抖音搞笑的句子

1、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

2、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

3、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

4、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

5、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

6、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

7、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

8、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

9、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

10、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

11、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

12、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

13、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

14、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

15、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

18、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

20、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

21、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

22、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

23、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

24、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

25、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

26、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

27、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

28、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

29、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

30、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

31、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

32、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

33、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

34、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

35、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

36、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

37、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

38、装什么城里人，现在地球都叫村。

39、你长的挺好看，人模狗样的。

40、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

41、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

42、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

43、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

44、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

45、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

46、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

47、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

48、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

49、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

50、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

51、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

52、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

53、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

54、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

55、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

56、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

57、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

58、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

59、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

60、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

81、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

82、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。