婚姻里，你的付出给对了吗？

文：黄艳

晚上10点多，闺蜜发来微信说要离婚，觉得自己在婚姻里的委曲求全并没有换来想要的生活，撑不下去了。我没有立即电话她，微信回复她说明天和她联系。

第二天下午，我们通了近2个小时的电话。事件的起因是孩子生病，3天持续呕吐腹泄。闺蜜带孩子去先生工作的医院看病，医生建议孩子验血。但3岁半的孩子不干了，又哭又闹，然后先生就开始发火，说“查什么查，根本就不用查”，接着情绪失控，将孩子最爱吃的米卷扔进了垃圾桶。孩子看见自己心爱的零食被爸爸给扔了，更加哭闹不休。闺蜜不明白先生发的哪门子邪火，但在先生工作的医院里又不便发作，只好隐忍着，哄孩子去验了血。事后，闺蜜认为先生应该给自己一个交待，但先生一直没有。闺蜜忍不住了，打电话给先生，结果先生坦言：所有的情绪皆是指向闺蜜，与孩子无关。闺蜜听了感觉十分受伤，前尘往事俱上心头，离婚的念头挥之不去。

孩子生病，小两口打架的事情并不少见。但是先生的情绪反应和闺蜜的受伤程度，显然与事件本身的刺激性并不相符：双方均过度反应了。

我说：“你家博士应该不是因为验血这件事而愤怒，这只是压死骆驼的最后一根稻草。他的不满情绪早已到了临界点，这件事只是给了他一个机会将累积的愤怒做了表达。”

闺蜜承认我说的对，但她仍然想不明白，先生的愤怒从何而来。闺蜜在看守所工作，三班倒，需要值大夜班和小夜班，挺辛苦的。用她自己的话说：我知道他是医生比较忙，但我也上着班，我还得hold住全家。他的饮食起居，我照顾得无微不至；他的人情事故，我打理得圆通融洽；下了夜班回家我也没得休息，我带孩子，想方设法创造条件让他休息；家务活也全是我在做，我的付出他为什么看不见？他就只看见我强势了，他家里家外都是甩手掌柜一个，我除了把自己弄成强势的“女汉子”，哪里还有其他的选择？

电话另一端，我沉默不语。等闺蜜宣泄得差不多了，我问了她一个问题：“你在这段婚姻里的付出我听见了，你先生的付出呢？”

闺蜜有了片刻迟疑，然后说：“他哪里有付出！”

我回应说：“真的一点付出也没有吗？你确定？”

闺蜜想了想，“说他一点付出也没有不太公平，人家挣得比我多；人品还是不错的，比现在社会上的大多数男人要强；如果交待他去照顾孩子，他还是可以做到的，虽然做得不够好。”

我接着问她：“那么，在先生的这些付出里，你对婚姻中他的期待，得到满足了吗？”

这一次，她没有丝毫迟疑，脱口而出：“没有！我对物质的要求从来就不高；至于带孩子，我心甘情愿，乐在其中！”

“那你对他的期待是什么呢？”我问她。

“我期待他认可我，欣赏我，看到我的价值！但是他都没有做到。”

“然后呢？他的不认可影响了你对自己的看法和评价吗？”

“我觉得自己没有被尊重，没有价值！”闺蜜说完这两句话，在电话那头伤心地哭了。

是了，婚姻关系里，最伤人心莫过于：我对你来说，什么也不是，毫无价值可言！

这才是闺蜜真正在意的事情，也是她的婚姻关系里，一直困扰她的问题：她渴望自己的价值被先生看见，被先生认可！

她的麻烦还不止于此。

待她情绪平复些之后，我又问：“你觉得这段婚姻中，先生对你的期待是什么呢？”

闺蜜沉默了很长时间，最后说“我不知道他对我的期待是什么。”

我对闺蜜说：“亲爱的，你明确告诉过他，在这一段婚姻关系里，你对他的期待吗？你曾经试图了解过，他对你的期待吗？如果，你们努力给对方的，都不是对方想要的，那结果会怎样呢？”

婚姻里的两个人，都拼命用自己以为对方需要的方式来付出，却忘了去澄清与核对，对方真正想要的是什么。这就好比：我本已口渴难耐，你却自以为是地拿块饼给我，让我如何下咽，又怎能心生感激之情？

下一次能否，当我们抱怨对方看不到我们付出的时候，尝试慢一点伸出指责的手，让自己在那份不满的情绪里待一会儿，去觉察我们的情绪究竟来自于哪里，真是身边这个人让我们困扰，还是有一些功课我们自己没有完成？对方的认可于我们而言意味着什么？不认可又如何？认可了，是否就意味着我们是有价值的；不被认可，是否就否定了我们的价值？我们是否真的愿意，由别人来决定自己的价值？

其实，外面没有别人，只有我们自己！当我们能够自我认可、自我接纳，或许，放下对他人认可和接纳自己的期待就指日可待了！这还只是经营婚姻关系的第一步。

厘清自己的期待之后，我们还需要再去核对对方的期待。千万不要过于相信自己想出来的“以为”，因为那个“以为”十之八九都不是事实：我们头脑中的主观世界压根就不是对方头脑中的主观世界，即使双方共同生活在一起，面对同样的人事物。因为我们只是我们，并不是对方。也正是这个原因，不做澄清、没头没脑的付出，还满怀希望对方能够有所回报的这份期待注定会落空。不被满足的期待会催生出许多的情绪，如果双方又不能及时、良好地沟通，闲隙与积怨就此而生。

我又接着问闺蜜：“你有多久没有和先生二人世界了？”

她回答说：“自从有了孩子，我就从未和他单独出去过！我没有那个时间和精力啊！”

我相信闺蜜说的是事实，这也是中国双职家庭里，许多夫妻真实的生活写照。我告诉她，国外对亲密关系的研究揭示：破坏亲密感的头号杀手就是双方没有足够的时间相处！看似生活在一起，但闺蜜的关注点多在孩子身上，先生又无法参与到育儿的事情中：闺蜜嫌他做不好。一来二去，先生就只能眼睁睁地看着闺蜜与孩子结成紧密的“二人世界”，被动接受自己在家庭生活中被悄无声息地边缘化。他怎能没有愤怒？这愤怒无法指向孩子，便只能指向闺蜜了。其实，她本以为hold全家让他没有后顾之忧是对他的一份爱，熟料他在其中感受更多的是疏离。所以，即便她再累再辛苦，他也只是沉默地看着，没有肯定，更谈不上体谅。好残忍的结果，对吗？

我对闺蜜说：“赶紧找个时间，和先生二人世界。聊聊你们对彼此的期待，看看你们愿意为对方做些什么，也了解各自的底线在哪里。别再傻傻地付出，也不要自以为是，让先生有机会真正进入你和孩子‘二人联盟’，真诚而谦卑沟通吧！”