请温柔对待生活

今天早上(2018年9月30)六点五十步行去学校,因为电动车昨天被迫停在了学校。途中经过建委院子时,看到了蹲在地上的一对母子----妈妈穿着家居服,凉拖,儿子穿着油田六小的校服,他们俩手里都拿着一个用塑料袋包着的鸡蛋灌饼,以同样的手势在往嘴里送,儿子眼睛瞅着妈妈,妈妈却腾出一个手扒拉着手机。看得我一阵心酸,这该是一个什么样的家庭,一个什么样的妈妈,竟然一大早带着刚上小学的儿子蹲在地上。

妈妈,应该是多么温柔的化身,为什么却是以那样的形象出现在大街上?是生活所迫吗?显然不像,看妈妈的衣着,虽不名贵,但还算可以。我心中甚是郁闷,为那个可怜的孩子,更为那个本该亮丽的少妇。

早餐,应该是一家人坐在餐桌旁,喝着温热的稀饭,吃着香喷喷的热菜,说着柔软的温言暖语。早餐后,孩子带着营养去上学,夫妻带着爱意去上班,开启美好的一天。一天一天,美好的生活就有了。可是,那对母子,或许只是偶尔的一次,或许。。。

多少次,我会听到家庭里传出的声嘶力竭,那是父母对犯错孩子的呵斥,甚或是夫妻之间的PK。多少次,我会听到教室里传出的歇斯底里,那是老师对违规学生的训斥,甚或是学生之间的对吼。

每每如此,我的心就会很痛,现在我又感觉到那种痛了。

这种训斥,大家都会美其名曰:我是对你好,我是关心你,我是爱你的,我都是为了你。

是真的这样吗?

你愿意接受这样歇斯底里的为了你好的吼叫吗?你喜欢这样声嘶力竭地爱你的恶狠狠的叫嚷吗?“己所不欲勿施于人”,如果自己不能接受,请不要那样对别人,尤其是与你关系非常密切的爱人、孩子、亲人、学生、同事等等。

小时候,父母关系不是很融洽,我听过很多的争吵。那时,我就发誓长大后坚决不与人吵架,结婚后一定要给自己的家人最温馨的家庭氛围。我基本上做到了现在,但不包括偶尔被迫卷入的“战争”。但是,我对待父母的方式却是沿袭了他们的口吻,尤其是对我的父亲,我是有深深的内疚的。

那天,在先生的医院里又一次做了检查,已经基本确定是肺癌。我的心情悲痛到了极点,但是,我又不敢直接给父亲说,我的心很疼。

在回家的出租车上,我对父亲说,以后不要抽烟了,再抽命都要没了。也不要喝酒了,都不好。要想多活两天,就好好吃饭吧。我的语气对我本人和父亲来说,可能都不觉得突然,因为我们是亲父女。但是,出租司机后来却问我为什么以那种口气和父亲说话,我当时非常羞愧,竟然不知该如何回答。后来,我把父亲送到了公交车上,没想到坐错了车。刚做完各种检查的父亲本身就很虚弱,又不得不自己摸索着换乘其他车辆。不识字的父亲,拖着病重的身体在陌生的街头,等着不知道的公交车,我真的是特别的不孝。

各种周折之后,父亲回到了家。

很多天后,母亲才告诉我,父亲回到家就吐血了。

父亲已经离开我五年多了,这种内疚常常像针一样扎在我的心上,疼得我喘不过来气。如果我当初能对父亲说话温柔一些,如果当初我没有把父亲送上错误的车,如果当初我陪着父亲回家,父亲是不是就有可能还活着?还能一声一声地叫我二妮儿?还能陪我唠嗑?还能和母亲斗嘴?

我深深地愧疚。

多少个打着爱的幌子对身边的亲人、爱人大吼大叫的家庭,多少个打着爱的旗帜对自己的下属、同事、学生劈头盖脸训斥的领导和老师,多少个,多少个。

所有的吼叫和训斥无非是自己心情的宣泄,所有的吵闹无非是无能的表现,所有的指责无非是无知的迁怒。

生活,无非就是人和事。温柔待人,温柔对事,日子久了,自己就会变成一个温柔的人。

不用声嘶力竭,无需大呼小叫,轻轻柔柔。做一个温柔的人,温柔地对待生活。

有温度,有温情,有温暖,才温馨。有柔软的心,说柔软的话,有柔嫩的身姿,才会柔情一片。

生活虐我万千遍,我对生活温柔永不变。

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