保卫你们的爱情，从请外人退床开始
写这篇文章的起因是由于一件私事
本来谈个恋爱你侬我侬还蛮开心的
无意之间得知对方家庭由于驻外地的我不“传统”，“不照顾家里”大动干戈，摔摔打打
我的小男朋友因此还“倍感伤心”，认为由于为了维护我，冲撞了家人，实属不孝的行为
我思前想后，认为这种关系太复杂，凭我估计是搞不定了，遂主动撤退，终止了这段恋爱
然后就看到了一个水木帖：
公婆来访，做了早餐，蛋炒饭分成3份，俩孙辈各一小碗，儿子一大碗，媳妇公婆喝稀粥
儿子过意不去，问媳妇：你吃吗
被老妈粗暴拦下：你快吃吧！吃不下给你爸！
儿子面露难色，又问媳妇：给你来一点？
媳妇说：我不敢吃
一片尴尬之后，媳妇自己打圆场给所有人台阶下：老公还是你吃吧，爸妈专门给你做的
遂其乐融融吃早餐，此事翻篇
结果帖主还被喷了，有人说她“公婆来，给你做饭不错了！挑挑拣拣！少吃一口怎么了”
还有人说“就是的，我公婆来了，四仰八叉地等着我做呢，我也没说啥，不就照做了吗”
更有人说“每次公婆来，菜钱给的足足的，儿子不在家那伙食不如解放前，总得瘦几斤”
我觉得在物质充沛的年代里，这些事已经滑稽到超出想象了，没想到还有更匪夷所思的：
有网友说“我还有朋友家，婆婆备了四种鸡蛋，价位分别是孙子、儿子、孙女、婆媳，哈哈哈，我们还吐槽她婆婆把她放在跟自己一样的地位 ”
怎么说呢，我觉得是未婚限制了我的想象力吧，两室一厅里，竟然有这么多戏？用风起云涌形容都不为过
这只是一碗蛋炒饭，但它又绝对不只是一碗蛋炒饭，它就是你日复一日的生活，你抹不去，也根本逃不掉
看似一点点小别扭，慢慢慢慢，积少成多，你会觉得很奇怪，明明你是女主人，怎么好像这环境这么陌生？
这其实是一个非常重要的命题：我如何分辨内和外？我如何保卫我的领地？
首先要明确什么是外人，以及如何应对外人，我自己的逻辑架构是这样的：
1 “外人” 分层次，你可以理解为同心圆，最里面的小圆是自己和自己监护的人（尤其是孩子）
最里面这个小圆是你必须负责到底的，你是第一责任人，甚至可能是唯一责任人
但不要理解为“丧偶式育儿”，你对孩子最应该负的责是给它选择个靠谱的配偶
其次是你应该发动一切可能的群众给它提供资源，保护它，培养它，提拔它，直至它独立生活
2 自己亲生父母在第二层，彼此有权利义务关系，会互相干扰，所以要尽可能地统一思想，避免互相扯后腿（彼此干涉也属于扯后腿）
这就是有人说，你批评自己赔钱货妈的时候牙尖嘴利，对其他人就是老好人懦弱无能
是这个道理，我和她近，她会干扰我，我必须建立合理预期，否则我们无法互惠互利
3 第三层是自己配偶，你只能选择相处还是不相处，很难改造
4 配偶的父母和你的其他亲属都可以归为第四层，属于弱关系，以礼相待相敬如宾是最好的，互不搭理也是很好的，不要强行彼此干扰
5 其他任何关系都可以扔进第五层，你甚至没必要以礼相待，不必搭理直接跑路即可
在这层我提倡以和为贵，不要言语冲突，不要动手动脚，保护自己，遇见不妥拔腿就跑，不要硬杠
这一堆同心圆其实是动态波动的：
在你孩子幼小的时候，你和它是一体的，你的行为要考虑它的利益，最底线也是不能损害它的利益
此时你和配偶的关系，应该是同盟战友，结个伴互相搭把手，出于孩子的利益考虑，一起努力奋斗
这个过程中你的伴侣可能出现一些波动，影响你们这个联盟，那要用共同利益诱惑，维持整体和谐
当孩子逐渐长大，独立生活，就从第一层退至第三层，你们提供资源扶持即可，不必过多干涉控制
当孩子也有配偶，那么它的配偶至少是在第四层，对你来说是弱关系，最好的结果那就是相敬如宾
当你老了，去探访的时候，要以做客的心态，尊重家的本主，规范自己，尽可能不要干扰对方秩序
成年人有界限和领地意识，是会面临一些阻力，无论内外，但坚持下去才是愉快共处不结怨的核心
我当然知道这都是很难的，一个人在年轻的时候要学会反控制，到了中年以后要压抑自己别去控制，这不是一般的修为能做到的
我们中国人，习惯了中国式婚姻，在漫长的封建时代大家都得抱团取暖，大小家分家也不过就是几十年的事，都还没熬过三代人
更何况现在，城市里住房那么贵，家里趁好几套房又离得近的毕竟少数，有了孩子，为了看管照顾，很多都是三代人一个屋檐下
年龄不同、习惯不同、立场不同，如果不是大家都能控制自己关照他人，自然会平白生出很多腌臜气，不说憋屈，说也无能为力
所以有很多人呐，说，婚姻就是爱情的坟墓，时间久了就像亲人了，左手摸右手，更多的是一种战友情，很难有荷尔蒙的吸引了
大家在这些PK中，逐步消磨了精气神儿，丈夫还好，多数甩手掌柜，大不了出去浪，反正男人多赚钱是一本万利，到处都是花头
困于家庭的女性，就很惨了，孩子磨人，老人恶心人，疲惫困苦经年累月，身体也好不到哪去，一肚子怨气，只得打小三出口气
其实回过头看看，曾经不也都有爱情的，怎么就在外人的眼皮下，不再打情骂俏了，不再嬉皮笑脸了，甚至做爱都不敢出大声了
哦我忘了，他们已经不叫做爱了，叫“交公粮”、“榨公粮”，仿佛是一种互相防备，彼此敷衍的关系，灰蒙蒙，乌糟糟，搓气
这到底该怎么办呢？我们就只配过这样寡然无味的日子吗？
我们如何克制自己的疲惫、厌倦，让爱情得以往下延续呢？
我虽然没有成功经验，屡屡恋爱失败，止步不前，但我也在思考，我想可能要有以下几个步骤：
1 去找和你三观一致的伴侣
这听起来像句废话，鱼找鱼，虾找虾，我还用你讲？
但实际上还蛮难的，你要先清楚自己是什么样的人，喜欢集体生活，还是有比较强的领地意识？
无论你是哪一种人，选择和自己口味一致的配偶，不要强行改造他人，记得吗，配偶是第三层，你只能选择，很难改造
2 你和伴侣要有一致的行动目标，并且去执行起来
想做百年老店的人，和想炒一把赚块钱的人，操作手法是完全不同的，你们要达成共识
如果是为完成任务，只要结婚生育看起来和外人一样即可，那么就轻松对待，别放心上
如果想要高质量的感情，那就必须共同努力，一致对外，管理好各自的家人，阻止入侵
跷跷板必须势均力敌才能持续下去，一个人努力，另一个看戏，崩盘就是迟早的事情了
3 学会止损
也许当我们努力过了，发现还是别别扭扭，无法亲密合作，那么最好的事就是赶紧终止
种一棵树最好的时候是10年前，其次是现在，选择失败并不难堪，不要太过责备自己了
重振旗鼓，往前走吧，你一个人也是一支队伍，还是最好调度、执行力最强的那种队伍
人最重要的是学会分离
区别“我”和“外人”
除我之外都是外人
外人分阶段借力
处理自己的寂寞是一生的命题