“你怎么这么烦” | 没有分寸感的爱情还不成熟!

你自以为的付出,不是对方需要的

在知乎热榜看到这样一个问题:

图片来自“知乎”
起因是男朋友每天熬夜写论文,经常到三四点才睡觉,白天要上班,晚上还要通宵写。
女生担心他身体吃不消,反复劝了很多次,都没有效果。
一天晚上,女生给男朋友熬了汤,还放了冬虫夏草给他补身子。
可是男生喝了两口又打开电脑写论文。
女生说汤是特地给他熬的,想让他趁热喝两碗。
男生说要晚点喝。
女生说凉了不行。
两人就因此吵了起来,女生一气之下把电脑电源拔了。
这下男生也急了,说女生“你怎么这么烦”。
女生明明好心费半天劲熬汤,男生不仅不领情,还为此吵了一架,越想越委屈,哭着提出“分手”。
男生非但没哄她,丢下一句“随便吧”就走了。
结果就是女生怒删男朋友的论文和资料。
一碗汤引发了“核战”
这让我想起来还有一次在餐厅吃饭,隔壁餐桌每上一个菜,女生就赶紧给男生往碗里夹。
“多吃蔬菜。”
“多吃鱼,补充蛋白质。”
“……”
男生一副不耐烦的样子,“行了,别管了。”
低头开始玩手机。
女生突然在男生背上“啪”地拍了一下,
“我还不是为了你好?
我自己顾不上吃先顾你吃,你这是什么态度?
不许玩手机了,给我。”说着就要从男生手里抢手机。
男生拽着手机不放,低吼一声,“你有完没完了?”
随后女生哭了起来,细数对男生付出的点点滴滴。
而男生始终沉默不语。
在爱情中,很多人有这样的经历,我们为对方付出我们的好,塞给他“爱”,甚至自己还受了很多委屈,对方不仅丝毫不领情,反倒两人还因此引发矛盾。
可你是否想过,你的“为他好”、你对他的付出,是否是他需要的?
他是否需要你为他煲汤?
还是需要一个空间让他集中精神撰写论文?
他是否需要你为他夹菜?
还是也有自己喜欢吃、想吃的东西?
这样的付出一开始会感受到爱,但久而久之,是否也会让对方感到有压力呢?
电影《我的野蛮女友》
付出的背后在满足什么样的需要
行为的背后总会有心理原因,因此我们在付出时一定也希望得到对方的回馈。
在上文知乎提问者的问题中,女生出于为男朋友着想的角度而付出,却没有得到对方正面的反馈,甚至遭受拒绝,这种受挫感是很难忍受的,因此引发了后续的攻击性行为。
如果男生能够把汤一饮而尽,再给女生一个大大的拥抱,对她说“宝贝,谢谢你这么关心我。现在我要专心写论文了,我尽量今天早点做完早点休息。”

当女生得到这样的回馈时,或许她会会觉得自己的苦口婆心和辛苦熬汤都是值得的。
得到这样满足感的背后,会滋生更多期待:
期待对方今后也能够对我投以同样的关注,在我需要的时候能够嘘寒问暖,为我煲汤。而这些期待或许在意识的层面很难觉知到。
当然,对方也没有办法心安理得地接受这些付出。
前几日阅读了一篇文章,文中的女生是所有人眼中的模范女友,她不关注体育赛事,却陪着男朋友熬夜看球赛;
她吃不惯辣,却为了男朋友学着做川湘菜,陪他一起吃红油火锅;
她不舍得给自己买一件衣服,却花半个月的工资给男朋友买鞋。
身边的人都夸她是全天下最好的女朋友了,而她的男朋友却要和她分手,原因是“你太爱我了,把所有的注意力都放在我身上,这让我觉得受不了”。
听到这样的理由,女生觉得很难接受,她想不明白她已经付出了这么多,做得这么好,为什么对方还要和她分手?
一位有经验的咨询师问她:“那你觉得,他应该怎么做才符合你的理想呢?”
女生脱口而出:“他也应该对我好,也应该像我爱他一样爱我,这才公平啊。”
美剧《why women kill》
这句话也给她带来了思考,其实对方从来没有要求陪他看球赛、送他昂贵的礼物、照顾他的生活。
而女生一厢情愿将这些塞给对方,再眼巴巴地等着对方回馈给她同样的爱。
真正需要这些爱的,究竟是谁呢?
其实你在不断付出的背后,是想要索取对方的回馈,想要被爱与被关注。
爱就像是杯子里的水,如果你总是把一个空荡荡的杯子推到别人面前,希望对方给你加满水,久而久之,对方也会变得疲惫。
 
更重要的是,很多时候我们很难分清楚,需要这杯水的究竟是我,还是他?
美剧《why women kill》
找到彼此的边界感
“心理边界感”指的是主观上将自我与他人、主体与客体分离开的界限。
边界内就像是一个人的领地,如果你的领地被侵犯,你会感到不舒服,甚至想要奋起反抗。
我曾去参加一位老师的线下课程,这是一位我非常尊敬的老师,在课间的时候我去和他探讨我的困惑和问题。在此期间,这位老师一直在抽烟,一根接着一根。
于是我说:“老师,吸烟对身体不好,您还是少吸点烟吧。”
这位老师用非常幽默的方式回答我:“知道了,妈。”
他其实在告诉我——我越界了。
难道老师他不知道吸烟对身体不好吗?
事实上,吸烟是他的事情,而不是我的事情。
那时候的事情让我觉察到,我正在打着关爱的名义,想要改变别人,想要踏过别人的边界,插手别人的生活。
电影《消失的爱人》
边界不清晰,会导致很多的人际问题与冲突。
如果你有以下体验,说明你的边界不够清晰,或者你正在被越界:
1. 人际关系很累。
明明我对别人很好,我对对方付出很多,但是又总是吃力不讨好,在人际关系中感觉很累。
2. 人际冲突。
在人际交往中经常发生冲突,比如上文中为男朋友煲汤的女生,两人因为现在喝汤还是等会儿喝汤发生冲突。
3. 过度承担不该承担的责任。
在许多种关系中都有这样的情况,为对方做了许多本应该是对方承担的责任,往往还伴随着委屈与隐忍。
如果你在以上一条或多条都回答了“是”,那么你正在经历由于边界不清晰带来的困扰。这里建议你:
保持觉察。
周国平曾说:“分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重,包括尊重对方独处的权利。”这里的分寸感正是人际边界。
在觉察中逐渐清晰自己与他人的人际边界,对于越界的行为保持谨慎,也勇于保护自己的边界。

这样才能分清楚水杯中需要水的究竟是自己,还是对方,才能收获更加轻松与和谐的人际关系。

学会爱自己。
如果水杯中需要水的是自己,比起把倒水的权利推给对方,眼巴巴地等待对方给你倒水,不如自己给自己的杯子加满水。
这样杯中的水才能源源不断,我们才能够得到安全与满足。
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