今年28岁的我,还是做不到和母亲好好说话!

001

时间忽然过得很快的时候,我已经忘记了是什么时候。或许是大学一转眼就毕业了,也或许是身边的人换了一拨又一拨,又或是当我觉得我眼神倔强心内温和的时候。

我常常觉得我是个内心特别哀伤的人,大概是从小善思吃了太多苦,所以精神压力长期占据心内。以至于我在一个人的时候觉得我很好,却在站在很多人中的时候,觉得自己好像苍老太多了。

母亲说我不会好好说话的时候,我躲在被子里没有一丝声响的哭泣。

家境的贫穷让父母心内也有了贫穷,所以事事都是谦让。而我出门太久,一个人已经习惯了,什么摸爬滚打啊,什么职场腹黑啊。也学会了独善其身,微笑示人,哪些人是真心善良的,那些人是虚伪可怕的,一眼便明了。

最想做到的是不争不抢,也不愿意虚伪度日,所以常常告诫自己要谨言慎行。

002

我和母亲其实从小性格就较为相似,一言不合就会争吵起来。之后读书她为我选专业,毕业她控制我情感路,明明就错了,她还是不肯承认是错的。

太听话的孩子有时候并不好,自己的母亲怪不得怨不得,以至于心内有了怨怼。长此以往,只觉得心里苦,却再也说不出。

当我28岁的时候,只想着时光飞快,一年又一年,没有什么是能抓得住的。父母走路都开始蹒跚不稳了,我同母亲出了一趟远门。

我牵着她走路,带着她过马路,和她面对面吃饭。这些从没做过的事情,都想尝试一下。

晚上到了宾馆,我们一起聊天。还和以前无数次一样,聊到了分歧处,起了争执,到了后来我一句话不想说。

003

我同她说“我只觉得这两年,我精神支柱好像倒塌了。只觉得心内苦,总有不想走下去的想法。我说,我想和你多说说话。”

她只觉得我说的是无理取闹,她说她总是自顾不暇,她说她能和我出门我已经应该感恩戴德了,为什么还要那么多要求。

于是我沉默不语,关了灯,哭了良久。她躺在另一张床上,没有再说话。

我理解她,我理解她,她病了有七年,从我21岁开始,每个人都承担了经济与精神压力的折磨。好像已经透支掉了每个人的灵魂,包括我的。

004

我们何尝不爱对方呢!

只是爱情有“贫贱夫妻百事哀”,亲情也有“久病床前无孝子”!

而我,只是太累了。

可她,又何尝不是呢!

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