三天过后，男生给女生发了一条微信：“你赢了。希望你多一点成就感。日后也要保持自我，永远不觉得有错，永远不服输。”结果就是：女生赢了吵架，男生赢了尊严，但他们输了彼此和幸福。对于情侣吵架，普遍的说法是：女生要的是态度，男生要的是道理。然而，书单君最近看过的一本书告诉我们，不管是“态度”还是“道理”，一旦陷入争辩“输赢”和“对错”的泥潭，就不会再有好的结果。这本书叫《你要的是幸福，还是对错》。作者金韵蓉，是一位有着38年美满婚姻的资深心理咨询师。
在她看来，所有当下感情中的矛盾和问题，“如何吵架”、“子女教育”、“婆媳关系”等等，本质上都是一道道关于“幸福”和“对错”的选择题。此外，她还为我们解答了一个当今社会普遍的疑惑：婚姻更加开放，我们有了更多自由的选择，却为何依然不快乐？如果你想在一段感情中收获更多的幸福和快乐，这本书也许有你想要的答案。
很多时候，男人其实是半个聋子
金韵蓉老师认为，解决所有感情问题有一个首要前提，就是要真正认识到：男女有别。2005年，哈佛大学神经学的专业教授们用一系列严谨的实验研究证明：男女大脑生理结构的不同，让身处感情中的男女在思维和行为差异上，产生了天然的矛盾。简单来说，男生的左右脑独立运作，而女生的左右脑是相通的。男人用理性的左脑思考或处理事情时，右脑是静止不动的，而在用感情的右脑谈恋爱时，左脑也不掺和。但女人在用理性的左脑思考和处理事情时，右脑会时不时来搅和；而在用感情的右脑谈情说爱时，左脑也会时不时地出现，给头脑降降温。男生说：“今天晚上我得赶一篇报告，不能陪你去看电影了。”接着女生说：“没关系！”（潜台词是：反正你已经不在乎我了，看不看都无所谓！）这就是典型的“无效沟通”。女人只听见自己的情绪，而听不见男人说的话；男人只听见她说的话，却听不见女人话语背后的弦外之音。意识不到这一基本前提，男女在发生争执时，就谈不上真正的理解。近两年，有一个综艺节目很受欢迎，叫《做家务的男人》。许多人眼中的“完美夫妻”，在节目中纷纷现了原形。王祖蓝嫌弃李亚男把厨房的东西乱搁，却不想一直以来都是妻子在打扫厨房；杨子姗有洁癖，因为吴中天拖地不干净而生气，索性干脆抢过拖把自己干；这些公众印象里“模范夫妻”的琐碎日常，不过就是大多数人感情生活的缩影。我们听了许多两性相处的道理，却依然过着鸡飞狗跳的一生。
“为什么他没有以前爱我了？”
20世纪80年代，倡导婚姻自由的先驱们开始追求两性平等，打开人们心中的桎梏，然而带来的结果之一，竟是离婚率的节节攀升。“如果你列张表，写出两个人当时要结婚的种种理由，再列张表，写出这两个人现在要离婚的种种理由，你会惊讶的发现，这两张表居然有这么多的重叠之处。”是的，两个人还是那两个人，只不过就像钱钟书笔下的那座围城一样，墙里墙外本就是两种风情。书单君有位朋友，就曾因为这个原因，和另一半经历了分手的危机。“以前追我的时候，距离多远都说顺路。现在反了，再顺路都嫌远。”“以前不懂怎么哄人的时候，还会上网去学习几个小时，现在说两句就没耐心了。”“以前不懂浪漫，但过节也会为我用心准备，现在能躲过一个是一个。”连番轰炸下，我朋友一度自我怀疑，“自己是不是真的不爱女朋友了？”对于在主流价值环境下成长的男人来说，“成家立业”几乎是必须遵循的单一规则。所以他们在爱情功德圆满之后，会把更多精力和重心转移到“立业”上。但是，精力的转移并不意味着对另一半的不爱，而是一个普通人在有限的时间和精力下，做出的“合理”安排。其实，现实情况中的我们也一样。每天在忙得焦头烂额之余，不也是无心谈情说爱吗？比如连续一阵996的工作后，任谁都很难有心思，再去准备一份像热恋时那么用心的礼物。
那是不爱了吗？显然不是。
就像打一场通关的游戏，越往后关卡越难，明明需要更加专注，但不得不分出精力，去兼顾更多。
因此，许多被女生抱怨的男生，并没有背叛爱情，也没有打破诺言，而是在更大的、必须成功的压力之下，把重心转移到承担责任的家庭上，去履行一个男人对妻子、对家庭该有的职责。
你要的是幸福，还是对错？
塔勒布说：世界上有两种人，一种想赢（得结果），一种想赢得辩论。前者为了达到目的，后者为了争出对错。现实中有多少感情，都是在争执“对错”的过程中，渐渐地将“幸福”磨没了。有一天，他和女朋友要乘车去一个地方。因为自己经常走这个路线，所以他坚信“听我的准没错”。但女友却告诉他，“昨天我亲自查过了，按我说的路线更近。”两人都觉得自己是对的，无法说服对方。好在因为是周末，又没什么特别紧急的事情，最后还是走了女友说的路线。但不愉快的氛围，持续了一路。后来，他跟我聊天说起这事儿，我问他为什么听了女朋友的话。他说了一句话让我印象深刻：因此，每当我听到情侣或夫妻因为小小的矛盾争吵时，都会不自觉地想到金韵蓉老师的这句话：钱钟书和杨绛，婚后为数不多的一次吵架，仅仅是因为两人英语的发音。杨绛觉得钱钟书的发音不够准确，口音里带有乡音。但钱钟书不承认，还反过来对杨绛说了许多伤人的话。两人都不服气，于是专门找了一位会说英语的法国夫人做判断。结果，是钱钟书错了。他很不开心。杨绛赢了，也不开心，甚至觉得很无趣。一场争论，谁也没捞到好处。从此，二人决定，以后遇到类似情况，就按各自的想法来，不必再争出个结果。这本书也提醒我们：夫妻之间，不需要争个是非曲直、谁胜谁负。尤其是日常吵架，如果掌握不好情绪和言语的分寸，万一擦枪走火，对婚姻是慢性的伤害。相反，怎么降低它的发生频率，如何划出一条止损的安全界限，以及如何吵个有建设性的“好”架，才是我们应该关注的事。
幸福的感情，都有舒服的相处方式
《辛普森一家》里有句话说得好：亲爱的，如果你太好胜，永远都不会快乐的。书单君的一个朋友，在找另一半时设定了许多原则，比如“绝对不可以摔东西”、“绝对不可以离家出走”、“绝对不可以骂脏话”等等。他的女友是一个性格直爽的姑娘，脏话总在不经意时脱口而出；在摔坏过一次手机被他严厉批评后，再没有摔过比卫生纸更贵的东西。至于女友离家出走，最厉害的一次，也不过是在小区的板凳上坐了2个小时。当两个人成了一个整体后，要把双方共同的原则，放在个人的原则前面。在综艺《我家小两口》里，戚薇和李承铉这对最让人印象深刻。在别人眼中，他们拥有“完美爱情”，但在戚薇自己眼里，却是一地鸡毛。她坦言，二人会因为很多事情发生分歧，但每次出现问题的时候，他们有一个习惯，就是先坐下来把问题说得明白透彻，但不期待结果。当同样的问题再次出现时，即使依然没有太好的解决办法，他们也会知道，应该怎么做才能让对方开心。有时候，比起沟通的结果，沟通的过程更加重要。因为在沟通的过程中，爱开始流动。在两性研究中，三观是最重要的因素。 三观的一致和不合，也能解释大多数情侣的最终结果。但是，如果将感情中所有的矛盾，过于简单地认定为“三观不合”，反而会出现两个问题：一是忽视了解决当下的具体问题，二是否定了婚姻中的磨合与成长。而且，当我们说别人和自己三观不合时，往往觉得自己的三观才是正确的。一旦有了“三观不合”的认定，基本只有一个结果：换个三观和的人就行了。而且，心安理得。这也是我特别想要提醒你的：要用成长的眼光，看待另一半和感情。又或者说，感情中的两个人，在一起共同努力的每一天，就是我们想要寻找的答案本身。
两个人从鲜衣怒马的少年，一起看尽长安花，也可以很幸福。
如果说，面对需要“斗智斗勇”去经营的婚姻，留下或离开都只是一种选择，那么，这本书要传达给我们的就是：在相爱的基础上，如何更好地理解两性关系和婚姻的本质，然后带着爱意直面矛盾和争执，并做出最合适的决定。最后留下或离开，也许不都尽完美，但初衷和最终目的永远只有一个：为了自己的幸福和快乐。
