痛苦的源头来自于家庭

到现在我终于想明白，我的痛苦都来自于家庭。从小得不到关爱，习惯被忽视、被打压，连哭都被视为一种懦弱可耻的表现。因为生病，从五岁到高中，母亲的角色在我生命中是缺失的。即便后来有所好转，她带给我的都是恐惧和焦虑，是深刻的自卑和缺爱。表面看起来，我很懂事，温顺又听话，从不让人操心。但实际上，没有人比我更痛苦。我也从来没有学会如何去接受爱，给予爱。在每一段亲密关系里，我都极度缺乏安全感，害怕被背叛、被抛弃。这样一个千疮百孔的人注定无法维持一段健康的关系，她都做不到爱自己，如何爱别人。

和前任分开之后，我有两三个月的时间陷在痛苦的情绪里。在这期间，我开始看心理学书籍，脑海里模糊的想法渐渐清晰，我明白性格中的所有的怯懦、依赖、敏感、脆弱、偏执都来自曾经的创伤。它们一遍又一遍地将我带回到过去的岁月里，让我眼睁睁地看着那个无助的孩子陷在绝望里。即使到现在，境况也没有任何改变。我依旧活在所有人的期待里。每个人都认为我是靠谱的，可以依靠的。层层的压力压在我身上，让我无法喘息。甚至有时候，她会将自己的焦虑转移到我身上。她会不停地询问我、逼迫我，好像我生来就是来养她的。甚至某些时刻，我觉得我只是一个工具而已，一个可以让他们炫耀的工具，替他们赚钱的工具，给他们养老的工具。有了我，就可以填补他们人生的漏洞和缺憾，让他们不靠谱的人生有了某种光荣的象征。一直以来，我努力兼职，不给他们添负担；我认真学习，每年都拿奖学金；我时常给家里买东西，是他们口中孝顺的好女儿。我的人生如此靠谱，如此平稳，可是从来没有人问过我痛苦吗，需要休息吗。即便我知道他们爱我，但他们的爱我已经不需要了，我的内心永远存在一层深厚的隔膜，将我与他们隔开。那种孤立无援的感觉，如同黑夜中独身一人行走在旷野上，空空荡荡，无所依靠，空虚孤独。

从高中到大学，再到研究生阶段，自我意识觉醒之后，我的痛苦与日俱增。我意识到自己的力量如此微薄，也恐惧被拖入深渊。在内心冲突反复的拉扯之下，我没有办法获得解脱。从前我害怕露出阴暗的一面，但现在我明白这是我生命的底色，无法抹除。逃避或压抑，都于事无补，只能去面对，去改变。到现在，我终于开始觉醒。我意识到我要远离他们，无论他们是真的爱我，还是无能为力。只有远离他们，我才能获得自由。我并不是为了他们而生活着的。我应该有我自己的人生，我不该为任何人活着。

即使有一天，我真的离开了这个世界，我觉得我也是幸福的。一个多月前，我跟朋友说过，我希望她明白有一种人是活不下去的。但现在，我想在能尝试改变的时候，尽力去改变。也希望所有被阴影覆盖的人都能走出阴霾，获得一部分崭新的人生。

2021.09.04，23:38

因为最近睡不好，准备早睡的时候，收到她的语音。每次她这种毫无预兆的举动，都会引起我的恐惧，也让我回忆起最糟糕的事情，然后整个人控制不住崩溃大哭。幸好室友不在，一个人坐在下面，试图慢慢平复情绪。无论如何，必须熬过这一年。虽然很想死，但是我还要去约定好的城市旅游，我还要去很多很多地方，我不能死。

2021.09.06，15:15

最近花钱的地方比之前多，又把花呗开通了，也许到下个月手头没那么紧。其实也发现很多时候自己会放大眼前的困难，日子过得去就行，不依靠任何人，也不必在意生活里某些不那么让人舒服的细节。度过这段时光，我应该可以为自己感到骄傲。