离的太远是遗憾，走的太近是灾难
生时不越界，熟后不逾矩，才是成年人最好的修行。
作者：周兵兵（富书专栏作者），转载请加微信fushulf
人与人之间的失散
有些是天意，有些是人为
曾经听过一句话：
“人与人之间的关系，实在琢磨不透，疏远时想念，亲近了反而又讨厌。”
朋友相处，离的太远是遗憾，走的太近又是灾难。
人生就是一场在迎来送往中逐渐走向终点的旅程，我们一边满含期待的迎接新人，一边依依不舍的送走旧友。
于是不禁感叹，聚散种种终究是不由人的，旧日的伙伴或为了理想奔赴他乡，或被柴米油盐束住了手脚。
从此见面的机会越来越少，渐行渐远也成了人生常态。
为此，我们也曾恨天不随人愿，却始终都明白，人与人之间的失散，不仅有天意，还有人为。
我家阿姨有一个认识了40年的闺蜜，她们的关系是那种平时不用多说什么，但有事时只要说一声，对方就会立即出现的。
我一直很羡慕这种友情，可阿姨却告诉我，这段历久弥珍的感情也不是一帆风顺的，她们之前曾因一句话而疏远过10年。
大概15年前，她们一帮人聚会，其中有一大半是刚认识的新朋友，阿姨当时开心的跟大家介绍，说自己跟闺蜜是非常好的朋友。
可没想到闺蜜却当场脱口而出：“谁跟你是闺蜜啊，别瞎套近乎啊。”
阿姨当场脸就红了，于是赶紧打圆场：“我昨天没睡好，刚才说的是梦话，大家可别介意。”
众人听后，便哈哈一笑而过了，可阿姨那顿饭，却吃的浑身不舒服。
闺蜜说话口无遮拦，阿姨一直是知道的，可细想这种情形已经不是第一次出现了。
阿姨觉得很受伤，于是便主动开始减少与闺蜜的联系，也拒绝跟闺蜜解释原因。
直到5年前，她们在两人共同朋友的孩子婚礼上相遇，酒过几巡后，阿姨才坦诚了当年疏远的真相。
话一说开，闺蜜才恍然大悟，红着眼圈对阿姨说：“没想到自己的这一句无心之言，就毁了我们这么多年的情分，还让你难过了这么久，我真的是太蠢了。”
越是亲近，越应该注意，别人也觉得好笑的，才是真的玩笑，否则玩笑就是把刀子。
“口能吐玫瑰，也能吐蒺藜”，不同的说话方式，也决定着关系的走向。
正如郭德纲所说：“什么时候说什么话，一定要有一条心中的线，这就是分寸。”
朋友关系无论多好，心中都要有条线，否则，走得太近就是一场灾难。
关系是海绵里的水
攥得越紧，跑的越快
逛豆瓣小组，看到网友小雪分享了自己与朋友的经历。
她有一个朋友小敏，小敏经常来小雪家里玩，饿了渴了就到处翻东西吃，从来不打招呼。
偶尔自己带了吃的来，几乎也是独自享用，制造了一堆垃圾不说，走的时候却从不记得带走。
一次小敏家停电了，非要到小雪这里来洗澡睡觉，小雪看当时已经很晚，就委婉地拒绝了，没成想小敏还是不请自来。
那天晚上两人睡在一张床上时，小敏还特意拍醒小雪，对她说：“我睡眠不好，你晚上不要翻身。”
还有一次，小雪给小敏看手机里一张图片，结果小敏拿过去手机，就开始翻其他的照片，边翻还边说：“看看有什么不能看的秘密哦。”
半年前小雪新家搞装修，小敏在一旁指手画脚，让小雪听她的，但小雪却没有，于是装完之后，小敏对着她的装修大肆批判了好一阵子。
后来，气得小雪在网上吐槽：“从没见过如此没分寸感的人，交朋友的感觉就像是在搞服务业。”
她还在帖子里痛下决心，发誓一定要远离这样的朋友。
生活中，也许我们都有这样的经历：
因自己的言语冒失逼走了友情，或因他人的无心之言伤了自尊。
因一时得意，而忘记了彼此之间应有的界限，或因觉他人一再冒犯，而不得不亲手结束掉一段关系。
又或因你以为朋友之间，不必把钱的事算清楚，可朋友的感受却是你屡屡过线。
你以为的小事，在朋友看来却不是，反之亦然。
于是一个是没意识到，一个就忍着不说，久而久之，小事变成了大事，最终就成为你我老死不相往来的缘由。
在小说《假面前夜》中，酒店女接待，对前来住宿的“面具”女客人颇为好奇，大堂经理却提醒她：“来我们酒店的客人，都带着一个叫做客人的面具，永远不要试图揭开面具。”
人与人之间的交往，往往带着“面具”，这个“面具”就叫做分寸。
人与人间的交往，就像海绵里的水，唯有保持合适的姿势，水才会一直充盈，否则攥得越紧，水跑的越快。
生时不越界，熟后不逾矩，是成年人最好的修行。
所有的缘分，都需要留白
前段时间的热播剧《流金岁月》中有一处情节，让我记忆犹新。
李一梵约蒋南孙出来吃饭，想请她为自己的新房装修。
当李一梵问起请蒋南孙的酬劳问题时，蒋南孙表示工人的工钱照付就好，自己的酬劳就不用了。
李一梵却坚持要付钱，还郑重的说：“关系越好，越要有分寸。每件事情中，我们是什么关系主导，越明确越好。”
蒋南孙觉得这样做太不近人情，李一梵却说：“人情最累，因为算不清楚。”
深以为然。
朋友间翻脸，无不是混淆了关系、用错了人情，而友情就是在这种纠缠不清中走向了终点。
所以，我们要懂得给彼此留空间，为所有的缘分留白。
1、学会将朋友分类管理。
作者法拉奇曾在《别独自用餐》中，分享过自己维系关系的方式，他将自己认识的所有人分成五个大类，三个等级。
五个大类分别代表重要程度，三个等级则代表联系的频率与深度。
作者用这样的方式，游刃有余的与不同领域、不同经历的人之间，保持着适当的距离和分寸。
正因为给了不同的圈子适当的距离，作者的事业才会节节高升，而生活也为之增色不少。
学会将朋友圈分类管理，既为所有的关系留一处呼吸的空间，也是为彼此的感情助力。
2、远离让你有内耗的朋友。
我曾在运动群里认识过一个朋友小林，我们经常一起相约跑步、健身。
慢慢熟络之后，有段时间我们经常在微信里聊天。
熟了之后小林便把我当成了树洞，每每有烦心事，她都会第一时间向我倾诉，最开始我还很用心的听她抱怨，帮她排解。
但久而久之，我开始觉得有些困扰，于是好心提醒她，一味的抱怨解决不了任何问题，也影响心情，可以尝试其他方式化解它，但并无收效，小林依旧把我当成她的救命稻草。
无奈之下，我开始慢慢的疏远她。
友情最好的走向，就是先让自己成为正能量的人，然后再与正能量的人做朋友。
遇到那些不断消耗自己，却又无法改变的朋友，就尽早远离吧。
3、以利他之心交友，以感恩之心待人。
“己所不欲，勿施于人”，自己不愿承受的事，也不要强加在他人身上。
在交友过程中屡屡过界，究其根本其实就是不懂换位思考。
付出了就想要回报，却把他人所做的一切看做理所当然，既无利他之心，也无感恩之意。
每个人的生活都不易，能自己做的就别麻烦朋友。
自己做不到时，朋友帮了忙，就要记得感恩，以利他之心交友，以感恩之心待人。
《菜根谭》有云：“使人有乍交之欢，不若使其无久处之厌。”
与其令对方对自己产生初交的欢喜，倒不如用恰当的方式，让彼此相交久了也不会心生反感。
点个在看，愿你我都能谨守人与人之间的界限，将所有一见如故的惊喜，变成久处不厌的满足。
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作者简介：周兵兵，富书专栏作者，写作变现实战营学员，和500万人一起升级生活认知，新书《好好生活》正在热销，知乎@富叔，微博@富书，本文首发公众号：富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub）