​心理学:永远不要因为伺候老人而拖垮自己,这根本不值得

看到这个标题,想必很多人不由心惊了一下,我国向来是注重礼仪廉孝的国家,孝顺反哺老人是理所应当的事情。

尽管有些人会因为赡养老人而觉得劳累,但也只能将背后的苦默默吞下。

明目张胆地说不愿为了老人拖垮自己,通常情况下会招致责骂,被认为没有良知,父母辛辛苦苦将其抚养长大,儿女却不懂感恩。

因此,很多人就算的确因为赡养年老的父母导致自己的身体垮掉,儿女的教育没有跟上,也只能偷偷抱怨,不敢放在明面上说。

卢梭说:“一些为了别人把自己拖垮的人,事实上是很笨的人。”的确如此,那些为了伺候老人而拖垮自己的人,大都没有想明白背后的逻辑。

假如你是一个普通人,那么就注定拥有有限的资源和能力。如果你选择事事以父母为先,就意味着你投入在孩子和自己身上的资源会相应减少。

如此一来,你当然会因为孝顺获得良好的社会声誉,父母的晚年生活质量相对来说会不错,但孩子成才的机会就因此而减小。

在你的教育模式之下,他们长大成人以后,依旧会把赡养你放在人生第一位,但由于他先天得到的资源有限,成才的几率小,他获得的社会资源只能更小。

那么他能给到你身上的回报,可能会比你给你父母的更少。这就形成了一种不良循环,一代不如一代,直至被社会淘汰。

所以,从古至今几乎所有生物,都遵循着为了下一代投入更多资源的规则。这是自然选择的结果,非要违逆自然规律的物种已然被淘汰了。

事实上,我们不需要为了没有给予老人非常多的资源而感到过分愧疚。从心理学角度讲,被局限的环境加上被灌输的单一的、有目的性的讯息,人的态度变化逐渐被控制。

久而久之,便养成信息接收渠道单一的习惯。因此,很多人赡养老人并非是发自内心的感恩,而是基于社会道德的制约。

伺候老人的确是儿女的本分,但凡是超出事物的原有规律,就会引发不平衡。如果为了伺候老人,而导致自己家庭资源的分布不合理,便是一项难以挽回的损失。

陈建今年36岁,上有老下有小,是一家公司的中层,年收入百万,原本生活条件还算可以。

父母均退休在家颐养天年,孩子读双语国际学校,每逢周末一家人都会去周边玩一玩,很是幸福。但近日,其父查出胃癌后,家里的欢声笑语戛然而止。

他虽然催促父亲配合治疗,但内心一直在纠结,每次化疗都需要一笔不小的开支,况且就算治疗成功,老爷子也只有不到五年的时间了。

他目前的经济压力不是很大,但眼看着孩子一天天长大,万一治不好,钱都打水漂了,还不如省下来留给孩子将来出国留学。

陈建的情况不算是个例,很多家庭都面临着孝敬父母和为孩子铺路的两难状况。陈建的想法自私吗?从传统道德上来说,的确是自私的,但从发展角度来说是合理的,因为利益得到了最大化。

任何一个人的时间、能力、精力都是有限的,作为成年人,学会“断舍离”是人生的必修课。尽孝是理所应当的,但也要合理估量自己的能力。

你不必过分压榨自己、勉强自己去做超出能力范围以外的事情,因为你的责任不只是老人,还有孩子、伴侣。

一个人一生要扮演很多角色,不仅仅是谁的孩子,还是某人的父母,某人的伴侣,某公司的职员,必须懂得均衡自己的资源。

并且,老人有时候和小孩一样,过度骄纵不会换来感谢,反而会换来变本加厉的索取。

《欢乐颂》里,樊胜美为了赡养父母一家,每个月除了给自己留下房租和生活费,工资全部打给家里,换来的却是父母的过度依赖,一有风吹草动就打电话给樊胜美要她解决。

樊胜美年纪一大把,职业生涯没有优秀的成绩,手里也没有积蓄,还要隔三差五填家里的窟窿,她的人生完全没有因为孝顺往好的方向发展一点点。

所以,人一定要懂孝顺和愚孝的区别,你可以伺候老人,回报养育之恩,但为此拖垮自己,怎么看都不值得。

曾看过这样一个案例,小夏的母亲,年轻时是位雷厉风行的生意人,后来因为车祸瘫痪了,小夏作为唯一的女儿不得不时刻在身边伺候,可小夏自己的生活没有了。

她没有社交、没有朋友,天天面对母亲的屎尿屁,还要承受母亲暴戾的脾气,每天活得像个陀螺。

别人都说她孝顺,可只有她自己知道心里有多苦,在八年的时间里,她活成了角落里的灰尘,还不知道会有多少个八年?

父母子女之间没有谁欠谁的,要真计较起来,孩子来到这个世界上并没有被征得同意,就被父母自作主张地带到世上来了。

孩子的生命不是父母送给他的礼物,既然无意相送,又何来居功受恩之说呢?父母对子女少一点要求回报,少一点要求报恩,其实对哪一方来说,都是百利而无一害的好事。

胡适先生曾说:“我的意思是要我这个儿子晓得我对他只有抱歉,绝不居功,绝不施恩。至于我的儿子将来怎样待我,那是他自己的事情。我绝不期望他报答我的恩,因为我已宣言无恩于他。”

所谓孝顺对孩子来说是不公平的,他们一出生就被绑在要懂得感恩的十字架上,父母若能看清这背后的道理,主动做出选择,对孩子而言何尝不是一种恩慈。

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