思念是一种，很玄的东西

异地恋的时候，虽然也很想他，却似乎并没有苦恋的感觉，知道终会再见的，也盲目的相信着感情一如既往。只有得知他在外的时间并非我以为的最多六个月，而是近七个月时，别扭了一小阵子。

失恋后，才真的品尝到思念的滋味。并没有特意去想他，或者避免去想他；哀悼逝去的感情可以让它更快的成为过去。只是生活突然空出来一大块——不必每天和他微信联系，不该再惦记问候或分享，不用在周末推掉朋友们的邀约，优先留出约会时间……我向来是爱哭的，看书看戏看剧看电影就常陪/替剧中人落泪。刚分开那会儿，颇不适应，常常是不知不觉想到了以往，或者想到未来不再有彼此，就忍不住哭了起来。

比如在家收拾东西，看到了去年七夕的花瓣。彼时他在国外，预定了束玫瑰送到我的楼下，他甚至不确定我在几号楼呢。我把玫瑰捧回家，看着她一天天凋零，一片片收起花瓣，放在那个装书签的盒子里——书签原是一对，清朝龙袍凤袍的样式，我喜欢黄色，自己留了用；蓝色那一个，放在包里，见了他几次，才终于假装不经意拿给他。我的情意从盒子里送出去，他的情意被我一点点收起来存放。

有次插上优盘找资料，猝不及防的看到优盘里有个文件夹，里面存的都是他的照片——那是我在他的照片中，千挑万选打算洗出来放在相框里的。照片里的他依旧会对我笑，可叹他本人就这么从我的生活中消失了。他送的每日读诗日历我很喜欢，是不是翻到最后一页，情意也就随时光而去了呢？他还给我写过诗，答应练好了字手写一份给我，却是再不能兑现了。

路过某些地方，或者是我们曾走过的路，或者是我们曾看过戏的剧场，或者是他带我遛过的胡同，还有我们拥抱次数最多的地方，他第一次说爱我的地方，最后一次见面的地方……最后一次见面，他对我说的最后一句话，居然是“爱你”。想到这里，依然会湿了眼眶；颇有“似此星辰非昨夜”之感。

偶然间听到《Five hundred miles》或者《小红帽》，耳畔常会浮现出咖啡馆里他低沉轻柔的嗓音，以及夕阳下他饱含深情的歌声里看到的水波粼粼。还有生日歌，去年过生日时我们天各一方，晚上微信里我说给我唱生日歌吧；他唱了，之后道歉说忘记了我的生日不称职；当时但觉余生漫长，万万想不到那会是他唯一一次陪我过生日。这是他唱过给我听的三首歌，虽然是我要求的。在我们倒数第四次见面时，我邀请他参加朋友们的聚会，喝茶、唱歌，算是公开了我们的恋情；那天觉得他唱歌很好听，反倒记不清都唱了些什么歌。后来突然被分手，多少有点不好意思和朋友们说起——在分手前夕带着男友亮相，总觉得是自己太过迟钝了些。

在他之前，我不知道恋爱是什么感觉；是他点燃了我爱情的火焰。也是他让我知道、相信自己有能力感知和付出爱。我曾问过他，觉得我哪里好；谢天谢地，他看重的是我觉得天经地义的东西，不需要努力就可以轻松做到。对这一点，我很感激；这让我真的“看到”我本来的样子就值得被爱——而以往只是“知道”。

错过某人很遗憾，但是这段感情，让我更深的认识了自己感性的一面，让我对美好的爱情充满了期待和向往，也让我成为比以前更好的自己，可喜可贺。

作者简介

文火，意淡息微，火力小而缓，即将成为波动影响的源头——我们每个人都有自身的中心影响力，可能影响周围的人许多年甚至许多代；这些影响会再传递给更多的人，就好像池塘中的涟漪一样，一圈一圈地扩散出去。