇敢坦白，怎么看都比在怀疑、猜忌、遗憾中纠结强一万倍吧。