压垮我的最后一根稻草

我是在父母的争吵声中长大的，所以我一直给自己的定义就是「一段失败的婚姻的产物」。很小时候我就开始厌世，高中时候因为试图‘自杀’被学校劝退，那时候爸妈觉得这是一件很丢人的事，别人问我怎么休学了的时候，他们就会搪塞说是我身体不舒服。

后来又因为很严重的抑郁症，我变得自闭，不喜欢和人交流，他们带我看了很多心理医生，吃过无数含着很多激素的药。很多人跟我讲过：“抑郁症不是病，是你想得太多了，你想开一点就好了。”

可我已经陷在泥潭里了，怎么会是简简单单的一句“你想开点”能解决的。

婚姻这件事我从来没有想过，我自己就是婚姻失败的产物，我怎么还会有资格去拥有它？家人催过，每次说到结婚这件事我不是想办法转移话题，就是立马结束这段对话，我特别恐惧，我觉得让我结婚不如让我去死。

前天全家人打了无数次电话都联系不上爸爸，最后是警察打过来的，人中毒，昏迷不醒。

到现在已经五十多个小时了，因为疫情原因病房不让进，今天好不容易有一丁点时间允许探望，我进入病房看着他躺在床上打着点滴却没有一点生气的样子，我到了恐惧的顶峰。作为独生子女，我知道我该撑起一片天，可我又知道我根本撑不起来。

压在心里的那块石头好像在慢慢膨胀，哮喘发作的时候浑身颤栗的那种疼痛感才让我明明白白知道，我是真真正正活着的一个人。可是，我好不想活着啊。

到现在，妈妈已经50多个小时没有睡觉了，看着妈妈跑前跑后，心惊胆战的样子我心里特别酸。

我好像能帮上的忙太少了，我好像一个废物啊，在困难面前我好像一点作用也没有。

我觉得活着好累啊。

我写过好多文章，感叹过好多人的离世，我在文章中写过：“世界多美好啊，可他们再也看不见了。”

其实我一丁点也觉不到美好。

如果可以，我想让一场盛大的事故带我走。

我昨天在想，我要不要这段时间就不写公众号了。但我想了很久，我还是要写的啊，我还要靠它赚钱。

因为，我现在正陷在医院这个无底洞，我爸爸在挣扎求生。

我想试图起点作用。