经常被吼的孩子大脑出现3种变化,不要随便对他发脾气了

在看今天的文章前,爸妈们先问下你吼没吼过孩子?

反正身边的朋友,基本没有不吼孩子的。只能说,再温柔可亲的父母,也有被自家孩子气得脑门突突、大吼大叫的时候吧

曾经看到过一个上了新闻的“30天不吼孩子”的活动,一共150个家庭参加了,结果呢,没有一个挑战成功!

据《红星新闻》报道的一份调查显示,全国超过89%的家庭在教育孩子时,会采取吼叫的方式。

一说吼孩子,有些爸妈会觉得,小孩嘛,也不“记仇”。没过一会儿,就来撒娇求抱,所以这事儿,过去就过去了。

真的有这么简单吗?

有一位妈妈,在看到孩子愤怒时和自己如出一辙的模样后,尝到了迟来的苦果:

在我们看来,只不过是教育孩子的时候“大声”了一点儿。可是被吼的孩子,惶恐、害怕、无措,甚至有可能变得和父母一样暴躁易怒。

今天这篇文章,我们就来看看,长期被吼的孩子大脑在发生什么变化?怎么有效戒吼?如果实在忍不住吼了孩子,该怎么挽救?

被吼的孩子大脑发育受影响

父母长期吼叫,对孩子大脑的影响是真实存在的。

1、改变大脑反应

网友@小月:从小被爸妈吼,长大后,别人突然跟我大声说句话,我都会傻傻地愣在原地,脑子一片空白,半天反应不过来……朋友问我怎么了,我不知道该如何解释。

哥伦比亚大学临床心理学博士Markham认为,对孩子大喊大叫的父母正在改变他们的大脑。

平时,大脑的神经递质会发出舒缓的化学物质,表明我们是安全的。这个时候,孩子的神经通路是冷静的。

但是因为孩子的前额叶皮层(对人的思维、行为调节有重要作用,与智力密切相关)还在发育中,大脑执行功能也很弱,他们的身体会把被吼叫时的恐惧,解读为“危险”。

图源WIKIPEDIA 红色部分为前额叶皮层

想想我们,在面临极度的危险时,会有什么反应?

反击、逃跑,或者被“吓傻了”,呆在原地。

孩子也是一样。长期被吼,将会影响他们在以后的生活中如何对待别人。

可能很容易被激怒,采用打骂的方式来“反击”;也可能很脆弱,别人大声说一句话,都失去了反应能力。

2、语言理解能力变差

网友@药药:经常被莫名其妙打骂的我,她(母亲)一不在家我就正常,她一在家,我就脑子混乱,没法说话。

美国顶尖精神病专科医院的副教授Teicher,带领团队分析了曾经遭受过爸妈语言暴力的年轻成年人的大脑。

他发现他们的韦尼克区(主要负责理解口语)和前额叶(对人的思维、行为调节有重要作用,与智力密切相关)之间的连接减少,与语言暴力可能相关。

图源WIKIPEDIA 圈红部分为韦尼克区

而这两个区域之间的连接越少,说明一个人的语言理解能力越差。

Teicher还发现,小时候常常遭受父母语言暴力的人的语言智商(代表了阅读、写作、对话能力)只有112分,而那些小时候没有经常遭受语言暴力的人分数为124分。

Teicher认为,遭受语言暴力的这些人没有发挥出他们的语言潜能。

3、情绪障碍

网友@小美:我和弟弟是被妈妈吼骂大的,弟弟结婚又离婚,就是因为老婆受不了他的阴郁悲观,他的悲观已经影响了他的生活,感觉和他说一句话心情都不好。

韩国科学技术院的李相元等研究人员,发表过一篇论文。他们招募了一群受试者,这些人在童年和青少年时期有被吼叫、辱骂的经历,而且确诊了抑郁情绪障碍。

研究人员发现,这些人的部分脑区域结构跟普通人的脑结构不同。他们的右侧额杏仁核回路(与焦虑、害怕情绪有关联)产生了异常变化。

这些研究人员认为,大脑的这一部分因为语言虐待而产生变化后,人在未来可能就更容易有情绪障碍。

忍不住吼了孩子,该怎么挽救?

其实,不少爸妈表示过,吼孩子后,他们并没有轻松多少,反而涌上的是无尽的自责和后悔。

“每次吼完,回想自己都像个疯子一样,我还算个好妈妈/爸爸吗?”

我们后台留言里,也有妈妈在寻求补救的方法:

虽然吼孩子的伤害一旦发生,就成为事实,但是我们当爸妈的,还是可以尽力去挽回,甚至将它变成一次很好的教育机会。

如果你忍不住吼了孩子,可以考虑按下面几点来做:

1、用“不发脾气卡”,让情绪暂停

很多爸妈会说,自己吼孩子都是忍无可忍。那么,如果恰好来了一通电话,让你处理一件非常紧急的事,等回来了,你还有心情再吼孩子吗?

也就是说,愤怒是存在有效期的,我们要做的,就是把它中途“切断”。

这里提供一个小方法,就是提前跟孩子约定,做一张“不发脾气卡”。

在电视剧《小舍得》中,一张卡片,成为夫妻俩争吵时,能放下态度、真心悔过的契机。

来自电视剧《小舍得》

亲子之间,也同样适用这个方法。

父母和孩子一起设计卡片,可以做得有趣一些,加上喜欢的图画。

下次如果忍不住吼,孩子把卡片一亮,父母看了,又好气又好笑,怒气减弱,那么做这张牌的目的也就达到了。

2、真诚道歉,不讲大道理

吼孩子之所以区别于管教,就是因为父母吼叫时掺杂了太多情绪,完全以权威者的角度压制、命令、训斥,甚至辱骂孩子。

在亲子教育中擅用威权,本来就是父母的过失,所以要就这一点向孩子道歉:

“对不起,妈妈/爸爸刚刚吼了你,说你太笨了(有攻击性的语言,一定要点出来,让孩子知道这句话是不该出现的,不是父母的真实评价),这一点是我做错了,你可以原谅我吗?”

道歉就是道歉,不要在后边加“但是……”或者“你也有错”了。

我们在和另一半起矛盾的时候,如果听到他/她这么说,心里也会有情绪,何况孩子呢?

在孩子接受道歉、情绪平复之后,再跟他重申规则不迟。

3、重温事件

爸妈和孩子都心平气和之后,就可以好好谈谈:刚刚的事是怎么发生的,为什么爸妈会生气,为了避免这种事,以后可以怎么做?

在这时,有些爸妈又会开始说教:以后要自己收拾玩具,要吃饭更快,不能弄得一身脏……

父母的诉求是合理的,但孩子只会觉得不服气:都是我的错,你们呢?

所以,我们的谈话结果,最好是两方都要行动。爸妈可以承诺以后少发脾气,或者让孩子提醒自己不发脾气,然后要求孩子做好规则内的事情。

怎么才能有效“戒吼”?

无论事后挽救的方法有多少,都不如一开始就不要吼叫。

但是,爸妈也是人,都有情绪,也难免失控。谁都不能保证自己永远不生气,尤其是被孩子“逼疯”的时候。

不过,为什么我们总是被“逼疯”?就没有办法避免这种情况出现吗?

其实,当我们这么想时,就已经迈出了“戒吼”的第一步。

1、深呼吸、独自冷静

“戒吼”的方法很多,最关键的永远是:及时冷静下来。

当我们感觉到怒火的时候,不要强行抑制,或者自以为可以压下火气、教育孩子。

当爸妈的都体会过,教孩子,只有越教越上头,没有越教越冷静的。

所以,当你已经有些不快甚至愤怒的时候,不要犹豫,直接走开。但前提是,孩子很安全,如果他在做一些危险行为,要立刻制止。

可以走到房间另一侧,或者进一个安静的房间里,深呼吸几次,想一想:为什么我会这么生气?孩子是故意惹我生气吗?他这样做有没有什么原因?我可以为他做什么?

当我们的关注点从“被孩子激怒”转移到了“怎么帮助孩子”以后,居高临下、大吼大叫的可能性,也就降低了不少。

2、批评可以,但要讲事实

爸妈们没发现,很多时候,是自己给自己“添火”。

有一次去亲戚家,亲戚的小孩把玩具扔得满地都是。他妈妈很生气地骂:告诉你几百次了!玩具要收好,你从来不听!

孩子反驳说:我昨天就收玩具了。

妈妈一听,觉得孩子在顶嘴,更加生气,对他怒吼起来。

所以,有时候,父母为了强调孩子目前行为的错误性,给它夸张、渲染、放大,然后自己也觉得孩子“从来不听”太过分,不由得怒火更盛。

事实真是如此吗?

批评孩子可以,但要讲事实,就事论事。让小事回归小事,批评就是批评,吼叫的情况就会减少。

3、用更易理解的语言沟通

心理学家简·尼尔森曾在《正面管教》中谈到了一个案例。

很多父母都为孩子整理床铺的事烦恼过。无论怎么命令、警告甚至训斥,孩子都不听话。而有一位6岁的孩子,却能把床铺收拾得非常干净。

原来,孩子的妈妈教孩子收拾床铺,会给孩子们把话说得非常明白,并且亲身示范。比如:

“如果你拉一下这里,会怎么样?”

然后孩子就明白了,这么拉可以把床铺的褶子拉平。这位母亲买的床单也都是带格子或者线条的,这样孩子就可以顺着网格,轻松地把床铺收拾整齐。

有时候,我们以大人的经验去指挥孩子,却忘了,有些事孩子根本从未接触过,又怎么让他去做呢?

曾经看过一位妈妈感慨:吼孩子会上瘾,有了1次,就会有无数次。

是的,当父母迷恋那种一两句训斥,就可以让“不懂事的孩子”变得乖巧的感觉后,吼骂只会越来越多。

只有为我们的情绪加一个开关,及时为被吼的孩子解开心结,亲子关系才会向着良好、健康的方向发展。

你有没有吼孩子的经历呢?你是怎样避免吼叫的?欢迎来留言区谈谈,也欢迎转发出去,让更多家庭受益哦。

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