不含敌意的坚决，不带诱惑的深情

当两个人从开始相识、相知、恋爱，再到步入婚姻，终归有“带着诱惑的深情”。

出于对另一半的承诺，总会说“爱你就像爱生命”“爱你一辈子”，甚至于有的还“如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是：一万年！”

不管是“我要像爱自己一样爱她”还是“她也应该像我爱她一样爱我。”这些或多或少都有些自恋的表现。

我们忽略了两个人本来就不是同一的，是两个不同的个体。

不少曾经无比恩爱的情侣，最后也没有修得共枕眠，更少数人能够走到执子之手，与子偕老的那一天。

当浑身的荷尔蒙逐渐褪去之后，那些原来看不见问题开始暴露出来，有人选择友善地指出并帮助其成长，有人无限夸大这些缺点，专拿这些缺点说事，这就是所谓的戳痛点。

哪里有压迫，哪里就有反抗。拒绝改变，是人类的天性。

不得不说，婚姻或者恋爱的甜蜜让人喜不自胜。但随着幻想的破灭，接踵而至的是深深的痛苦。

我们按照自己想法付出的爱，却并不是对方想要的，不能让对方得到满足。比如一些男性想努力工作，让对方衣食无忧，但对方却把一束玫瑰看得更重要。

同样的，对方按照自己的想法付出自己的爱，也不是自己想要的，这又使得自己陷入了不被理解的孤独。

如此情况，在日常生活中随处可见。更有甚者，我们家庭中的很多人还会以赚钱的多少来决定在家庭中的发言权，比如男性赚的没有妻子多，就会被贴上无能、无用等标签，那么妻子在家庭中可能表现得就比较强势一点。反之同样成立。

正是因为这种扭曲的关系，很多看似稳定的家庭，实则暗流涌动。

例如，妻子辞掉自己的工作，留在家里养育孩子，安稳后方，给丈夫以坚定的后盾。但不幸的是，随着时间的延长，这种关系极容易发生扭曲。

什么意思呢？常年在外的人，不断接触各种各样的人事物，不管是主动还是被动，都处于不断的学习中。但在家里面的人，整天围着小孩厨房转，精力被这些琐事给消耗殆尽，脸上显得疲倦不堪。

一位朋友，为了支持丈夫的事业，辞去老师一职，在家带娃，小孩儿成了自己的全部。即使半夜生病也要带去医院，要仔细考虑什么样的搭配才更有营养，尿床了要洗，家里乱了要收拾……

哎呀，每天自己的精力就消耗在这上面了。化妆是不太可能的了，一下子就把你给抓毁。看点自己喜欢的书，似乎也是一种奢侈。每天哄小孩儿睡觉之后，等收拾完已经丝毫不想动了，能学习给自己充电的时间也就可想而知了。

也是因为这样，双方的间隙开始拉大。在外面的人不想听家里的人说的琐事，同时也不想说自己在外的大事，因为下意识地觉得对方听不懂呀。

“TA不懂我。”

用比较流行的一句话就是“我发现我们不在同一频道上”。

当然，这这是一种情况，也有那些比较棒的例子。比如说我们知道的钱钟书和杨绛先生一家，虽然他们生活中也偶尔有些磕磕碰碰，但终归还是很幸福的。

在我们老一辈的观念中，一个人只有成家了才算是成人了。因为这时候他不再是孩子，而是孩子的父母。用我们父母的话来说就是“该自己考虑事情了。”

所以比较好的一点是，婚姻能让人更快地成长。很多人在这个地方发生了从被爱到付出爱过程的转变。

成熟的爱最重要的特征之一在于，爱者与被爱者都能敞开心扉，理解对方，永远地把爱的对象视为独立的个体，永远地尊重对方的独立和自由，不会把自己的想法和意愿强加于对方。

爱是一种能力，它需要我们用一生去学习。

正如享誉全球的心理医生斯科特·派克所说“意识的进步会带来心灵的富足，心灵富足的人不会恶性自恋，而是会尊重对方的感受、意愿和选择。即使对方犯了错，他们在批评时也会流露善意。”

心理学家科胡特将这称为“不含敌意的坚决”。

派克说，这种“不带诱惑的深情”和“不含敌意的坚决”才是真正的爱。正如纪伯伦所说：“爱不占有，也不被占有，因为对爱而言，爱已足够。”

配图：月影孤清