感悟：人生实苦，唯有自渡

上个月的今天，同样的十号，那天我很紧张，她比我更紧张。一早五点多醒来她就没睡着了，我知道她是害怕，躺在病床上一眼看过去，很容易就发现了她害怕，我知道我安慰不了，至少起不到作用是真的。

这是她要准备第二次的手术，第一次她摔昏迷了什么都不知道，醒来包括手术打针都过了二十多天后，她神智才慢慢的恢复过来，于之前的一切遭遇她是无感的。唯一让她十分深刻的痛感是在针灸后第一天她就跟我说：不去了，再也不去了，太痛了。

我知道她被针灸扎得泪流满面，是怕了的，但没办法我希望她能好彻底，甚至是不留遗憾。于是我直接了断的告诉她，这一个疗程是要十二天很贵的，不去是浪费钱，我们没钱可浪费。

于是她妥协了，对钱妥协了。每次去针灸她就要可怜兮兮的和那位美女医生说：扎轻点哦，很痛的。医生每次也无奈的回她，我已经帮你少扎了很多针了，电流也开的很小了。

于是乎她只要从针灸科回来后就要到处说：这个针灸用针扎真的是不得了的痛。似乎这样说出来疼痛就会消散一般。但下次去她又开始重复之前的。扎完回来我每天都让她用热水袋敷着，早晚三次，脸和脚还有她骨折好了的地方或者有时出现疼痛的手臂处。

开始她还会听话的敷着，慢慢的也不耐烦起来，每次都和我对着干起来。“时间是药”这话一点也不假，她轻微歪斜的嘴脸在一系列的辅助里好了很多，慢慢的也就不再需要这些了。

出院后我听了从医生的建议，让她在家好好休养三至五个月后，再带她到医院做修复手术。去的还是之前的医院，其实这不是唯一的选择，但去其它医院我怕麻烦，事实证明后来我再去的医院，还是原来的医生护士，可以少很多麻烦。

只要把医生安排要检查的做完就行，吩咐的事项注意就可以了，反正她的情况医生都了如指掌。也于是乎按着命运编排的走下去就行，失意和曙光从来都是正反面相依相存的。

唯一让我担忧的时刻是，手术前天被医生叫去签字的时候，医生开始说起风险时，我一直在脑海里思考的是，要是手术后比之前还遭，那这一切的意义何在呢？我很怕我自己的这个决定不是正确的。

她才五十一岁，我不想让她因身体的缺陷而被局限的活着。也怕她自己面对镜子里的自己而自卑，这一切的未知，我都唯有祈祷着，在内心祝愿她平安喜乐！

十号，也就是上个月的今天一早她的手术，从始至终只有我和她，那天我试图跟她讲道理，甚至鼓励安慰她、但是发现都没有用，她一直在害怕，她说：我没法不害怕。

面对未知我们都害怕，我比她还怂，但我想让她知道，我与她同在！八点差两分时，我们被喊到手术室楼上去了。

我站在外面，看着她走进手术室内，我忙和手术科的护士说：要带她进去她不知道那个房间呢。手里拿着她的帽子和鞋子看着她的背影消失在我眼前，我想到了作家龙应台说：所谓父母子女一场，只不过是望着她的背影渐行渐远。

那刻我很想哭，但一看到这里有很多人，都和我一样的遭遇，于是我想起只要抬头45度仰望天空，眼睛里的委屈和泪水就都会被无限包容。

于是我开始了在手术室外的等待，不多久里面喊着她的家属，本人回答确认完问题后要我开始手术前的签字。我又和护士说到，她很害怕手术，走进去之前她也很紧张，护士回我，待会她会去安慰一下。

手术室外的等待，开始了我漫长的焦虑，那天六楼的手术室外很是热闹，护士前一天就和我们说过，今天会有20台手术，于是走廊上一波一波的家属，等待中人间百态上演。有家属在热闹议论的、互相鼓励安慰的、有吃零食开玩笑的、还有玩手机刷视频都……

那天我包里正好带了本毛姆的书，《阅读是一座随身携带的避难所》在一刻拿出来，真的十分的应景，阅读也确实为我提供了很好的心灵避难场所。很多时候我该感谢阅读，它既给予过力量包容我所有的不堪，又给我提供了短暂的栖息之地。

那几个小时里，我清楚的知道这本书里的一个字都没有看进去，但在那一刻它在无形中就给我提供了一个安放的场所，很好的掩盖我的紧张和不安。

看着里面一台台手术好了的人出来又进去，唯独没有我家老曹，我又开始的不断的祈祷，有时内心的真诚真的可以得以实现，中午十二点四十多我老妈出来了。

一边听着推她出来的护士交代的事项，忙问她的情况，一边又小心翼翼的叫着老曹，看着她轻轻睁开了眼睛，整个人虽然很虚弱，但我的整颗心都落下来了，有人说：“孩子是母亲内心最柔软的存在，其实在每个儿女看来最柔软的存在的也是母亲呀！”

手术下来的老曹还处于麻醉中，人很乏力虚弱，打着点滴，不住的发着抖，我处处小心翼翼的看顾着她。接下来晚上才是真的考验她的时间来了，麻醉药效过后，痛意袭来，老曹整晚都痛到睡不着，看着她难受，我问护士有止痛的方法嘛？她告诉我找医生开点叫什么的止痛药。

后来医生来了，本来想要止痛的药，结果医生说什么最好自己熬过去，对伤口好的快。老曹被折磨了三天，又不能随意翻身，那三天她就没给过我好脸色，伤口痛脾气也上来了。问要：喝水、喝牛奶、稀饭什么的都不搭理我。

直到慢慢的好起来后，伤口在愈合，我也轻松了不少，毕竟都我一个人，医生又每次强调多喝汤汤水水的流质食物，我跑回家给弄些汤她喝，刚开始几次又要家里煮汤，又担心医院老曹一个人在，慌慌忙忙的汤也弄的一塌糊涂，老曹日益渐好后，我才放心可以有充裕的时间做好饭菜送过去。

在好的差不多的时候，病房也换了三任病友，来了一个和我们之前手术一模一样的患者，人还昏迷着，当天被护士长换来我们暂住的这个房间我就不同意，显然两家的病情不一样，所需的环境也不同，强行安放一起多少让我们很为难。

事实证明当晚我们就被吵得没法睡，半夜之后再也没有睡着过，于是只能起来看书，四点后再睡下还是难眠。第二天白天我一直在想着如何可以换个房间，第二晚又没睡好，第三天的白天终于鼓起勇气说出要换个房间，于是在得到护士应允后，火速搬东西，换到安静的病房里了，老曹反倒不高兴起来了。

她老人家其实是喜欢有人聊天的，之前那个病房的家属有好几波人在看护，我只有一个人，不是没有同情心，只能先保重自己啦。再者老曹其实不知道，这个病友的情况和她之前的很像，每次看到她时，我就想起我之前照顾老曹的那段黑暗的时光。

只要看到这个病人，我就像又在经历一次过去，这对我来说很残酷，在搬东西走的时候，我甚至对同病房的那家人没有言语过一句，只能在内心说抱歉了，痛苦于人而言其实并没有感同身受这会事，只能在内心默默祈祷彼此祝好。

换到后面的病房里后，接下来每天我最期待的就是可以出院的事了。每天只要看到医生来查房就开始了我催医生的对话，去年被医生催着回家，是因为我们补了一疗程针灸耽搁了。这次我们好了，是催着医生同意我们出院是真心不想待在医院里了。

经历过种种的事情后，回望自己小半生的时光，都是在遇到问题解决问题，为自己的行为事件买单的一个历程。

这次我个人最大的感悟是：人生实属不易呀，我们只能自渡。对于父母只能靠子女帮扶，对于子女也只有父母会无条件无义务的奉献，其他亲属只是凭本分的帮助就很不错了。

医院里的人生百态多数是痛苦不堪或是解决问题病痛的地方，但，更多的是自己去经历、去扛、去面对。医院。病人、家属、护工、医生、护士。每个人都在各自的区域修行自渡，虽然每个人的职务角色的性质不同，于人生一场而言我们都是在自渡。

鲁迅先生曾说：真正的勇士，是敢于直面惨淡的人生。只有当我们真正走过风雨后，再来回望历程，才能像东坡先生说的一样，“回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴的境界。”

经历过这件事情后，我也懂得更加珍惜每个当下，母女情缘一场，彼此珍惜和善待，谈不上多孝顺，但去尽全力就好，来世间一场，就用温柔以待这个世界，也期待收到生命的善意，感恩一切的造化和遇见还有各方的帮助。哪怕到老时，我们回望能发至内心的说出：人间值得！