像教育儿子一样耐心教育老公,可他还是不争气
【爱情「陌路」】这个系列:
基本都是遇到困惑的人来咨询挂号之后,抹掉一切个人隐私,再整理成文的。
初衷是为了帮我自己理清思路,因为「如何理性地看待和分析感情」是一件并不像它听起来那么容易做到的事情。
意外的是,很多人看过之后,发私信来表示感谢,说在生活中确实帮到了自己。
我一边讶异于我以为的情感「常识」原来并不是大家的「共识」,一边也很开心自己的一些思路能真的有价值。
这个系列后续还会继续更新几篇,希望旁观者在运用人类的「同理心」把自己「代入」到别人的故事中去时,不要过度纠结于当事人的「对错」,而是仔细想一下:
「一对爱情伴侣,是怎么走到今天这一步的呢?我们自己,又要如何避免呢?」
俗话说「家家有本难念的经」。
怎么才能念好?希望本文能提供一个可能的思路。
问
日日,麻烦你了,咨询你一些关于我老公的事。
我觉得,我老公有他自己的优点。
比如说,他对孩子很好,也很关心孩子,同时他对家庭也很重视,对家人也很好。这些都是我觉得他让我满意的地方。
但我感觉他的缺点也非常明显,特别是他做事的时候,往往是眼高手低。比如我多次向他提出,如果他想以后成功的话,应该最开始时要从底层做起,他应该多接受历练。可是我说了很多次,他也不愿意听。
其实说实话,他在我们身边的这些人中间,也已经算是比较有见识的了,至少比普通人要好。但我也知道,只是这样还远远不够,他离真正的成功,还有很远的距离。
但他自我感觉过于良好,平时也不愿意学习,没什么上进心,空余时间他都在玩游戏,不看书、不学习、不去做真正有意义的事。
而反过来看我,我的朋友们都说过很多次,觉得我是一个特别正能量的人。我热爱学习,也不怕困难,平时我学英语啊、去健身啊,都没有停过。我在工作上,也是八面玲珑、还很爱帮助别人。
可能因为我自己是在大型事业单位上班,而我老公呢,他自己在做生意,所以我感觉我们俩的思维差异正在变得越来越大。
说实话,老公的生意做得一般,而我家里人前前后后也都借给过他几百万,希望他能把生意做好一些,但现在也并没有真正成功。我自己也觉得,因为这件事对我家人有些愧疚。
很多时候,我都觉得自己心好累,特别苦恼。我像在教育一个儿子一样,整天都在教育我老公,帮他成长。
而且我并没有不尊重他,我平时特别注意和老公的沟通方式,都是非常温柔地、非常耐心地在跟他说话,给他讲道理,时刻鼓励着他。
但现在我却有点皇帝不急太监急的感觉,好像他自己完全没有什么动力,而我在旁边也使不上什么劲,还产生了一些隔阂跟矛盾。
我现在真的克制不了自己内心的不安全感,我觉得他无法给我想要的,而且他也不愿意听我的,我真的很害怕,心里很彷徨。
求助,我该怎么办呢?
答
你好,你的提问我完整而且仔细地看过了。
说实话,你面临的,确实是一个挺麻烦的问题。
而且,这个问题最麻烦的地方就在于,导致问题的众多原因中,有不小的比例,是在你自己的身上的。
我们就从你说的我觉得最有趣的一句话开始分析:
「我像教育儿子一样耐心教育老公,可他还是不争气」,怎么办?
我在《生活里遇到无赖邻居可怎么办?》一文里,详细地解释过什么是「皮格马利翁效应」,以及其对于人与人之间的相处,会产生什么影响。
简单来说:
就是你对别人的期望,不论是好的还是坏的,都会真实地影响到对方在你面前的表现。因为对方作为一个同样具备高等情感能力的个体,能真切感受到你所传递的情感。
如果你真诚地鼓励,对方就真的会进步。反过来也是一样的,如果你总觉得对方不争气,对方就会越来越不争气。而且很可能这种不争气,并不是对方真心想要的,可能只是为了伤害你而已。
你的问题不在于你不鼓励老公,而在于你「鼓励」的方式非常诡异。
我经常说,亲密关系最重要的是平等。
你觉得自己「像教育儿子一样」在鼓励你的老公。你觉得这是平等的么?
当然了,儿女和父母的地位未必就是不平等的,但从你的字里行间,我感受不到这种平等。同时,也希望你扪心自问实话实说,不用回答我,回答你自己的内心:
你觉得在你心目中,你和你老公的地位,是平等的么?
其实我光是阅读你的文字,都能想象到你说的那个画面:
「我平时特别注意沟通方式,都是非常温柔耐心地跟他说,时刻鼓励着他」。
这个画面,讲真,确确实实是让人非常反感的,因为我爹就经常这样。
我爹有次说,他觉得有些人确实不好沟通,比如有时他觉得自己已经非常努力地在放低姿态,以便跟对方尽可能平心静气地说话了,但对方的语气还是很不客气。
我当时笑了,说他,「拉倒吧,你这种居高临下的态度,对方怎么可能客气呢。」
他很不开心,说我明明努力放低姿态了,怎么还说我居高临下呢?
我说很简单啊,你如果不是在心里预设了自己比对方高一截的话,你干嘛要「放低」姿态才能跟对方「平等」交流呢?你之所以要「平易近人」,就是因为你「自视甚高」啊。
我爹很不服气的看着我,但我没管他,继续说:
「我太了解你这个作风了,不是别人不好相处啊,恰恰是你自己的问题。」
我爹当时已经打不过我了,然后又说不过说,所以就没再聊下去了。
这其实就有点像当年「老罗语录」里的一个段子:
一个领导发表讲话,上来先说,「可能很多人不敢相信,但我毕竟是一个普通人啊」。老罗吐槽说,「谁他妈说你不是普通人了?」
你现在的状态,就完全是一样的。
你在描述中,反复强调自己是一个多么正能量的人,然后你对老公的态度是多么友好和谦逊,同时你若无其事地提及了你老公的几个所谓优点,显得你好像在很全面客观地看待这个问题似的。
当然,我相信这是你的真实感受。但真实的感受,未必是真诚的感受。
我觉得,如果你真的想明白你俩关系中的问题在哪儿的话,你不妨停下来,不要再鼓励你老公了,先真诚地反思一下自己:
你看看上面那一大段「挂号」描述里,你夸自己和夸你老公时,分别用的是什么形容词。不用回答我,就回答你自己的内心,你当真是在夸他么?
我记得是在《奇葩说》的某期节目里,辩手黄执中多次提到一个观点,我特别特别认同:
在人与人的交流之中,很多时候措辞本身并不是最重要的。最重要的,是措辞背后的情感。
他在两段论述中分别举过两个例子:
第一个例子是关于「说脏话」。
如果我们说一个人「蠢」,似乎是在骂对方,但可能是亲密的朋友互相调侃呢?
而如果我们说一个人「智商似乎稍微有些低」,似乎表达很委婉,但可能语气和表情已经透露了掩饰不住的恶意。
话里到底有没有「脏字儿」重要么?不重要,最重要的是,话里有没有「恶意」。
第二个例子是关于「探望绝症病人」。
如果我们抱着真心去真诚地慰问自己关心的朋友和亲人,哪怕我们坐在那里只是说天气不错,甚至什么都不说,对方也能感受到我们的爱。
但如果我们只是碍于面子去敷衍,又或者担心泄露病情恶化的真相影响对方的心情,而只是说一些客套话,那么再多的「祝福」都是苍白无力的。
吉祥话说得再好听也没有用,关键是,说话人的心,到底是怎么想的。
你老公或许真的能力上不如你,或许仅仅是在某些方面某些阶段不如你,但你表达出来的是,他处处不如你,处处不能令你满意。
而且不论他能力如何、智商如何,作为一个生活能自理的成年人,他的情商未必不如你,他感受别人情绪的能力未必不如你。
不论你嘴上说得多么温和的鼓励的话语,只要你没走心,说什么都是没用的。而你发自内心地看不起他,他一定是能够感觉到的。
回到你关心的问题上,你该如何面对你老公?
你说你下班时间学英语、健身,老公却都在打游戏不看书、不学习、不去做真正有意义的事,是谁规定的学英语、健身、看书就一定比打游戏更有意义呢?为什么他就一定要按照你的想法来生活呢?
你说老公的生意做的一般,家里人前前后后也都借给过他几百万,希望他能把生意做好一些,但现在也并没有真正成功,因此对家人也有些愧疚。那就不要再用父母家里的钱来补贴他呀,也许离开了家庭的扶持他能自己走的更好,又也许没有了家庭的支持他彻底失败了,才能明白自己的确走在一条错误的道路上呢?
每个人的人生态度都是他自己的选择,你也说过了你老公对孩子和家人都很关心也很好,这就说明了他是一个重视家庭的人,这是他的优点,但不是每个人都只有优点没有缺点的,完美的恋人是不存在的,你选择了他,就势必要接受他的“好与坏”。
你要记住,在理想的婚姻关系里,两个人应该是互相体谅、共同成长的「伙伴」,而不是互相竞争、来回攀比的「对手」。我们是相伴来走过一段人生的旅程,而不是把对方打造成自己想要的“傀儡”。
真的,好好反省一下自己的态度,调整一下自己吧。
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