马伊琍离婚后状态不好:人生就是一个不断卡壳又重启的过程

把每一件需要面对的事都当成孩子学走路一般,知道可能会摔倒,知道可能摔疼了会哭,但是爬起来,总有一天学会奔跑。

文 | 韦佳

1.

最近微博热搜又出现了马伊琍的名字,跟以往“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜”的坚强隐忍相比,她好像不一样了。

从不被看好的姐弟恋,到婚姻里“男人都会犯的错”,到分开之后以为的重获新生,再到现在自爆状态不好,感觉上她好像在走下坡路。

她说:“因为去年生活发生很大变化,当时每天都恍恍惚惚,做什么事都不太有力气,还第一次体会了情绪低落到爬不起床。

尽管试过昂贵的针灸,也试过运动康复和看心理医生,可直到现在还是因为情绪低落患上拖延症。”

如果是以前的马伊琍打掉牙往肚子里咽的性格,可能不会在大众面前表现一点点软弱。

可每个人都能想像感情遭遇背叛后那种无助又自我怀疑,当时她都靠着自己的坚强扛下来了,也以为能扛到最后。

可事实并非如此。

分开之后,她又以为会以一种巨大的能量进入新生活,可是自己却颓了下来。

这种情况刚开始的时候,相信她会很难接受,可是通过一段时间的调整,承认自己状态不好,周围的朋友反而觉得她更可爱了。

这种可爱,是不故作坚强,是柔软,当你能够承认自己力不从心的时候,反而变得松弛了。

从硬扛到承认自己也有力不从心的时候,这何尝不是一种成长。

人生中所有大事,都值得我们给予真实的感情,不逃避不压抑不假装。每一种真实的感受,都值得去品味。

网友都称马伊琍为"马司令”,因为她雷厉风行,也因为她独立宽容的个性。

可是谁都有脆弱的时候,离婚在人生中算是一件大事,允许自己伤心,允许自己动力不足,才能在接下来的生活中变得更好。

人因为强大而柔软,强大不是外在的强悍,有时也表现为内在的自我接纳。敢于承认自己状态不好,这本身是一种自我接纳。

面对真实的自己,你可能痛苦,可能失意,只有对自己真实才能更了解自己,也才能活得更洒脱。

2.哪有无坚不催的人,面对失去总会伤痛欲绝

朋友丸子决定离婚的时候全家都在反对。

家人都说丸子铁石心肠,不顾感情,只会嫌弃前夫家里穷,不懂得平凡可贵。

前夫是个老实人,但是结婚不久后工作丢了,之后一直赖在家里不工作,啥事也不管。没钱了问爸妈拿,吃饱了找朋友玩,玩困了继续吃。

在这样的婚姻里,丸子焦虑得想到以后的日子就觉得是个深不见底的黑洞,不见天日。

可是几年的感情不是说丢就丢,姑姑说离婚对女人运势不好。舅舅说离婚女人以后生活会很艰难,很可能没有办法再嫁出去。

七大姑八大姨给的建议全都有理有据,可是,你不能因为害怕一个还没有到来的未来,就放弃以后幸福的可能。

她自己躲在房间是哭了一个星期才做了离婚这个艰难的决定。那些日子折磨得丸子形如枯木,只有自己知道自己经历了什么。

在家人面前坚强,背过身去的时候泣不成声。感情是很重要,可是生活也很重要。

生活最重要的是希望,人总要先学会自救才能救人。或许有一天自己强大了,也能面对现在的问题。

只是现在的自己,只能先顾好自己。每个人都应该为自己的人生负责。前夫也一样。谁都不是谁的救命稻草。

成年人的坚强不就是这样吗?世上永远不可能有感同身受,你的那些悲痛欲绝,也许在别人眼里只是矫情。

作家林清玄说,每次转变,总会迎来很多不解的目光,有时甚至是横眉冷对千夫指。

面对失去,没有谁真正的能做到无动于衷。坚强有时只是表面,是给自己打气。

可就像马伊琍说的,“没必要永远那么好吧”,只要知道在变好,有变好的信心就是生活的动力。

3.遭遇失去是每个人人生必然的课题

心灵作家张德芬在年过半百的时候,也遭遇了生命中最重要的失去。

这是张德芬第二次离婚,第一次离婚是她自己的选择,是明智的理智的,所以不太有挫败感。

然而第二次,失去的是她称之为“最爱的男人”的人,她也曾想尽办法挽回,可一切都是徒劳,一场生命中爱的盛宴就这样消散了。

与此同时消失的,是两个孩子在身边的安全感。她的两个孩子都去了美国读书,并且十年之内不会回来。照她的话说,是“从此以后,生老病死、逢年过节再见”。

两场生命中最重要的离别,抽空了生活的重心,留给她的只有自己脑海中美好回忆的画面。

对于自己的失去,张德芬说:“人生几乎不可避免会发生各种让我们痛苦的事情,而真正痛苦的不是事件本身,而是我们对这件事的回应、反应。

尤其是没有亲密伴侣之后,一个人独居,让她感受到了前所未有的脆弱。

她称这段失去的旅程为“艰苦的路程”。这已经是她第二次割断亲密关系,依然苦不堪言。

以前有多幸福,现在看起来就有多落寞。

张德芬是许多人的心灵导师,可是她学了那么多知识,写了那么多书,却依然还会在年过半百的时候失去生命中最重要的亲密关系。

可见,生命中的失去,它是不可预测的。人生在于体验,一生的剧本,你将用怎样的心情,怎样的面貌去演绎,一切都在你手里。

4.伤痛需要慢慢修复,学会享受成长

卡尔·荣格说:“问题不能被解决,但人可以成长从而跳脱问题。

你有没有试过在一份不适合的感情中挣扎很久,既舍不得放下,拿起来又扎手?

这个男孩不是不好,是你跟他真心相处不来,他喜欢做的事情恰恰长在我的焦虑点上。

你喜欢有安全感的关系,喜欢分享生活中的小细节,想知道他的生活他的习惯。可他习惯独处,习惯独来独往,习惯有问题自己闷在心里不说也不解决。

看多了网上的各种支招,人家说这就是不爱,事实是不是这样?你的心里总是充满怀疑。

什么是力所不及?就是当你还是个婴儿的时候,你连走路都不会,更不必说奔跑了。

当处理一份感情手足无措的时候,说明自身的成长还没到能够解决这个问题的阶段。也许找不到方法,或者找到了方法也做不到。

没有关系,在聚集能量到足够奔跑的那一天,你自然就能跑起来。

把每一件需要面对的事都当成孩子学走路一般,知道可能会摔倒,知道可能摔疼了会哭,但是爬起来,总有一天学会奔跑。

张德芬说:希望生而为人的我们,在面对人生的各种挑战时拥有勇气和智慧,在每次失落后,重建我们的心。

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