我是孤独

不知怎么孤独这个词又开始出现了。

早上起来看一个我曾投过简历的公众号，提到了孤独。最近什么脱口秀也提到了孤独。老六也说过孤独，不知多久以前写过那么一篇《孤独的幸存者》结果家父家母还觉得我可能没被受到关爱，而十分担忧。实际上我想表达的是现在的现状。

我们这代人大都是独生子女，小时候父母问过我是否想要一个弟弟妹妹，那时候我不谙世事，觉得自己乐颠乐颠的开心，并未答话。现在想来就算我有一个弟弟妹妹，可能未必能解决直观的问题。

说的太远，还是说点实际的事情。有些时候我还是会感谢这些稀奇古怪的机遇。曹总总说命数注定，而下午印先生也说过当年唯一的一次游戏厅之旅中到了大奖。一切就像是机缘，我现在满意自己做的事情，但是能够遇到这份事情单纯的因为一些不幸。也不算不幸，只是倒霉罢了。

去年这个时候我还是赋闲在家，刚刚度过漫长的暑假，放弃了一切工作，开始弄课程的一些事情。抄了一本又一本书的重点，期待能够度过一个幸运的日子。徐汇校区也吵过，奉贤校区也到处跑过，哭也哭过，骂了骂过，那段日子也就那么过了。

我从四五月份开始放弃了篮球教练的行当（说白了就是发传单的），开始静下心来思考曾经发生在我身上的一切事情，家母请的破太岁的符咒看起来也没起什么效果，而自己当年想的好事也一件都没有发生，我开始了漫长的独处生涯。夫人平时周一周二休息，暑假一周六天的工作，而绝大多数时间都是我自己待在家中。也是从那个时候我开始写公众号，我很壮志的希望这个公众号能够成为每一个看到的人的树洞，成为所有想倾诉的人的港湾，那时候的我封闭了自己的一切眼光，不出门，不运动，少吃饭。早饭和夫人吃过之后，中午一顿面条，没事坐着看看书，打打游戏，看看电影，家中空无一人。不想说话，不想动，只想自己去感受自己的灵魂。

老六不是那种闲的住的人，所以老六还是会找人聚会、闲聊、吃饭。狼人、UNO、打球、吹牛皮。当然相比我自己呆在家里的时间要短的多。习惯了不去联系任何人，不去做很多事情，只是躺着，犯困，自言自语，考虑曾经的自己到底在干什么。

幸好还有夫人。

我曾自己戏称，感觉自己想要跳楼，但是在这种长久的柴米油盐，买菜做菜的生活之中，我好像一点点明白了生活的意义。实际上最可怕的从来都不是孤独，而是在孤独之中难以平静的内心，在我度过的将近八个月的时间里，我好像一事无成，没能改变成绩的现状，也没能去做一点所谓的有意义的事情，我仿佛虚度着光阴，好似无所事事，但是我明白了很多事情，这些事情我却没办法用语言说出，我也换了另一种看法来看待工作的事情，所以在十二月开始，我开始疯狂的扔简历。就有了后来的故事，大隐书局有人离开，恰巧我能够填补上去，尽管不算优秀，但也是勤勤恳恳的做了八个月。尽管写了十几万字的小说断了更，但是我开始了自己的小说。

每个人都期待自己能够成为战国的四公子，成为小说的主人公，但是作为孤独的个体，我们没有机会大宴宾客，更不能一路逆袭，成为人中龙凤。我们甚至都很难找到一个和自己投缘，无话不说的朋友。我们小心翼翼的经营着自己的生活，就是希望在几十年后有个人作伴，有个照应。我们在外喝酒吃饭，都试图在这一张桌子上得到一点点自己想要的东西。

老六也曾一度觉得自己是天命不凡，牛皮的很，但是实际上在越来越久的生活见闻当中，每次击碎自己的世界观，然后再重新树立世界观，这都是很有趣的事情。你甚至可以自己坐着，什么都不干，然后自己对自己傻笑，这就是在孤独中勇敢的成长。

老六总说自己是那种感情浅的人，而且不喜欢放在嘴上。尽管在各种各样的桌上我都试图成为调和器，但是实际上我并不想成为那种气势汹汹的人。只是，想要孤独，必须舍弃自己。

开始我觉得如果长时间五十多的阅读，某一天降到二十多让我难以接受，但是实际上就算掉到二十多也仍是有人在看。我恐惧于断更，所以我就算是感到疲乏我也仍旧想要坚持下去。你总是不得不承认孤独的手段，它让你感到无力和无言，它让你不想张嘴，不想关注，不想成长，它让你感到卑微和绝望。但是却又不会有第二个你，去完全的了解你自己。你只有在这种孤独当中骄傲的活着，成为自己的英雄。

我想到无数个在初中的雨天，我拿着班里的篮球出去在篮筐下疯狂投篮、上篮。我想到打球赤膊上身，被绊倒后背全是伤疤，让人用冷水疯狂泼我的后背。我想到广西无数个黑夜，一个人穿着体能裤，在海关的球场不停的折返跑。我想到上海的夏天，坐在床上，看着窗外，没法看到未来，你不能诉说痛苦，也不能过多抱怨，看着公众号的后台，希望有人能够倾诉他的痛苦。

我们从来都不希望自己一无所成，只是我们之所以希望自己牛逼，更多的是希望有人能够安静的听我们的心声。

我看着天上渐圆的月亮，已经是第八个中秋没能在老家，在我矫情的觉得孤独的时候，也一样有人感慨着年年岁岁，催人老的悲伤。