放下对自己的偏见，把自己当回事儿

做HR时，遇见一主儿闹辞职，用“闹”是因为他总是辞而不去。

理由经常为“领导不重视”，感觉他只是在闹情绪。鉴于工作五六年，没犯过错，没出过圈儿，决定跟他上司好好谈谈。

这一谈，成吐槽大会了：

“他是好人，能力也行，就是费心。有想法不说，说就拐弯抹角。让他干，他说'我能力不行’。用别人，他闹气'这人还不如我呢’。辞职好几回，挽留就留，不知道折腾什么！说心里话，我媳妇都用不着这么费劲哄！闹到你这儿，我的态度是，他爱走走，爱留留，我累了！”

好好一个人，领导也想用，怎么就成这德性了？

说到底，他不是对领导有意见，也不是瞧同事发展有气，他是对自己有意见，还是顽固型偏见！

以前有个学姐，刚认识时可喜欢她了，比亲姐还热心。处久了，感觉从皮、到肉、到骨头，都累得慌！

和那位闹辞职的家伙一样，最大的毛病是她对自己有偏见，遇事先预估五百个“我不行”、“别人肯定看不上”，然后努力找出印证迹象。

这不是要人命吗？好好的，谁有心天天向她证明“姆们没瞧不起你”啊！

一次小姐妹搬家，问谁有时间帮忙。别人有事说有事，有时间说有时间，学姐先说“我体力不好，就怕你嫌我帮不上还添乱”，又说“我没搬过家，不知道怎么做，你要是不怕教我费劲，那天我有时间”。

小姐妹高高兴兴说，搬家有搬家公司，就是帮我打打包，顺便大吃一顿。

学姐马上讲“我可不是为了吃才去，我就是想帮你”。

一来二去小姐妹没电了，敷衍道：“那你好好休息，搬完了再去䁔居。”

坏了，学姐先嘀咕人家对她有意见，后不高兴小姐妹夸别人带男友全程帮忙，最后总结“我就是不讨人喜欢，帮忙她都不乐意用”。

小姐妹说学姐小心眼儿。我说，她是对自己有意见，又怕被别人说出来，就自己先说，说得过分一些，期望别人替她翻案。

可是，生活中谁这么多弯弯绕儿？

得，别人不跟着绕，她就把自己给系上了。

真是又烦人，又可怜。

和那位“闹将”的领导谈完，我就知道遇到了同样的弯弯绕。他经常“闹”辞职，就是要通过别人不辞他找到内心平衡：你看，我还是挺有能耐的，领导都舍不得辞我。

可是，内心的那些个弯儿还在，时不常出来剌得自己难受，只好再闹一轮儿。

总有一次闹得逞，真没人留了，他又有印证了：果然，他们都瞧不起我！

就像朋友说他老婆，什么事都能联系到“你瞧不起我，我学历比你低”、“你鄙视我，我们家是农村的”。

到后来，朋友意见不敢说，想法不敢讲，因为任何事都不是用来讨论的，是她控诉“你瞧不起我”的。

结果不用我预报，铁定离了。朋友痛苦地发现：我瞧不瞧得起她都是“你瞧不起我”。我总算明白了，她根本不需要我瞧得起，因为她永远瞧不起自己！

经典！过日子久了，也能训练出心理学家！

别觉得闹辞职的人闹心，天天防着别人瞧不起自己的人难缠，他们只不过是对自己存有偏见。

闷头儿琢磨一下，小时候挨扁过量，遭批盈余，天天被指着鼻子、脸蛋儿，后脑瓜子数落“你不行”的娃，长大后特容易陷入“怕被人瞧不起”的坑，哪怕他们上过985、211，穿过硕士服，捧着博士帽，一样心存忐忑。

有些人改变策略，别等你瞧不起我，我先贬自己一波！凶狠的那种

第一步：“我不行”、“我的水平一般”、“我别给您添乱”……

第二步：别人大度回应“你能行”、“你完全可以”……

第三步：他们铆足劲把事干得漂亮，把人照顾全乎，仰头期待别人说：你哪有那么差劲，简直棒棒滴！

可惜，第三步没有，因为第二步就没按他们的内心戏发展。

职场、生活，都不是学校，你客不客气老师者得让你上场考试。

职场，你客气，别人就上了；你不自信，就用别人了！

生活，你客气，别人就晕了；你不自信，别人就不信！

他们在第二步里气急败坏，拼命想拉住一位纳入计划体系，只需要说“你试试吧！”、“你应该可以！”、“我看好你哟！”，他们就会长出一口气，把事尽力干好，把日子努力过美。

只不过，第一步无限回放，旁人不配合就不会继续做事。

和这类人相处也难，也易，就看你读懂他们没有。

生在哪家选不了，挨夸挨批不由己，他们有他们的难处，改变这样的心态着实需要勇气和毅力。

但是可但是，都指望别人按自己写的剧本搭戏，怕是多数会在第二步里绕一辈子，那可真就毁了。

建议有这样思维模式的小伙伴儿，赶紧自我修炼，把对自己的偏见扔在人生路边垃圾箱。

别人不接你的词儿，自己必须能开口，对自己说“我能行”、“我必须试试”、“我看好自己”，远比找不到搭档好过许多。

不信？你试试，包你只占便宜不吃亏！

文：晓彤

图：网络

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