得知前妻要嫁别人,男人跑去大闹婚礼:你敢嫁别人,我就死给你看
我有酒和茶。
你有故事,就来找我。
经常听到有人说“恋爱脑”如何不好,事实上,每个人都有“恋爱脑”的一面,没有呈现出来,是因为没有遇到那个让你牵肠挂肚的人。
每个人遇到能让自己牵肠挂肚以后,都会恋爱脑,把对方放在首位,把爱情放在首位。但是,并不是所有恋爱脑的人都会因此遇到跟自己相爱的真爱,如果对方没有你那么热情,你和他的关系会慢慢冷下来。
另外,即便两个人都有恋爱脑,随着在一起的时间变长,也会慢慢归于平淡,毕竟谁都做不到一直铆着劲往前冲,偶尔也会累。这种情况下,需要注意的是,爱情或婚姻可以归于平淡,但是不能归于枯燥乏味,否则就难以为继了。
两个相爱的人不让婚姻归于枯燥乏味,则需要有所行动,即便不能一直保持热恋时的状态,也应该保持住相应的热情,这时候需要重视进退、收放和取舍之类的问题。
下面,我们结合两个案例具体来聊聊这方面的问题。
经营婚姻,也是两个人的事。
朋友瑶瑶和她前夫离婚,就是因为他们的婚姻变得枯燥乏味了,即便她还想抢救一下,但是她前夫不配合,不去理会进退和取舍的问题,如此就使得婚姻渐渐走到了尽头。
她说他们曾经也是别人眼中的模范,曾经也有过非常美满的爱情,但是,时间久了就慢慢淡了,等到结婚以后,她本想从新的起点出发重新巩固彼此的感情,但是,只有她一个人在付出,她前夫不配合也不付出。
就拿工作赚钱来说,虽然她前夫跟她约定了要一起赚钱,但他始终没有行动,只是得过且过。瑶瑶要求他“上进”行不通,就变着法取悦他,引导他,这样还不行的时候,她就从自身着手做出改变,想要以身作则,言传身教,但她前夫始终像个猪队友一样,带不动。
女人跟丈夫相处,肯定不能像养儿子一样,养儿子是没办法的事,但是两个人的婚姻只让女人一个人经营,这不单单是累不累的问题,而是男人不负责任,这对于女人来说就很难再打起精神爱下去,既然两个人的生活还没有一个人的生活自在,婚姻自然没必要留着。
他们刚离婚的时候,她前夫不为所动,认为自己没损失。不过,得知她要再婚嫁给别人了,他又慌了,跑去大闹婚礼,还放狠话说:“你敢嫁别人,我就死给你看!”他自认为这样就能吓住前妻,自认为这样就能复婚,结果却自取其辱,没能挽回前妻,自己也不敢去死,最终以尴尬收场。
用“小牺牲”换取“大幸福”。
戴尔·卡耐基在他的书中提到过一个案例,跟瑶瑶的第二段婚姻很相似:奥嘉夫人所嫁的老公性格顽固,总是固执己见,她之所以没有选择离开而让婚姻继续,是因为她爱她老公,并且她老公值得她爱。
夫妻之间有了“值得”做基础,经营起来就不是什么难事。她所遵循的原则是:用小牺牲换取大幸福,比如丈夫心情烦闷的时候,她懂得闭嘴,从不喋喋不休,这样就给了她老公独立的思考空间;她老公不愿意她在舞会上浪费太多时间,她会乖乖听话放弃一些不太重要的舞会;她老公喜欢看历史和哲学方面的书籍,她也培养这方面的兴趣,为的就是跟上他的思想,更好地欣赏和领会他的意图。
她的这些日常的“小牺牲”看似微不足道,看似并不能改变丈夫的固执,但事实却是,她的每一次牺牲,丈夫都看在眼里,积累得多了,他的丈夫就没那么固执了,至少在她面前不再固执了,而是把自己惯有的原则推翻,反过来制造各种小惊喜和小浪漫取悦妻子。
比如,她老公向来觉得互赠礼物特别滑稽可笑,但之后却一反常态精心为妻子准备礼物,在看到妻子的笑脸以后,把送礼物当成了一种乐趣,经常会用这样的方式取悦妻子。
如此看来,建立美满幸福的婚姻好像也没那么难。有的人之所以认为难,之所以对婚姻不满意,之所以离婚后还满腹怨言,有个最根本的原因就是没有嫁对人,或者说自己一无是处。如果自己很好,嫁的人也不错,用奥嘉夫人的那种方法就不难建立美满的婚姻,这一招男女通用。
诚如卡耐基给女人的建议,我觉得同样适用于男人:“要想让丈夫感到幸福,要想让丈夫对你心怀感激,就要让他感到舒适,让他做自己想做的事去实现自己的意愿。这需要妻子的个性依照丈夫的喜好而有所改变,或是参与他的消遣和娱乐。这不仅是在为他付出,同时也是在为自己着想,他反过来感激你了,就是对你的付出的回馈。”