情感微观点：第0005期(含4个观点、共2131字)
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或许他不关心你，是件挺符合逻辑的事情。
不少女孩，恋爱体验之所以不佳，是觉得男朋友不够关心自己。
很正常推导出：他不重视我，不爱我，不珍惜这段感情。
那?
当然是对方的错!
所以就闹，就分!
关于对方的错，相处角度、挽回角度，咱们聊过很多。
今天说一个「小众」的情况：对方没错，不关心你，是件挺符合逻辑的事情。
这情况很少，但确实存在。
就是什么呢?
不是不关心你，是你没地方需要他关心，且他跟你在一起的驱动力，就是靠这种「省心」触发的。
有些女孩子。
瓶盖自己拧的开，纯净水自己搬的动。
热了，她有冷气机。冷了，她有暖风机。
姨妈来了，肚子不疼，胃口还特好。
疫情来了，她有一堆口罩，还问你要不要。
你问她缺不缺钱花，她告诉你，她一个月一万八。
你问她要不要普拉达，她告诉你，昨天刚送了一个给妈妈。
请问大家，应该如何关心她?
再问大家，为什么会有些女孩子，就拧不开瓶盖呢?
更有趣的地方在于，这些习惯自给自足，且足够强大的姑娘们，往往是什么吸引了她的男朋友?
咱们说过，表现出怎样的特质，吸引的就是对此特质有足够欲望的人。
你的特质是有钱，你吸引的就是对钱有欲望的人。
你的特质是性感，你吸引的就是对外貌有欲望的人。
同样的，你足够的自立，有足够解决问题的能力，往往吸引的是?
那些不善于关心人，不善于解决问题，且需要别人照顾的人。
也就是说，这样的「因缘际会」之下，足以组成一种恋爱逻辑。
就是：
我跟你在一起，就是因为跟你在一起，可以很「省心」，你可以多关心照顾我，帮我多想想。我喜欢这样的感觉。
什么?
你让我关心你?
不会吧!我没想过这事啊!
「新手司机」和「老司机」，一个追女孩的明显区别。
起码对于追求来说，有一个有趣的现象。
新手司机，特别喜欢「归零」、「重置」、「从头开始」。
每次都有一个开机动作。
比如暗恋一个女孩子，他首先想的是，我要「成为更好的自己」、「打败曾经的自己」。
他会先去改造型、健身、学习说话、努力学习、努力工作......
就是那种学生面对新学期的心态。
觉得这是一个新开始，我要努力，我要崭露头角，然后?
他在暑假就开始，翻开以前，初一或者高一的课本，从第一章开始看起，然后开始念：A、B、C、D、E、F、G......
老司机呢?
老司机也暗恋这个女孩，他首先想的是，去认识她。
他就想去搭讪。
然后他就去了......
结果往往是什么呢?
新手司机们，在「打败曾经的自己」中过的很累，总觉得还不够，但执行力和耐心却在逐渐消磨。
然后有一天，他发现那姑娘，最近身边围绕着几个老司机，这下自己内心再次崩塌，想着：完了完了，那几个人是老手，我怎么跟人拼啊!
越来越消极，「成为更好的自己」显得越来越渺茫，最终不了了之。
内心则下定决心：下次!下次!如果有下次遇到喜欢的，我一定要「成为更好的自己」!
老司机们呢?
一步步接近了女孩子，知道了姑娘的喜好、性格、生活规律......
他们逐步优化自己的行为，打开双方的互动通道。
从认识、到熟悉、再到暧昧。
从开始到结束，姑娘跟老司机越来越熟络，却始终不知新手司机的存在。
马太效应由此显现。
强者恒强，弱者恒弱。
是啊过年啦，怎么滴?真以为全世界都跟着刷新啦?
在挽回爱情里面，也有一种「新年气象」。
基本每年困扰我两波。
元旦、春节。
什么气象?
老师，新年好啊，我之后要怎么做?
老师，新年好啊，咱们有什么新的计划?
这样的留言就很多。
你肯定觉得，没问题啊，你不就做咨询的吗?问你问题怎么了?
是，没问题，字面肯定没问题。
重点是你能想象，我前几天、前一天，甚至前几个小时前，一直就在跟他沟通，然后他也一直在「懂了」、「明白了」、「恩对对对」吗?
比如31号下午，两个人还在商量，有什么问题，怎么样去做，要注意点什么，结果好了，十二点钟声一响。
挖槽，这一下子，不得了了!
仿佛整个世界刷新了，我已经不是我了，是崭新的自己了，我们的问题也将不是问题了，得到净化了!
整个人嗨起来，信心满满，然后就「失忆」了......
拿起电话就赶紧给我留言：老师，新年好啊!噼里啪啦......噼里啪啦......
这种「新年气象」，并不是某种逻辑触发的，不是某些新的情况触发的。
就是因为过年了，「满腔热血」触发的。
一种神奇的仪式感。
仿佛新的一年，就应该有新的玩法，过去的问题，过去的思路，不重要，它得更新，它得优化。
因为什么?
现在是崭新的一年啊!
2021啊!
哎呦，我这个心。
然后我得怎么办?
过后我就得一个个，去告诉他们。
这个世界还是这个世界，你还是你，她还是她，此前存在的问题，还是问题。
那些建议仍然有效，性价比依旧较高，还是要先去做这些计划好的东西。
啥?
有没有更好的?
有更好，更建议做的事，我何必留着过年再跟你说......
分手时的理由或许很认真，但凭此去挽回，你难免有些太天真。
老师，她跟我说XXXX。
老师，她跟闺蜜说XXXX。
这样的表述，其实很危险。
背后的逻辑是：她跟我说了，是某个原因跟我分手，所以我挽回，自然而然就等于是去改正这个东西。
比如：说我没上进心，要分手。那么我挽回，就是表达有上进心，愿意踏实工作。
逻辑本身，起码在字面上看来，或许是没问题的。
问题在于什么地方?
1、对方说的分手理由或许很认真，但却未必是分手的「全貌」。
大多数情况，对方在提出分手后，不会为了你，还去总结归纳，给你出一份「检测报告」。
说白了，不骗你，不随口应付下你，都算人品绝佳了。
你问她为什么要分手?
她往往会拿在最近，感受最强烈的一件「你的过错」来说事。
未必是敷衍你，是她当时的情绪确实就是对此耿耿于怀。
但如果你将你们的问题，就定义为「这件事出现了问题」，风险就很大。
你会发现，哪怕当你真正意义改正了某个点，对方依旧对你充满不满。
为什么?
因为你以为分手，是你某件事的过错。
但其实是多个「某件事」的过错合集。
对方没有个本子，去记录你的桩桩件件。
但她对你的观感，却是从这点点滴滴里面获得。
所以当你挽回的时候，只盯着对方说出来的某件事，去道歉，去改变，却依旧没办法释放对方的怨念。
2、爱情，终归不是答题机制。
不少人的挽回逻辑，都挺单纯的。
就仿佛，谈个恋爱，就是做个随堂测验。
写错了某个答案，拿个涂改液，把错的涂掉，重新写对，就好了。
要清晰的知道，爱情不是这种玩法。
不是说，在一起的时候，我对此不满。
分手后，当你改正了，我就有义务回到你身边。
当你抛离情绪价值、相处体验各方面，去光谈分手原因，试图挽回?
本身也是很天真的事情。
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