分手后想和前任复合，那些你该知道的事
WeGo团队原创
和前任分手后，过去了多久，你已经走出来了吗，还是依旧心心念念想复合？
挽回还是放下，永远是个充满争议的话题，有趣的是，旁观者多会劝放手，轮到自己身上发生时又会想复合。
复合是勇敢者的选择，因为谁都无法保证，再来一次就能走到最后，没有人能说清楚复合是否会带来二次伤害。
即便如此，人们还是前赴后继地投入到上一段本该结束的关系中。
到底前任有什么样的魔力，失恋后能让人耿耿于怀，总是有想要复合的冲动？
1.解除失去的痛苦。
失恋是一种失去，而且是原本拥有的东西被强行剥夺走，那种感觉是一定不会好受的。
那么有没有什么方式，可以马上解除痛苦？
有的，只要对方回来，那么不仅痛苦解除，而且还会有失而复得的快乐。
此时想复合的逻辑非常单纯，既然失去很痛苦，那重新找回来就是了。
2.分手后经历过反思。
有些问题是早就知道的，只是从未想过会严重到分手的地步，拖延和掩盖问题是大部分人的通病，在处理关系的问题时，得过且过。
但正式的被告知分手后，人们才意识到对方是认真的，于是开始权衡，是否应该重视问题的解决以求修复关系。
想要复合的强烈愿望，提供了解决关系矛盾的强大动力。
3.找回缺失的一半。
情侣双方在生活上达到高度融合后，突如其来的失恋，就像是缺失掉一半的自我。
突然发现以前两个人一起做的事情，现在都要一个人面对了。无论是逛街吃饭刷剧看电影，都是一个人过。
当然可以选择和朋友一起，但成年人之间各自各忙碌，次数多了总怕打扰。每次一个人经历曾经两个人做过的事情，就会被提醒一次：我失恋了。
单身带来的未必是自由，尤其是在你不想分手的时候，感受到的更多是寂寞。
既然自我的一半被抽走，那么复合就是自然而然的想法。
4.现实的选择。
最后这种理由并不浪漫，很现实，就是因为复合“性价比”高。
自觉找不到更好条件的伴侣，或者认为喜欢没那么重要，而前任是适合结婚的对象，于是就想复合。
又或者，仅仅是因为不想变成单身。
对于想复合的人而言，迟迟没有行动，唯二的担心，通常是怕失败，或者是成功后再失败。
个体的虚荣心问题暂且不论，挽回确实是一件需要付出成本的事，无论是时间、金钱，还是机会成本，但既然有重新追求的目的，付出就是正常的，控制在合理的范围内，设定止损线就好。
更长远和更为现实面的担心在于，复合后的感情是否能够长久稳定？
关于这一点，最好是从问题的反面去思考。也就是说：什么样的复合不会长久，很难稳定，基本就是重蹈覆辙。
1.一成不变的关系。
经历过分手，说明你们之间存在着在关系中不可调和的矛盾，至少对方认为已经不寄希望于找到问题的解决办法了，只好解决问题人，逻辑简单粗暴，但是合理。
因此想要复合，不去思考问题的解决，一成不变又不肯付出和退让，就算勉强用些小伎俩先把前任哄回来，结局还是不变的。
而且再次分开后，要挽回就更难了。
2.复合是唯一的目的。
对挽回来说，复合是目的，但是复合不应该成为唯一的、最终的目的。
因为当你眼中只有复合的时候，你是只能考虑到自己的，做不到共情，无法站在对方的角度思考，于是就很难复合。
更严重的问题是，当你将复合当成唯一目的的时候，你很容易会变得不择手段。为什么想复合的人就算性格不同，大家很容易就不约而同地试过纠缠？因为纠缠是短视的，只需考虑现在，顾不上将来。
如果复合本身已经成为你的目的，那么等待你的，就会是失败，或是再一次的分手。
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实战高效，手把手教你挽回
为了避免复合的重蹈覆辙，在挽回前，希望你先想清楚几个问题。
1.分手原因。
导致你们分手的原因，是可解决的吗？
又或者，问题已经不存在？
如果这个问题是可解决的，例如：你太任性，总是要求对方作出让步。
那么这个问题将如何被解决，是你收敛脾气，还是ta学着作出更多的容忍？或者你们承诺为了维持关系得以延续，共同作出改变？
如果问题已经不存在，例如：你们是因为长时间异地而分手的。
那么你需要确定，分手原因是唯一的吗，会不会关系本来就存在别的问题，只是全部推到了“异地”这个点上？
要是目前你能找到的分手原因不是唯一的，还有其他什么问题，它们是可以被解决的吗，如何解决？
导致复合重蹈覆辙的原因，包括但不仅限于当初让你们分手的问题无法解决，或者是可以解决但没有人愿意作出让步。如此一来，就算因为放不下，情绪使然得以复合，关系也不过是马上进入下场分手的倒计时。
2.复合理由。
以自身的情况，对照前面部分的内容，思考一个问题，为什么你想复合？
是因为真心喜欢不愿放手，还是找不到更好的选择将就？
这里无意谴责后者，选择爱情还是适合，本来就没有标准答案。但当你选择了“适合”的一刻起，就要有相对应的觉悟。至少你不能因为自我感觉在“将就”，就让伴侣成为你多余的负面情绪的承受者，ta没有这样的义务。
既然是自己做的选择，就负责好自身的情绪，一边挽回，一边又不甘心，替自己感到不值，就算勉强复合也难以快乐。
不断清晰、强化复合的理由，不仅是为了给挽回的过程注入动力，更重要的是，让你不再迷茫。
3.你有重新开始的勇气吗？
选择复合，回头去修复关系，是因为那个人值得。
然而挽回不是“复旧”，相比起过去，未来如何好好地在一起才是关键。
你们能够放下过去，不介意曾经分手（也许各自经历过几段感情）后，再走到一起，不翻陈年旧账，只为了将来有个好结果吗？
绝大部分的挽回，在初期阶段都要经历一个人努力的时光（学员有导师陪伴指导），前任没有配合你的义务，可能会遭到拒绝，你需要维持好的心态去打动ta，能做到吗？
你有重新开始的勇气吗？
整体的复合流程，可以参考这一篇《挽回爱情流程攻略》。
在这里，再补充几个复合不可碰的雷区
1.卑微。
很多挽回者打心底里是觉得低人一等的，因为有所求，就会放低姿态，自觉卑微。
但其实，复合只是一种选择，正如对方选择分手，没有高低之分。
面对感情矛盾，ta的选择是不解决，让问题本身消失；你的选择是面对问题，解决问题。如果一定要分出高低，那么我反而觉得，挽回才是更需要勇气的，因此不必卑微。
另外“挽回”这件事情本身，它的性质就决定了你不能卑微，你必须证明自己值得对方回头，就算重新再选一次，你还是最优秀的那位。
所以不要卑微，你不是去求着对方回来，而是要让ta自动自觉地回到你身边。
2.假性复合。
复合这事太有诱惑力了，只要对方能答应复合，很多人什么都愿意去做，即使是假的、表面的复合。
死缠烂打让对方松口，给出假的承诺以权宜之计先拖着，甚至不惜用身体作为筹码去挽回，目的都是为了从失恋的泥沼中爬出来，哪怕是暂时的。
但是这么做毫无意义，只会继续消耗你们彼此的耐心，留下千疮百孔的关系苟延残喘着，你辛苦，对方配合得也很敷衍。
假的真不了，这时候重新得以建立的关系本来就不是基于吸引，而是将就。
假性复合带来的永远是二次伤害。
3.道德绑架。
刚才说过，挽回和分手一样，只是一种选择，没有对错。
很多挽回者，会把前任视作加害人，认为是前任的离开带来自己的痛苦，被抛弃的不甘心，会使他们做出不理智的行为。
指责谩骂，哀求不成，然后威逼利诱，这些无所不用其极的手段，很难想象会用在一个他们称之为爱人的身上。
但是这些事情在普遍地发生着，付出都是期望有回报的，挽回就要求对方有所回应，而且大部分人无法接受回应，竟然是拒绝。
怎么可能会拒绝呢，我那么爱ta，怎么舍得拒绝？
于是翻出各种证据去说明自己的正确性，态度强硬地要求对方必须为自己的负面情绪负责，以道德绑架的方式，用受害者的姿态去逼迫前任回来复合。
最有可能达成的结局是，你赢了争论，输了感情，败了本来就剩余不多的好感。
4.反复无常。
挽回者情绪极易受到影响，心态反复无常是很常见的，但是一定要控制好自身的行为。
有的人今天低声下气地去求复合，被拒绝后，说了几句道歉的话，暂时撤退。
回到家越想越气，愤怒的情绪积攒几天后爆发，再次找对方要答复。
当时的本意是下定决心，不行就来个痛快的结束。
结局不变，还是被拒绝。可是放弃不了，倒是放出了狠话，不知道怎么收场。
于是给对方留下的印象就是态度反复无常，情绪化的时候像个疯子，更不敢接近了。
不难理解，挽回者或软或硬的行为表现，都不过是在试探哪种方式更有效，前面的“低声下气”就是一种手段，企图以弱者的姿态博取同情，被拒绝后，大部分人当场是保住了风度，但往往撑不住几天就再次摊牌、翻脸。
问题是，此时前任还是前任，ta已经不需要再为你的情绪负责，不用去当你的负面情绪承受者了。而你的态度变化之快，除了让ta觉得恐怖，还显得特别虚伪。
你的目的是无论如何都想复合，修复破裂的关系，但对方感觉到的，是自私与狭隘，没有吸引。
关于复合就分享到这里吧。其实失恋不是一件坏事，忽视感情问题的存在，自欺欺人地勉强下去，才是相互折磨。
尽管当下你会感到痛苦，但是从长远的目光，放大时间范围去看待，它是有助于你正视问题，对自我进行深刻挖掘，让你成长的正面事件。
复合也是一样，大部分人，站在旁观者角色的时候，都会认为复合是重蹈覆辙，“好马不吃回头草”。
可是有机会再选一次，为什么不能选择回头，就因为曾经犯过错吗，谁能保证一辈子永不犯错？
承认错误，不逃避问题，勇敢去面对，去思考解决的办法，从这些经历中收获到的，就是成长。
将失恋看作是一场历练，复合就是一个中性的选择，你只需要用行动去证明自己，你值得ta回头。
先自沉稳，而后爱人。