心理学:这样说爱你的人,是劫不是缘,爱上对的人首先自己是对的

“我这么做的这一切都是为你好”

“你怎么总是不听我的话呢”

“我觉得这个更适合你”

……

你听起来是不是似曾相识?

从小到大,我烦透了这些话。

每一个要想去控制别人的人,内心都是要抓狂的,内心其实是没有力量的。

内在没有力量的人才会大嗓门的朝你喊,我是为了你好,我很有力量,尤其在最亲密的关系里,越虚弱的那方就越想控制。

控制欲过强的人会希望外界的一切都按照对方的意志来运转,如果没有符合对方的需要他的意志,对方就会强制你改变,认为你必须符合对方的意志和要求。

跟控制欲很强的人相处,会有很强的压迫感、压抑感和窒息感。

如果长期和这样的人相处,我们反而会变得有点神经质。

比如女孩有位脾气暴躁的父亲,往往容易迷恋有暴力倾向的男生。

有超强控制欲母亲的男孩,也很容易喜欢上爱控制人的女性。(妈宝)

我们这样做的原因是,想要证明,自己可以修复童年的错误,能够用爱来改变对方,得到认可,多数用讨好和威胁对方的行为来进行。

一个习惯了讨好的人,必定是长期压抑了真实的自我,内在分裂与痛苦的人。

用讨好与委屈换来的认可与尊重,只是假象与麻醉,无法为人带来真正的快乐与幸福。

而我们忘记了,亲密关系的基础是平等,不再是和父母的关系。

父母以为控制孩子、压抑孩子是负责任的表现,殊不知每一次替孩子做决定,都在孩子的未来埋下了一颗未定时的炸弹。

成年之后,这些隐性的伤害就会一一显现。

当遇见一个人对我们说他爱你的时候,你的心中可能首先就升起一团疑云,对方到底想做什么?

对方真实的目的是什么?

已经伤痕累累的内心无法相信这个世界上还有无缘无故的爱。

让人有种谈爱变色的情况出现。

心理愈没有安全感的人,日后对伴侣的要求愈是加倍;

过去受的伤,要从现在爱的关系中加倍讨回。

例如过去在家中被忽视的,现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力;

过去被管得太厉害的,现在会要求伴侣信任你,给你空间。

爱对了,能够获得疗愈;

爱错了,又会徒添伤痕。

更何况,爱上对的人,产生对的爱,又如此难。那为什么还要相爱?

为什么会爱上某个特定的人?

又为什么容易爱上一个自己觉得好而在他人眼里很渣的人?

(两性之爱)爱可以改变一个人,不是对方要求你改变,而是你自然、无意识地自觉改变。

有爱的关系,能够抚平伤口,而无爱的关系则会让人受伤更深。

谈情说爱,能激活人内在感性的部分,破掉个体的深层防御,这本身对个体创伤的心理治疗。

当我们的注意力贯注在一个人身上时,我们的情感才有机会发展出深度。

多数的亲密关系里,多数是在进行着角色扮演

父亲塑造女儿未来的亲密关系

最初的依恋模式,塑造了人们对未来依恋模式的期待。

通常,一个女性接触到的第一个她爱的男性,就是自己的父亲,与父亲的关系会影响她对未来亲密关系的期待,她会在无意识中将伴侣与自己父亲对比,甚至可能期待从他那里得到“父亲般的爱”。

有的女性说,我讨厌自己的父亲,我选择的伴侣都和父亲完全相反——然而她们没有意识到,一个“完全相反”的选择,也是基于自己的“父亲”。

一个缺乏父爱的女性,会永远想要填补这一块空缺。

男人在寻找母亲,在男人与母亲分离后,他的灵魂一直在渴求和寻找母亲子宫般的爱,他在渴求对方能像母亲一样照顾我爱我。

“恋母情结”的父母不是生理意义上的父母,而是心理意象,父母的形象都是经过加工后保存在意识领域里的虚像。

这种“移情”后的恋母情结,就可延伸到:姐弟恋、师生恋。

这是一种非常普遍的现象。

只要你观察身边的人,总会发现那么一两对夫妻是姐弟恋或者师生恋的结合。

在一些小时候缺乏母爱的男人中,恋母情结会表现得更加明显。

也许,在人生的某一个阶段或者某一个时刻,因为被某种关爱或者吸引,就喜欢过比自己大很多的异性。

不管人们是否承认,俄狄浦斯情结都普遍存在于我们的生活中。

亲密关系中的“爱与陪伴”、“理解与认可”,本就是天然需要的情感,它不需要任何条件,也不是什么“奖励”手段,情绪暴力则与天性相悖,将其作为“索取”手段,比如,你对另一半付出和理解,对方才用不定期的“爱或关心”奖励你,你需要不断地付出或牺牲,才能换取对方的“爱意”奖赏。

时间一长,对方的需求或感受成了你的“目标”,你的需求和感受则被否定和打压。

放下对爱的期望,期望是种负能量。

期望是一种负面的能量,它只会带来失望。

你被囚禁在这个思维陷阱中,没有人规定你要留在其中,但是你忍受它,被它囚禁,对任何事情有期望都会让你受苦。关系的两大杀手,头号就是期望,其次就是“要对”!“期望”是说,如果得不到,我就会失望、伤心、难过。

当他跟你说“我爱你"的时候,你要有个清楚的解读。

也许,他爱的是爱上你的感觉,他爱的是你让他感觉良好的那些优点。等

到你让他感觉不良好的时候,再去看看他还能不能表现出爱你的行为。

每个人爱的都是自己的感觉,而并非对方本身。

爱是一种成长,更是一种修行。

爱自己,是接纳自己的全部!

当你接受自己的全部以后,你就接受了全世界,当你看到自己的自私,当你看到自己的嫉妒,当你看到自己的愤怒,当你看到自己的虚伪,当你看到他们,而不再谴责他们,不再逃避,去看到自己真实的需求,不去掩饰。

爱自己,不是只期待光明,而是接纳黑暗!

任何一个在关系中都认为自己100%没问题的人,都容易把关系的责任甩给另一方,都极易形成控制。

作者简介:贤弘
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