李军答疑 | 怎么让自己少一些幻想的期待，获得真正的快乐？

学员问题：怎样能让自己避免期待，谈恋爱到结婚，总会期待对方能提前做些什么，但每个节日，每个幻想几乎都是不满意。

或者生活中期待家人做事做到位，但很少有如意的时候，所以期待越大虐待越大，我觉得虐待的都是自己，慢慢的就失去了希望，怀疑别人的行为、语言。

我不想自己一直这样下去，所以，我想知道有没有什么方法可以让自己真正快乐些，少一些幻想的期待？

李军老师：期待，一般都指向与父母之间的未完结事件。

比如我妈妈爱批评、指责人，特别爱家长里短地唠闲磕，还有一些其它我瞧不上的地方。我就经常在想，我妈妈为什么会是这样？学习成长后，我才明白原来是我没有读懂妈妈。

我小的时候，期待妈妈这样或者那样对我，但期待与现实之间往往是有巨大落差的。这样情况下，内在就会渐渐升起一个理想的妈妈，外在就开始对妈妈说：我们班谁的妈妈可好了，怎么怎么样。当我这样不断地和我的妈妈说这些的时候，内在其实就已经建立了一个对好妈妈的认知。

其实，我们当妈妈的也是一样，我们当妈妈的对自己的孩子，也会有一些期待，那个期待都是源自我们小时候的未了情节。

所以，我们在小的时候对妈妈的那份期待，就成了长大之后的未了情节。我们希望妈妈怎么做或者是怎么对待我们，就是个好妈妈，然后我们就把这份期待放到自己身上，努力地把自己变成理想的妈妈。

当你出现理想的妈妈认知的时候，你外在的孩子就一定要匹配。这句话是什么意思呢？就是说当我努力去做理想妈妈的时候，我就一定要有一个理想的孩子。因为我想做个理想的好妈妈，好妈妈怎么能培养出这样的孩子呢？不行，我一定把孩子修成理想的孩子，就会开始对孩子各种管控。

然后，有一天你会突然发现：我怎么活得越来越像我妈了？最终，你妈妈对你的期待和你对你女儿的期待，结果是一样的。

所以，你在问题中说“想少一些幻想的期待”，方法就是完结小的时候跟妈妈之间的未了情节。

提问学员：真的是，不断的想完善自己，给孩子一个理想的妈妈，但是最后感觉自己施加给自己太大压力。

李军老师：好觉察！

提问学员：是不是对爱人的那些期待，就是儿时自己对父母的期待？

李军老师：嗯，有可能。假如你能提供一些具体的事例或者更多的资讯，我可以清晰地引导你看到方向，但你这样只是泛泛地讲，我也只能是给你指向一个方向。

提问学员：儿时的未被满足太多了。

李军老师：既然知道儿时的未被满足太多了，那就要抓紧时间好好处理了。

我们和爱人的互动模式，其实也是复制爸爸妈妈之间互动模式的结果。

我的镜像归因深度疗愈技术也可以带你看到一些真实的事情和一些表面的现象，让你清楚地看到这一切。

潜意识就是一个人的镜子，不一定是你想象中的那个样子，但确实是存在着。有很多妈妈来做疗愈的时候说特别想孩子，对孩子放不下。可是当排列呈现出来的时候，会发现这个妈妈背对着孩子，根本就不看孩子，任由孩子哭的死去活来，她都无动于衷。

有的妈妈就说，我在生活中不是这样的，我很在意孩子。

我说，你是意识体很在意，潜意识不在意，排列呈现出的全都是潜意识的现象。

我这样回答你可以吗？

提问学员：可以，谢谢李老师。

李军老师：可以沿着这个方向去探索，去面对，好不好？

提问学员：探索去面对，又找到一个需要面对的问题。