乐小朵——每个人都是脆弱的，环境决定命运。

今天文章1分钟之内就被删除了，有人跟我要这个文章，我也懒得搞了。心烦，辛辛苦苦写的文章，赚不了钱。我要生存呀，活着，我想说人话。

我现在体会的全是人在屋檐下不得不低头的心酸，甚至是牙齿被打掉了，吞在肚子里的痛苦。

今天有个朋友给了我三百多块钱的红包。我首先想到的是汐颜，我经常担心她收入不稳定。我准备跟她打赏。她是个脆弱的人，绝望中需要拯救。我越来越说不出来安慰别人的话。脑壳上的虱子摆在那里，生不如死又怎么样？我看汐颜文章，有一百多个人打赏，心里也就放心了。

汐颜这个名字实际上是一种花，这种花就是我们经常看到的牵牛花。这种花昙花一现，不被人珍惜。我不知道汐颜取这个名字，是不是怀着人生的遗憾，以及哀恫。

我从未与她讨论过。我们这样的人生，哪有什么珍惜不珍惜。我连抱怨都懒得抱怨了，我经常感觉到身体不舒服。所以那种等死的心情更加深化，我认识一个医生。人也是比较热心的，特别情绪化，声音又特别大。我知道，他在那种环境工作太压抑。他想把情绪发泄在我身上，总是以辩论的形式跟我滔滔不绝。他意识不到这样不对，可能我在他心里是一个强者。其实我们谁都是弱者，我见过不少逞强的人。在人性上自我欺骗。

我更愿意对人性持有诚实的陈述。每个人都脆弱而绝望。唯一能做到的，就是不要去跟别人添麻烦，不要去打扰别人。不要去逮着任何人滔滔不绝，谁的心不是千疮百孔。谁的身后不是各种压力。所以无奈，而又得不到基本的人性满足。

我很累，不想折腾。就连去医院，我都不愿去。我不想出门，终日呆在家里。狗狗也越来越年老，他们有一天死了我的任务就完成了。

至于人。年轻时候我有过情欲。随着对社会的越来越了解，我什么都不想了。谁不是破碎的一生。

下午我二姐跟我讲述我的妹妹没还我大姐的钱，大姐在癌症化疗。我妹妹已经脱变成为社会上最常见的生意人。三角债务，满嘴谎言。我二姐生活在小城市，这样的人他们见得少。我们整个家庭包括其他的亲戚朋友都被我妹妹忽悠着。

我跟她在钱方面打过几次交道我就看明白她是怎么回事了，我反而不担心她了，没有什么自尊心，也不会为别人考虑的人。反而适合这个社会。

我也没什么想不开。我妹妹对她母亲，一样是把口袋要翻干净的。我劝我二姐想开一点，比起我的继母。我们已经算好运气了，生了这样一个女儿是最悲惨的。

我给我二姐1000块钱，叫她转交给我大姐。给多了她不会要的，这点钱也需要我二姐做工作。我感觉我二姐已经被这个家庭压得要崩溃了，我唯一能做的，就是省吃俭用给一些经济上的支持。

偏偏什么文章都不能写。只能写一些不痛不痒的。我一辈子在这种委屈之中，每时每刻都感受到被欺负，被虐待，被剥削……

我安慰我的二姐，我们家也没什么正常人。我二姐笑嘻嘻地说：“你也不正常。不爱自己的挡，不爱自己的锅。”

我哭笑不得。

生活这样悲惨。一个家庭，一个病人，一个债台高筑满口谎言的教育失败案例。早就是岌岌可危千疮百孔。

下午我跟我父亲打了个电话。我其实是希望他说服我妹妹把我大姐的钱还了，癌症病人随时都需要钱看病。但是又不敢告诉父亲，我大姐是癌症。说着说着我自己先哭起来了，父亲说他年纪大了。他也管不了这么多，以后这些事情不要告诉他了。

我反而越发同情我的父亲，他早就被我妹妹掏空了。我父亲如果没有我们他生活得很好。因为有了我们他生活得不好，我们也生活得不好。

体制内基层的工作人员，工资低，见识少。也是很可怜的。他们唯一比我富有的就是有一个中国梦。

我是一无所有的。什么都看透了，当然看清了自己在这个社会的孱弱无力。有些人信誓旦旦地说自己生活不论多么困难，也不会赚快钱。我其实对这些虚伪的人很是厌恶，他们是不够了解人性，不够了解自己，也不够了解社会。说的都是些屁话和空话。这样的人还处于那种自己都对别人都错的低级思维，认为别人做不了大圣人，自己可以做。荒唐不荒唐，比比皆是几十岁的人看不清自己。

生产愚昧是何等的邪恶。

可是妹妹是父亲要生的呀。

每当我看到我家里这个情况，再看看社会上那些蠢得猪狗不如的家庭，尤其是比较常见的事。一个人撑起一个家，因为其他人都不能自食其力。

从小被阉割了独立思考。还谈什么独立生存。低自尊，没有骨气。也没有施展骨气的环境，总而言之。很多人受苦了，也是想不明白的。

一个河南人说，找到自己的孩子在街上乞讨，舌头已经被别人割了。这个男人在街上哭哭啼啼。

一个故事，看不清楚环境，还非要生孩子。

父母要是不生我们，我们也躲过一劫。

当然我已经接受了一切现实。

我只是陈述我的哀莫过于心死。

昨天晚上我做了一个梦。梦见社会非常不稳定，一个好心的慈善家让我住在他家里去。然后有律师跟我说。我认识的一个老乡，是一个专门渗透的特务。还把老乡跟别人上床的视频找出来给我看。我这个老乡长相极为英俊帅气，我看见视频中的他在床上，性感的身体无比柔软。

这样的情景让我难堪。这个老乡在梦境中，含蓄地跟我表达暧昧。我没有接受，也没有拒绝。可是显然，我内心深处有一丝悸动。

我看到我这位老乡在床上赤裸的身体，人性的良知有一丝惭愧。万一我这个老乡通过我，认识了其他人。又伤害了其他人。我也成了罪人。

我带着对他人深深的内疚醒过来。

醒过来，我感受到我的胃有点疼。房间里面只有空调的声音，我生病的时候经常觉得，我未必能过得了庚子年的诅咒。我一个人有很多不易，所以我现在特别反感听那些情绪化的吐槽。

可是想一想我这个人对别人有什么利用价值，无非，也就是做做别人的情绪垃圾桶。可是我偏不愿意做，我自己还不是在乱世压抑着自己。苟且偷生，活了今天没有明天的人。情绪的问题都是自己的问题，自己的问题都是自己解决。有什么理由去麻烦别人，把自己那些不好的情绪能量塞给别人。

我没见过几个明白事理的合唱团的人。

没有良知的教育，延续生命无非也就是作恶。