如何做真实自由的家长？
一、用教练的思维来育儿
在听闻我的职业后，大家经常会问：还有专门指导人生的教练啊？
其实吧，就是谈谈人生聊聊天，但的确有些思维可以运用到关于人生的各项活动中去，包括育儿。
是什么样的思维呢？不是说我是教练，我就是对的，你就得听我的，而是相信我们之间是一种伙伴关系。你要相信你的伙伴他是完整的，是内在充盈的，你与他是一种相互平等、相互陪伴的关系，是两个内在充盈的完整的人来互相陪伴，你不用刻意去教他。
具体到育儿方面，譬如说孩子突然动手打人，该如何运用这种教练思维呢？像一诺笑称的，我们总觉得自己是家长，天然拥有抚育、教养孩子的责任。打人怎么行？我得教育他，得训诫他，得引导他。这就背离了伙伴关系的教练原则了。
其实，孩子并不是茫然无知的，你得相信他是完整的，有自己的感受和想法，只不过在某个阶段语言发育不完善。这时，你要采取合适的方式或者技巧，把你陪伴在侧看到的东西反馈给他，把愤怒的情绪和打人这个动作联系起来，让他对自己有更多的了解，然后再慢慢去与他交流，告诉他还有别的选择。要力争从那种威胁的状态里脱离出来，放下念头方法，去聆听孩子的内心。
那么，从教练思维到家长职责，从尊重、保护孩子的完整性，到你得履行教育、引导的责任，这两者之间如何平衡？其实，不是非得那么绝对，你只是掌握了一点教练的思路，不要让它禁锢了你，要让它成为你的生活方式，毕竟，你最终都是为了能活得更自由。
所以说，有选择的自由是最重要的，该区分的责任，就区分：当孩子打人，你就得制止，就得履行当家长的责任；接下来，可以采取一些教练的方式，来询问孩子为什么打人，他到底经历过什么。这也是我们作为家长的自由，教育或者陪伴，你可以选择，可以切换，不要走极端。
二、育儿的核心——我自己
有些妈妈反映，我也读过育儿书，上过情绪管理课程，该懂的都懂了，但还是做不到，怎么办？
就这个问题，我想说的是，最关键是要回到育儿的核心。育儿的核心不是孩子，是“我”自己，“我”在育儿，也在育己。一诺有句话说得非常好，“我们之所以能觉知和觉醒，一个最大的贡献者就是我们的孩子。”不仅仅是我们在抚养、教育孩子，这对我们而言也是一段深刻的、自我成长的经历，我们通过育儿来认识和完善自己。
大家都知道，做母亲并不容易，即便优秀如一诺，也承认在这个过程中会面临一些人生体验的隐性转变，譬如年龄、心态的变化，职业状态和各种家庭关系、角色的转化，很容易压得人喘不过气来。试想想，自己的轮子都转不动了，还怎么去当一个完美无缺的妈妈？所以我建议，回到内在的自己，把那些完美全能的念头都放下，先照顾好自己，让整个轮子转起来，再去想育儿这件事。
作为一种社会性动物，我们都期待被别人看到，获得更多的共情和支持，但很多情况下又实现不了。这时，就要学会关爱自己，处理好自己跟自己的关系，毕竟只有自己最了解自己，知道自己的全貌。知道自己是什么感受，到底想要些什么。你只有好奇自己，才能好奇孩子，漠视自己感受的人很难真正去共情别人。
另外，一诺补充道，在当前内卷的大环境下，有些妈妈过度焦虑，打着爱孩子的名义，做一些操之过急的事情，结果适得其反。其实，这也是不够关注自己的结果。还是得回到那个内在的自己，以“我”的立场和感受为出发点，做好每个当下，把每个当下的体验当作入口，重回那种平衡饱满的生活状态，其他一切都会慢慢变好的。
那么，如何提醒大家回到育儿的核心——我自己，而不陷在这种繁杂焦虑的环境里呢？我想向大家分享两个经验：向外是理清身边的各种关系，向内是接纳真实的自己。希望能对大家有所启示和帮助。
三、拆分关系，获得家庭系统的支持
在日常生活中，常听有些妈妈吐槽说：我又要上班又要管孩子学习，家里人又不配合，常常因此闹得不愉快，怎么破？
如一诺所言，我们之所以感觉精力耗损，并不真是因为身体劳累，而通常源于不同的关系叠加：在公司挨老板批，回到家发现孩子在打游戏，另一半不闻不问不给力，老人还在旁边嘀咕嘀咕……顿时觉得人生灰暗透顶，似乎整个世界都在跟你作对。
然而事实真是如此吗？家人并没有存心跟你作对，是你被各种关系叠加弄得心力交瘁。怎么处理呢？我建议拆开来看，看你面对的分别是什么样的关系：与先生，与孩子，与老人，以及与自己。弄清之后，再来沟通协商，以获得家庭系统的支持。
一些本该是单独呈现的关系构成，不要强行混淆在一起；有些事跟孩子没关系，不要拿孩子出气；也不要把跟孩子的关系转嫁到跟其他人的关系上，没有孩子这回事，你跟他人的关系也不一定能有多好。
还有一种情况，一诺补充得很典型，就是有些妈妈太在意孩子了，觉得孩子的发展是家庭的头等大事，因此要求家人都围着孩子转，都得不断学习和践行各种育儿招式、教育理念。要是家人做不到，她就特别不满，觉得孩子要被毁了，家人都是罪人。要这样苛求，家人关系难免越来越拧，大家都过得很不舒服。
所以呢，一方面是要拆分关系，积极获取家庭帮助；另一方面，要放下评判心，放下改变家人的念头。这些关系都理顺了，很多难题也就迎刃而解了。掌握了这些关系的奥秘，其他一切关系也都能完美地解决。
四、放下“应该”，接纳现实，接纳最真实的自己
也有妈妈说：养育孩子太累太辛苦，有时就觉得他是累赘，就想摆脱，然而会带来负罪感。该怎么解脱呢？
其实，这种想法很正常。累和辛苦本身是真实的，孩子、工作、金钱、婚姻或是疫情……哪一项都让我们倍感挑战与压力。如果你觉得累了倦了，怎么都跳不出来，那很简单 — 不跳出来也没关系。放下脑海里那些想跳出来的念头，给自己松松绑，甚至干脆“沉浸”进去，问问自己：我到底怎么回事？为什么会有这样的情绪？我想要干嘛？……
这又回到了之前的话题，育儿或者说一切生活的核心 — 你自己。对此，一诺也有类似的观念，就是放下“应该”，不要觉得“我不应该是这样，而应该是那样”。据说在咨询里只有一个 dirty word（令人讨厌的字眼），那就是“应该”。
没有什么应该不应该，你就是你，就是当下的那种情绪、那种状态，不必苛求自己时时有耐心，处处正能量，要学会接纳一个真实的放松的自己。怎么放下呢？一诺有一个特别好的建议，就是去听听孩子怎么说，有可能当你真正去听了，知道了孩子对你的反馈（很可能不太友好），就能放下执念了。
当然，放下“应该”，接纳现实，并不意味着就再没有追求了。接纳并不意味着认可，而是说只有在接纳这一切后，你才好平心静气去思考自己的真实状态，寻求实现突围的解决办法。我相信，不论在怎样艰难的环境里，一旦你真正接纳了自己，就能从身上感受到一种潜能的释放；不论外界多么苛刻，你依然能活出你自己的创造力和想成为的样子。
这样，当生活状态不好，与伙伴关系不好，情绪焦虑无助的时候，我们都可以随时喊停，让自己放下“应该”，关注真实的内在的自己。这种关注，主语一定要是“我”，“我”经历了什么，“我”感受怎样，“我”需要什么……而不是“我想让孩子怎样，想让某人怎样”。
譬如我情绪焦虑，想出去散散心，那么，一定是“我”想去哪里，想体验些什么，而不是哪里适合孩子玩耍。不要凡事围绕孩子，不要以孩子为关注点和目标，孩子只是顺带，当你学会了关注自己的需求、自己的创造力和自己的人生，孩子也能被感染到。
我相信，每个孩子都能充盈饱满地成长，每个家长都能真实自由地生活。