“我妈说让你给我弟买房，你看着办”，妻子：我宁愿离婚也不买
我有酒和茶。
你有故事，就来找我。
01
如果男人真的爱你，一定会只想拥有，不想失去。基于这种心态，自然而然就会为了避免失去你而管理自己的言行。
就像朋友晓恬说的：“年纪越大，我越是重视爱不爱的问题，感觉自己要跟一个男人在一起过一辈子，如果他不是真的爱我，我们的婚姻就失去了意义，我给他的爱也会变得没有意义。就像我的前夫一样，婚前假装很爱我，但婚后却对我乱提要求，不懂珍惜我，好像失去我也无所谓，这让我明显感觉到他不爱我，我当然没办法跟他继续在一起生活。”
她说的这种问题出现在她结婚以后，她本想着婚姻差不多就行，只要不出大问题，就可以一直继续下去。可是，结婚后却出现了让她始料未及的问题，她由此判断出男人不爱自己，也就不想让婚姻继续下去了。
类似的问题，其他人应该也有经历过，但不是每个人都能像她一样及时抽身，有的人明明发现婚姻错了，但是却走不出来。所以说，在婚前学会判断爱不爱，才能让婚后生活顺利一点。而判断男人爱不爱你的关键，就在于“克制”二字。
02
因为晓恬婚前不懂通过“克制”二字判断男人爱不爱，所以即便她前夫阿刚没做到克制，她也无法及时发现。
中年人的爱情都很现实，阿刚决定跟晓恬结婚，是因为他感觉她的条件比其他人好。为了顺利结婚，他只不过是在婚前稍微收敛了一下，谈不上克制。
比如，他自己不做主，把讨价还价的任务交给他母亲，觉得这样晓恬就没理由怪他了。如果他是发自内心爱晓恬，然后才想要跟她结婚，他不会允许讨价还价的问题出现，也不会把主导权交给自己的母亲，而是会自己出面主导一切，以此证明自己的爱。
晓恬当时没有注意这个问题，只顾忙着跟婆婆沟通，最终达成一致了也就结婚了，觉得从今以后应该就会越来越顺了。
可结果却是：阿刚不是真的爱她，就不可能凡事为她着想。他不懂为她着想，婆婆更不懂为晓恬着想，觉得反正晓恬好说话，对她提各种要求都可以。
基于这个事实，他们母子俩总是做这样的事：婆婆打着阿刚的名义问晓恬要钱，阿刚打着婆婆的名义对晓恬提要求。
比如有关跟婆家买房这件事，婆婆给阿刚下了命令，阿刚想都别想就接受了，接着就向晓恬提要求：“我妈说让你给我弟买房，你看着办！”
晓恬问他凭什么，他的回答理直气壮：“就凭你有钱啊，总不能只赚钱不花钱吧？你现在反正已经是婆家的人了，你的钱全部归婆家所有，我妈让你给我弟买房，不过分吧？”
晓恬说不买，没钱：“我可以为我自己着想，可以为你着想，可以为我们的婚姻着想，但是让我为其他人着想，我做不到，我宁愿离婚也不乱花自己的钱。我还没感受到婆家人对我有多好，此时我若是花了钱，之后你们不善待我，我找谁评理去？”
她的意思很直白，不想为婆家乱花钱，不希望阿刚再对她乱提要求。可是，阿刚却没有听懂她要传达的意思。这也难怪，既然他不是真心爱晓恬，就不可能在乎她的感受，提要求时当然就会只想着自己的说法有多合理。
他不在意，可晓恬不可能不在意。之后他频繁那同样的事纠缠她，使得晓恬对他认识得越来越深刻：“他一心只想索取，一心只想算计，不去想强人所难会不会弄丢婚姻，不担心是否会失去我，扪心自问，我不想跟这种不珍惜我的男人过一辈子！”
虽然她没提到“克制”二字，但她跟阿刚之间发生的事，就是“克制与否”的问题：阿刚提的那些要求，都是不加克制的结果，他只顾提要求，不考虑后果。这肯定不是真心爱一个人该有的态度，如果他真的爱晓恬，不可能不知道他的要求会让晓恬反感，进而离他远去。
03
晓恬在婚后所经历的那些问题，其实如果她婚前够细心的话，如果她对婚姻的铺垫够久的话，不难发现类似的问题在婚前就出现过。就算没出现，她也可以人为让类似的问题出现，从而判断男人是不是真的爱她。
就拿她婆婆要求她给婆家买房这件事来说，她婚前没跟婆婆接触过，没把婚姻问题放在婚前去考验，自然无法预知会有哪些问题。但如果她提前跟婆婆接触，谈及钱的问题，她就能提前认清阿刚和婆婆对她以及对钱是何态度，从而就很容易判断出男人是否真的爱她。
不管是通过这种问题去判断，还是通过其他问题去判断，作为女人，都应该记住这样一个判断依据：中年男人动情的征兆是“克制”，这一点就算你不去看细节，也是能够感觉到的。
克制，是男人真心爱你的证据，目的是为了更好地爱你，让你认同他，不想惹你生气，不想让你感受不好，不想失去你。你跟一个男人相爱的时候，他是否懂得克制，从他的言行中是能感觉到的。
比如，男人总是说让你不开心的话，总是做让你不开心的事，不去在意你不开心了是否会离开他，这就没做到克制，就可以说他不爱你，因为他不懂克制是基于“你对他来说可有可无”这个事实，试问，不重视你的人，怎么可能是真心爱你的人呢？
反过来对于男人来说，也应该明白“克制”的重要性。虽然说真爱一个人会不由自主“克制”，但如果你能主动管理自己的言行，表现出更合理的克制，你就能爱得更加游刃有余，你爱的人当然也会更爱你。