爱,为什么成了伤害?怎样和恋人相处——恋爱认知三部曲之三

这篇文章,只能为各位读者提供一点点参考,因为每个人的性格千差百异,没有什么方法和原则可以包治百病。况且,情侣之间的相处模式也各有不同,或者吵闹不断,但爱的只有这一个,从来没有分手的想法;又或者互相极度依赖,对彼此感激无比甚至到了卑微的地步,但却能共同成长……
在笔者看来,以上两种关系都是『 健康 』的,没有必要干涉和改变,因为爱并不是纯洁无瑕之物,爱是自私,因为你不想要别人拥有眼前人;爱是谎言,或善意保护那个人,或掩藏自己的恶,但都是为了爱能继续下去;爱,就是共生,少不了依赖与冲突。
抱歉,那种『 乌托邦 』式,影视剧式的爱情并不存在,两个人在一起,能及时化解冲突便是好的爱情,其他磕磕绊绊,或者你认为太黏,稍微有些虐的情感联结,都没有多少问题,因为人生太苦,世界太残酷了,有个人一起黏,一起虐,对于有的人来说,都不算是坏事儿,因为至少有个人在一起。
当然,这样的关系也不是每个人都能接受的,如果你正在经历类似的关系,并且感到不适,为了保护自己,你有权退出,笔者讲这件事,只是为了说明一个道理:『 Love is a mess 』——爱情,是一团乱麻,一团糟。
接下来,笔者会从『 化解冲突 』、避免『 情感勒索 』与『 持续保鲜 』三个角度提供建议,但是别指望它们一定奏效,别指望它们能挽救一段关系,因为已经说过,Love is a mess,它总和谎言、背叛和心理扭曲同行,爱情从来都是件难事,挫折与失败,就是常态。

| 我爱你,所以我要干涉

爱情,是彼此关心,而所谓『 关心 』的本质,就是『 干涉 』,送上一杯茶也好,谈心排忧也罢,你不是在干涉对方的行为,就是在干涉对方的心理,冲突,就是在这个过程中发生的。
干涉者有期待,期待落空,便会悲伤,从而愤怒;被干涉者一旦感受到被控制,也会产生类似的情绪变化。从心理学上看,悲伤属于初级情绪,愤怒是『 激发情绪 』,人们发怒,往往是为了阻止悲伤,爱情的悖论在这里显露无疑,由悲生怒,由爱生恨——爱总是伤害,一点没错。
但善于观察的伴侣,总能防患于未然,笔者在《爱,是构建『 我们 』这个共同体》这篇文章当中谈到过,亲密关系的本质是更深层的人际关系,从这个角度理解夫妻之间“相敬如宾”,便不难明白其中的道理:越是亲近,越应该像一个陌生人一样谨慎的观察,理解对方,因为你们对彼此的期待提高了,你需要摸清楚对方的脾气,会引发冲突的话题和举动,尽量避免。
比如,男生可能因为缺少一个日常的晚安心生芥蒂,女生面对有关妆容的指责都会气愤;有的人不喜欢太黏,每隔一段时间希望独处;男性普遍缺少倾听意识,女性普遍更在乎感情,在乎对方是不是爱自己而不是事理;伴侣对三餐有些与你不同的要求,某些特定行为会让伴侣吃醋……这些或普遍或特殊的规律,都需要牢记于心,时时注意,想让感情之花常开不败,必须得精心呵护。
而当冲突不可避免的爆发时,请不要急着去化解或者取得原谅,危机,危机,有危就有机,冲突往往会暴露出双方的矛盾,利用这个机会,打开话匣子,双方表达『 感受 』,明确『 需求 』,然后寻找解决方案,才是正确的处理方式。
在争吵中,我们总是倾向于表达『 意见 』而不是『 感受 』:你“总是”如何如何,你“这个人”怎样怎样,被指责的人肯定会为自己辩护,甚至反咬一口,演变到最后,就成了互骂,没有任何的沟通效果。
但此时,如果改变一下话术,转而表达自己的『 感受 』:告诉对方“你做的哪一件事让我感觉没有被重视”而不是“你这个人太霸道了”,同时开始自我反省,照顾一下对方的感受,引导对方进行感受的表达:“你这样做,是不是因为那天我做的某件事”,只要进入了这个语境,你们自然就能感受到彼此的『 需求 』在何处,从而找到解决方案。
比如,男生抱怨女生花太多时间学习,如果缺少良好沟通模式,最终两人会陷入“你不支持我的发展”,或者“我们根本不是一类人”的僵局,而如果男生能真诚的说出自己的焦虑来自于感受不到陪伴,女生做一定让步,问题便能得到解决。
当然,这个过程并不容易,人心是晦暗的,争吵中不少人也可能因为更关注面子而不愿意承认自己的软弱之处,并且做出妥协的一方会付出牺牲。但这正是感情是经营一个『 共同体 』的意义所在,它逼迫你诚实,它要求你牺牲部分个人利益,从而获得更多的温暖和浓情,即使从功利的角度来说,这都是值得的。
需要注意的是,整个沟通过程,应该是自然生成的,把这套方法摆到台面上,说我们一起来表达感受,明确需求是行不通的。因为方法都是事后总结的,是呆板的,而交流是灵活的,梳理感受,表达情绪需要在交谈中自然的发生,命令式的做这些事,根本不会发挥它应有的效应。
只要最终能达成一个『 共识 』,那便是好的,大家抹花了脸,哭红了鼻子反而是好事儿,像谈判一样“理智”,“冷静”的分析,只会让双方感觉在谈生意,虽然在本质上感情和商场的合作没有区别,但感情终究是感情,是有温度的,不能用这种冰冷的方式来处理。
也许这个方法很难立即奏效,甚至要花一生的时间去学习,但感情本就是如此,无论多少次争吵,能有半数达成共识,弥补伤害便是万幸,没有冲突和痛苦时时提醒,和睦与欢乐便不会存在。

| 你爱我吗?那请停止情感勒索

冲突是健康的,有益的,而『 情感勒索 』却是应该及时杜绝的,伴侣不断强调自己身世悲惨,经历很多伤害,明里暗里指责对方自私,对其人际交往,生活学习方面提出过分的要求,便是来自『 惩罚者 』的情感勒索。
苏珊·福沃德在《情感勒索》将实施情感勒索的人做了四种分类:惩罚者、自我惩罚者、受害者、诱惑者——惩罚者会以爱之名提要求,“如果你真的爱我,那你就应该……”;自我惩罚者会用一些自我伤害的手段把对方绑定,不允许离开;受害者会更强调只有对方能帮自己,寻求来自爱人的无微不至,监护人一样的爱;而诱惑者往往会以各种物质或精神条件为交换,控制对方。
对各种类别做太详细的辨别没有必要,因为在实际的情况中,勒索者往往将各种手段结合起来使用,可谓无所不用其极。但我们需要明白,勒索者并不是恶魔,他们只是不明白感情的边界,索取得太多,他们只是需要学习。
如果你的伴侣存在这样的问题,那你需要至少明确的告知一次:“你这种行为是情感勒索”,在对方心里种下相应的概念,但你不必把这个词挂在嘴边,因为对方会感受到威胁,从而拒绝合作,你也可能滥用权力,随意指责。
对待勒索者最好的办法,是『 转移主动权 』,当你知道哪些事会引起伴侣强烈的反应,会让他变成情感勒索的小恶魔,在做这些事前,你应该提前告知,询问对方,自己应该怎样做才能尽可能照顾到其感受。
比如,伴侣对某些你不得不接触的异性有意见,那每次和他们接触之前,你可以先告知,避免被看到而引起误会;如果另一半总是寻求各方面的帮助和关怀,你可以先把他需要的都记录下来,然后在遇到相应的情况时告诉他,我今天有什么事情,没法那样关心你,提前告知理由,告知不可能满足,让他慢慢适应。
如果伴侣喜欢用各种条件取得控制权,那就在他可能有相应的举动前告知自己不需要,如果仍然收到了“礼物”,先保存起来,不要使用,在恰当的场景(如旅行归来,双方都比较放松,或者决定暂时分开一段时间,关系的冷静期)退回或偿还,不要让他“得逞”。
而当你不可避免的被勒索时,先告诉对方:“我尊重你的选择,但你需要明白我并不高兴”,然后,告诉自己:“我能够经受得住这一切,不管是另一半对我的伤害,还是另一半的自我伤害,或者是我的内疚,这些都不能影响我”。
也就是说,屈服和牺牲是可取的,毕竟这本就是伴侣间应该做的,即使你并不高兴,但不要让它成为负担,让它影响关系,损失在可承担范围内,你真的很爱眼前的人,那一切都值得。
但是,不是所有的情感勒索都是可解决可商议,并且能够被原谅的,表面上是『 情感勒索 』,实际却是两段本就隐患无穷的关系发展的必然,比如上司和下属,比如一方掌握经济大权,比如一方包庇另一方的大错……这个时候,根本没有情感勒索,只有赤裸裸的『 勒索 』本身。
如果你不慎进入了类似的关系,请及时退出,这种事是没有任何解决之道的,感情本身已经够难了,没必要折腾自己。

| 一份爱情保鲜剂配方

在一起时间久了,一起经历过一些事情,不同的人有不同的标准,但他们都会在某一个节点确定:我们之间产生了爱情。
而当我们谈到『 爱情 』这个词的时候,也许并没有注意到,爱情并不是一个实体,一个物品,爱情,是对一段关系的概括,它本身并不存在,存在的,是『 对爱的证明 』——接连发生的关心、矛盾,关系的逐步升级,连续不断前行,爱情才被会感知到。
所以,和另一个人在一起,我们需要持续去『 找到 』爱情,『 证明 』爱存在,加强连接。
1.记录日常和重要的日子:照片、短视频、手账,都是很好的记录方式,有一份这样的回忆,在伴侣不在身边时会多一些安慰,减少幸福值的流失,在感情出现危机时,也会为复原增加一份筹码。
而那些重要的日子,生日,纪念日,情人节,虽然我们并不需要被规定要在哪天开心,做什么事,但遇到这样的日子,大家心里都有期待,所以还是应当精心准备,不要有意让期望落空。
2.有即有离:感情寡淡,人们总是爱说“若即若离”,而好的感情,其实正需要“即”和“离”结合,双方如果达成共识,可以在比较忙的几天暂时不联系,约定好几日后的一次活动,不仅能避嫌,还能为共同参与的活动增添更多的乐趣,更浓的甜意。
3.总是有所保留:什么是惊喜?超出预期才叫惊喜,所以在付出的时候,请不要时时刻刻都拿出全部,总是有所保留,偶尔全力以赴,才能制造惊喜,同时也能避免对方心理负担过重,从而影响感情。
4.赞美:如果不用赞美把嘴堵上,那伴侣之间很容易用挑剔来填补语言的空白,有的情侣将挑剔当做玩笑,但不是所有人都有这种幽默感,并且这也只是偶尔发生。而有水平的赞美,却是恒常的爱情保鲜剂,『 横向 』夸男性,将他和其他男性比较,夸他“国民好老公”,『 纵向 』夸女性,“最近皮肤变好了”,“最近瘦了”,都是好策略。
不过,感情总会慢慢平静下来,再多的活动和礼物也不能复燃热恋期,这个时候,请不要怀疑,也不要去测试真心,接受现状,平平淡淡过日子,不采取行动,无为,才是有效的行动。
毕竟,未来还有很长的路要一起走呢?不是吗?
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