和爱人说话的态度，决定你“下半生”的温度
昨天和朋友璇子聊天，她说失眠一晚上，因为和老公吵架了。
问她发生了什么事，她说最近接了新项目，项目组长又生病了，她被临时顶替组长，工作量成倍的增长，所以连续三天，她都九点以后才到家。
忙到筋疲力尽，回到家只想老公能说几句体贴的话，递杯热水什么的，然而他的反应正好相反：“怎么又这么晚回来，你想累死自己吗？”
她委屈得不得了，立刻怼了回去：“不会说话，就请闭嘴吧。”然后就进房间反锁了房门。
被拒之门外的老公睡在客厅，两人再无任何交流，但璇子知道，这一场风波，他们谁都没有赢，而是在互相伤害。
而回忆过往，璇子也说他们夫妻并没有大矛盾，但就会因为一些日常琐事发生争吵，甚至恶言相向，又不了了之。
璇子说：为什么他就不能好好跟我说话呢？
01
亲近的人，先听对方把话说完
类似璇子这样的小争吵，并不少见，我们从小学习如何说话，但说了几十年，未必真正学会了如何去表达。
更让人遗憾的是，越是亲近的人之间，越是容易发展为简单粗暴的言语重灾区。
马女士曾找我咨询，说和孩子发生了很大的冲突，原因是接到了老师的电话，说儿子打了同学，老师让马女士和儿子好好谈谈。
我问她是怎么谈的，她说：
我说的第一句话是：儿子，打人是不对的，同学是用来友爱的。（指责）
儿子听完反驳说：我没打人。
然后我批评他：你怎么能撒谎呢？老师都告诉我了。（质疑）
孩子开始哭，捂住耳朵。
我把他的手拿下来，下了通牒：我要是再接到老师电话，你就回奶奶家去住……（恐吓）
儿子一听，立即大吼大叫：我要把房子也烧掉……
马女士震惊了：明明是孩子错了，为什么他非但不认错，反而一点道理都不讲呢？
我问她在和孩子讲道理之前，有没有了解事情的经过。还是在没有搞清楚情况时，已经给孩子传递了“指责，负面评价，质疑，甚至恐吓”的信息，孩子如何承受这语言之重？
马女士的初衷是希望孩子和同学友爱，可太心急，而变成了指责。
事后她才知道，原来儿子那天被同桌抢了点心，想要拿回来又被对方推倒后才动了手，而他所说的“我没有打人”，背后的意思是：我只是在保护自己。
马女士跟孩子道了歉，说：以后妈妈会听你把话讲完，好好跟你说话。
很少听妈妈说软话的孩子，瞬间泪如雨下，说：妈妈，你温柔的对我，我也会温柔的对同学。
有时候，和亲近的人说话时，最大的温柔就是听对方把话说完，然后好好说话。
02
相爱，从好好说话开始
亲近的人，沟通是为了更爱，但不会好好说话，却能轻易把一段关系推向边缘。我们常常听到这样的话：
让你多穿点你不听，是聋了吗？
买这么贵的东西干什么，浪费钱。
明明是为了表达关心，却总是心口不一，说着伤人的话，“刀子嘴豆腐心”，对亲近的人来说，真的不算是美德。那亲近的人，应该如何好好说话呢？
1.先听对方把话说完
在沟通中，我们时常觉得最重要的环节，是如何“说”，其实在开口之前，先听对方说，才是沟通的关键。
就如马女士，她受到老师的压力所致，带着自己的担心和恐惧，急于解决儿子的行为问题，殊不知，只要她先停顿一分钟，听儿子把话说完，就完全能避免冲突。
台湾教育家李崇建说，好的沟通，是花更多的时间去倾听和领会，而不是急于去说明或评价。而往往，事情的真相，在倾听中就会显露出来，因此，“听”是沟通的关键。
2.描述事实，而不是观点
我记得有一次先生应酬回来，刚进门，我就冲他大喊：小酒鬼，赶紧吃护肝片，喝热水。
他莫名其妙：你凭什么乱指挥我，我今天又没有喝酒！
好在我立即为自己的武断道歉，他也及时为自己申辩，不然我们一定会因此起冲突。
在《非暴力沟通》一书中，就重点强调，我们要表达自己看到的客观事实，而不是主观臆断的一个观点。
比如，孩子做作业晚了，我们不是批评他“你怎么这么磨蹭”，而是告诉她：我看到了今天数学作业做了两个小时，是有困难吗？
而在父母不带评价的事实面前，孩子才会引起反思，并因此改正，反之，如果我们急于贴上磨蹭的标签，只会引起孩子的反抗，导致他坐实了磨蹭的标签。
3.表达感受，而不是抱怨
有心理学家说过，如果每个人都学会表达感受，我们就都学会了理解和包容。
然而，很多人却让感受发展为一种情感声讨，抑或是道德绑架，直至双方剑拔弩张。
比如璇子，她希望丈夫关心，却不直说，而当对方说的话激起她的情绪了，她也只会以泄愤的方式去反驳，导致双方都很受伤。
4.表达期待，而不是指责
听过一句话叫做：我们想要别人做什么，却又反过来批评他没做什么。这一来会引发混乱，而来会招致反抗。
比如我一个朋友曾希望老公少抽烟，其实是关心他的身体。然而他的话却总是充满火药味：你再抽，抽出毛病了，我才不会管你！
感受到威胁的老公立即回她：不管就不管，我自生自灭。
后来我问她，你期待他干什么呢？她说“戒烟或者少抽烟啊”，我告诉她，那你不带攻击地直接说自己的期待试试。
于是她直接说：老公，你最近有点咳嗽，我很担心你的身体，我希望你健康，你以后可以减少抽烟的数量吗？
她老公的反应果然不一样，不再怒气冲冲，也答应她以后试着少抽烟。
心理学家萨提亚说过，每个人心底都深藏着看不见的渴望，这个渴望有被爱，被尊重以及被理解等等，而这些渴望的获得，则大多需要通过日常的沟通来获得。
若想真正做到自己说的话对方能听进去，双方的话语能增进关系的亲近，不妨先学会倾听，描述事实，表达感受，并说出期待。
爱，真的是从好好说话开始的。
作者：周周