如果这是我的婚姻观，是理想，还是理想化？有可能吗？
在热榜上看到这样一篇文章，具体是啥我就不说了。里面总结起来就一句话“多搞（那篇文章是这样写的）钱，才能成为一个真正自由的女人。”
这样的文章，通俗易懂。给出一个观点，然后用无数的小案例来论证。就拿我看的这篇来说吧，翻来覆去强调的观点就是：女人没有钱，就是男人的下饭菜，让你滚就得滚。
还别说，效果还真棒，上热榜了都，肯定击中了很多人的内心（这简直就是在说我呀，我该行动了）。
然后呢？然后就没有了然后。
我不想浪费自己的时间，去反驳它的观点有多偏激、论证有多么不足，里面包含了多少“幸存者效应”，如此等等。接下来，我想谈谈自己的一些看法。
婚姻不是一场交易，不应该衡量划不划算，值不值得嫁/娶。
现如今，大都是自由恋爱，如果说还有门当户对的话，那一定是两个人的三观相近，因为这样才有话可聊。
就像大数据的精确匹配，给你量身定做的广告一样。你在某购物网站上看过7块钱的手链，此后你接受到的也就是这同等价位的推荐。因为大数据知道你的购买力就这些。
两个人在一起也是一样，只有基于相同的认知，对生活有着相同或相似的追求。如都愿意奋力拼搏，都愿意不断学习，不断汲取成长的力量等，有着同样意愿的两个人能够走在一起，并且长久地走下去。
相反地，如果双方中一个人很努力、上进，时刻想着通过努力改变自己的环境，改变自己的家庭生活条件。
而另一个人则显得有些颓废，整天无精打采，总想着坐享其成，不愿意学习，不想努力。这样的两个人即使刚开始因为某种原因在一起，但长久来说，分开是必然的。
这就是为什么很多情侣、婚姻走到中途就结束了的原因。所谓的性格不合，只是一种表象。而更深层次的东西，是两人底层认知的交集太少。（参考阅读：你我，做个相配的人吧）
门当户对不仅代表家庭地位和经济是否匹配，更代表两个人的共识有多少。
我常把婚姻比一项长期投资。为什么会这样想呢？因为这时候我们需要看的是长期所带来的回报。
巴菲特曾谈到自己对婚姻的理解和认识：
“我年轻时曾与我们州最漂亮的女孩约会，但最后没有成功。我听过她后来离过三次婚，如果我们当时真在一起，我都无法想象未来会怎么样。
所以，其实你人生中最重要的决定是跟什么人结婚，在选择伴侣上，如果你错了，将让你损失很多。而且，损失不仅仅是金钱上的。”
他的对婚姻的看法和比尔·盖茨不谋而合。
比尔盖茨在接受主持人杨澜采访时，被问到他一生中最聪明的决定是创建微软还是大举慈善？他回答都不是，找到合适的人结婚才是。
诚如巴菲特另一句说的，“我这一生最重要的投资不是购买了哪支股票，而是选择了谁成为我的伴侣。”
就拿刚毕业的大学生来说，你要他现在就要在城里买车买房，那其实是不现实的。一没工作经验，二没资金储备，哪来的钱呢？
那我们换过来说，他现在刚毕业就有买车买房的实力，那你就敢保证对方不会一夜败光吗？
要知道，罗马不是一天造就的，但摧毁完全用不了一天。
面对如此不确定性的乌卡时代，底层的认知能力，才是我们最需要的。
钱没有可以赚，房子没有同样也可以通过打拼得来。两人在共同为这些目标打拼的路上，像“战友”、像“同道者”。只有这样培养出来的情感，才更稳固，也更温馨。
所以，两个人的共识很重要。如果你是一个成长型思维的人，最终和你走在一起的，一定是成长型思维的人。这就是人们常说的“物以类聚，人以群分。”
两个人要想长久地在一起，彼此都要保持新鲜感。也就是要不断成长，如果你在不断接受新知，而对方却长久地停留在原地，甚至还倒退。那你可能就有其他的想法了。
TA不懂我。
前面谈到婚姻是一项长期投资，是因为在一场好的婚姻中，两个人都在进行自我纠正、成长中。
相反，那些三天两头吵架，离家出走啥的，说真的，浪费时间、也浪费精力。
这就是窝里斗，纯粹的内耗。在这种条件下，哪儿还有心思去学习、去工作。哪儿又能有温馨的家庭氛围，让孩子“一生都被童年治愈。”
你可能已经看到，没有。这种在婚姻“不幸”家庭中长大的孩子，很多都是“一生都在治愈童年。”
对于孩子的健康成长，大人谁都不能缺席。
是的，这就是为什么巴菲特说“选择谁成为自己的伴侣”才是自己人生最重要的投资。
人们常说，“每个成功男人的背后，都有一个伟大的女人。”
可是，人们总是习惯忘记，容易陷入“光环效应”，以及“自我服务归因偏差”。成功时归因于自己，失败时逃避责任。
一些人被自己的成就冲昏头脑，忘记了背后那个为TA付出了太多太多的人。
因此，选择伴侣，你可以高瞻远瞩而非鼠目寸光。看远一点，给对方点时间，这个时代，会给他很多机会证明自己的潜力。
把选择伴侣作为自己一生中最重要的长期投资，按照符合长期收益率最高的条件一一进行筛选。
然后，尽心尽力地去陪伴TA，两个人一同成长与奋斗，房子车子那些都是顺带的事，自然而然就会有的。
因为，这个时代不会辜负每一个追梦的人。
彼岸花开，伴君同去！
写在结尾的话：