【我与风湿病】一位狼疮患者的自我救赎

耳机里循环播放着“与你相遇，好幸运”，我不知道与你这样唐突的相遇是否算是一种幸运。该怎么称呼你？我亲爱的疾病，想写篇文章谢谢你，谢谢你那么爱我，那么“不离不弃”，一直在我身旁陪着我走过欢笑和泪水。数一数已经8年了，我们有磕绊有斗争有相拥，但不论怎样我都知道你一直在，应该算是永远都会在吧。从未离去的你，一切都是注定的。而我注定要承受你带来的痛苦，泪水，还有劫后逢生的一点快乐。

刚与你相遇时，那时的我是那么恨你，讨厌你，你那么丑陋，那么不堪，为什么你偏偏要遇到我，让我受尽苦痛和折磨。是你让我懂得疼痛，我仿佛始终是个疼痛的孩子，我在母亲的疼痛中来到这个世界的，那一天，我从疼痛中走出……当我因你而倒在惨白的病床时，母亲也变得脆弱爱哭，是我，是我们将母亲拖进了这无底的深潭。当你折磨我的时候，我的手疼着，脚疼着，头脑疼着，心也深深地疼着，你那么无情而残忍。母亲簌簌地流泪，孩子，我多愿替你疼。我强作欢笑，轻轻地抓住她一日日老去的手，看着她渐渐爬满白发的头。疼痛，是我自己的。病房里挤满了你制造的疼痛的灵魂，疼痛延续而我停止悲伤。

孩子你要勇敢，要坚强，从12岁开始这便是母亲嘴边温柔的话语。

13岁的秋天，我始终记得那个夜晚，母亲接到了姥姥去世的电话，和三姨在夜色中回到老家，回到那个老院去见最后一面。姥姥却带着我童年里始终严厉的面庞匆忙去了，她静静的走了，我没有大哭，因为我知道她病着的日子是多么疼痛。当姥姥在床上疼痛了几十年时，疼痛的灵魂就要走了，所以你找到了我，我清楚记着医生说的家族遗传，清楚的知道风湿科，红斑狼疮也许只是一份姥姥送我的特殊的礼物。所以，让姥姥走吧，离开这无法忍受的疼痛吧，离开了，就不会疼了。与姥姥的疼痛相比，我是幸福的，你是温柔的，你是调皮的，只是偶尔作祟，疼痛过后还会得到一点点幸福和轻松，让我明白你是我幸福的调味。

可是你依然任性地不断折磨我，而我呢？从开始的积极抵抗到最后的疲软懈怠，我开始忽略你的存在，忽略你作为我身体的一部分，忽略你是我最重要的一部分，而那时正是高考的紧要关头，我开始消耗身体，没日没夜地学习，我忽略你，我想抛弃你。但是我知道，这一切都只能是我的一厢情愿。“高考”一个已经不再简简单单只是一场考试的词汇了，它象征着一场人生经历，一种社会事件，一次人生变革。都说知识改变命运，没错！高考的确是一次公正、公平、公开的重新选择人生轨迹的机会。

“人生”在新华字典上的解释是：人的生存和生活。许多哲学家、文人穷其一生都在追寻人生的意义。一个多么神秘的词汇，它的背后是那么多的无法言语的欢喜、心酸、失望、痛苦和悲伤。这些只有在每一次的不同经历中才能体会到生命的魔力。在我有限的人生经历中，我浅薄地认为人生就是一场一场的格斗，一次次被生活打倒在地上，又一次次站起来。在经历高三生活这一年后我更加体会到，人生不如意之事十有八九。

我从前知道你是可怕的暴燥的，可事实上你让我恐惧的一面在我生病的这八年里，只有去年才真正体会到，也就是我高三的这一年。我的确是高估了自己身体的条件，也高估了自己薄弱的意志。在黑暗的高三日子里，一周一次的小测验，月月的考试排名，每个人都像是被绷劲的弹簧，时时刻刻都是一级戒备状态。考试成绩像坐过山车时好时坏，其实人生也是一样吧，心情低落，所以只能自己加班加点的学习，晚上一点睡，早上五点起，中午也要压榨出时间看书，每天在高压气氛下紧绷着，不断的透支着自己的身体。

就像是弹簧绷的太紧了，终有一天会绷断，终于，怕什么来什么，我发病了，在高三的第4个月，去年12月的时候，开始感觉身体无力，真的无力，我认为就是累了吧，休息一下就会没事的。再后来高烧不退，加之头痛，总觉得脑子要裂开了。好像整个身体都有撕裂，心肺俱裂，让我真的体会了什么是痛，那无奈无语言表的痛，让我一个又一个无法入睡的夜晚，让我甚至有了想要了结此生的念头。

于是我别无选择，被送进医院，在医院的前一个星期我都是混沌的，因为发烧，意识已经不太清楚，只有疼痛。后来出院后听母亲说，医生差点就给我下病危了。之后在医院住了两个月，医生告知病情加重了，已经累及肾脏，尿蛋白两个加号；累及脑部，做完腰穿后颅压高于正常值很多；累及血液系统，白细胞过低。

我有些吃惊，得了6年病，没想到会出现这样的情况。医生和我谈话时说，你本身没什么可怕的，是一个系统性的，累及全身的，就像炸弹上的引线，一旦不及时扑灭，就会引爆，到时候就是死亡。我知道这不是危言耸听，因为病房里有很多病危患者，医生说已经无力回天，看着那些病人家属苍白的脸和他们的泪眼，想象着前几天母亲在我病床前也一定是这样吧，痛苦又无可奈何。我不想让我的父母也有那样的神情，我不想让他们难过哭泣，我不想让他们痛苦自责，所以我要并且必须更用力的活着。

为了活着，好好的活着，我开始了高强度的治疗，每日的输液，每日的二十多颗药，间断的抽血做检查。有时我在想肉体的痛苦是否会让灵魂更洁净。当我发现用药后，我的头发一把一把的脱落；当我小心翼翼地拿出小镜子时，我看到了自己被药物刺激后，那一张面目全非的扭曲的面庞，肥胖浮肿，虚假狼狈；当深夜头痛欲裂，辗转难眠；当做腰穿时我咬破的嘴唇，感受到脊髓被抽出体液时，我也会想为什么是我，为什么会让我来承受这样的痛苦，为什么是我，我还没有做好心理准备，去迎接生命里的种种艰险，我一次次的想象假设着，如果我没有生病，如果我没有与你相遇，我应该是多么的幸福。

在医院待了两个月，过年前各项指标基本恢复稳定，我迫不及待的要求出院。出院时我让母亲问医生能不能去上学，医生回答，学习重要还是身体重要呢？这样一个哈姆雷特是的语句，显而易见的答案。医生千万叮嘱不要去人多密集的地方，小心感染，这意味着我只能待在家里，让我保持心情愉悦，生了病还要开心，很搞笑对吗？要我小心翼翼的生活，我有时会生气地说，我这样还算活着吗？但有时又庆幸自己还没有被上帝带走，他是疼爱我的，至少我还在以另外一种方式去感受生活。

我在高考面前妥协了，我更珍视你，对，因为毕竟如果没有考上大学也没什么，也许只是我的灵魂世界无法到达一个更高的境界，但如果肉体都没有了，那么一切都将烟消云散，不是吗？我并不是要说高考不重要，对于所有高中生来说，或者所有学生阶段的人来说的确十分重要。但是对于整个人生阶段，它就显得没有那么重要，尤其与生命比起来，它将无足轻重。生病后，每天都想把今天当生命最后一天，用力地活着，做自己喜欢的，有价值的，那时自己在家每天看看书做做题，也许这次的高考成绩不会好，但是我知道有比它更重要的东西要我去努力。好在我的功底还不错，经过六月的高考厮杀，我坚强的走了过来，或许是当我们淡然的看待一些东西时，他才会与你不期而遇。

现在的我已经来到大学快两个月了，我体验到了不一样的生活，在这里每个人脸上都洋溢着对未来的美好期望，每一天都在为未来仔细认真的努力着，我也不例外，有你的陪伴我更加认真的对待自己的身体，我会好好爱护你的，有你的陪伴我相信我不会孤单。

是你让我知道，要勇敢的迎接所有安排，从容淡定，这样的生命将是骄傲而尊贵的。我因为你于是拒绝狼狈，拒绝一切忧伤。虽然我落下了泪，那是因为切肤般感同身受的疼痛，因为太多的深爱，我要记得，我将遗忘。

是你让我知道，要心存感激的生活，我们来自偶然，生命是最宝贵的礼物，只要醒来就有希望。爱你所爱的人，温柔的对待一切，不要因不幸而怨恨和悲戚。无论前途怎样凶险，都要微笑着站定，因为有爱，我们就不会恐惧。