你们因性格不同而分手，这不过是个借口，性格最开始你早选好了

现实生活中当很多人被问及分手理由的时候，大多数人都会说性格不合，但这其实是因为两个人分手的理由讲述起来比较麻烦，于是用这个来搪塞一下。

不过确实有一部分人，他们真的认为自己和伴侣是因为性格不合而选择分手的。

如果我们假设这种可能性，那么我们在爱情中应该怎么去选择性格的关系度呢？

我们是应该找相似的性格？还是应该找差异化的性格？

谈这个问题之前我们先来看一个有意思的实验。

英国精神分析师约翰·鲍尔比，对一些12个月大的孩子做了一个有意思的实验，在一个新的陌生的环境里，让他们的爸爸妈妈暂时离开他们，从而观察孩子的变化。

一多半的孩子在父母离开后，行动开始增大了幅度，他们显得非常的烦躁，但是一旦他们看到了自己的父母回来后，马上就变得平和，恢复了正常。

还有一部分孩子会大哭大闹，情绪异常的波动，父母回来后他们并不能恢复正常，父母去抚摸他们，甚至会遭到反抗，这些孩子好像是在用行动，表示对父母突然离开的不满。

最后还有一部分孩子，他们的情绪不会有太大波澜，很平稳，父母回来以后，他们也依然平稳。但是父母也同样去抚摸他们的时候，他们也许会躲开你的手。

如果我们将上面三种最大的特质分类的话，他们便分别是，安全感型、焦虑型、跟躲避型。

那为什么我们要在这里提出这个实验那？因为经过科学家的研究表明，情侣之间的感情和孩子与父母之间的高度一致。

调查中同样主要分成了三类的表现，让实验者们的伴侣告诉他们，晚上有应酬要晚回家，以此为前提来观察他们的举动。

绝大多数人会给伴侣打电话，发微信，弹语音，很急切地想知道你现在的状况，想和你取得联系，从而让自己安心。但是一旦他们的伴侣回到家后，这种情况就很快地会消失掉。

很多人可能认为这些是过度紧张，但是实际错了。这个是大多数正常的安全型伴侣的举动。

而焦虑型的伴侣，他们会非常的不安，当最终你很晚才到家后，他们会对你爱答不理，用冷暴力向你抗争，或者向你施压，希望让你以后不要这么晚回来了。

最后躲避型，他们没有太多表现，你回来他们也没有过多的行为，也几乎不和你进行什么交流。总之你在或不在，好像对他们没有任何影响。

所以绝大多数在原生家庭里，喜欢父母那种依赖关系的人，他们在寻找伴侣的时候往往会找寻和父母性格相近的伴侣，从而延续这种熟悉的依赖关系。

但是反之，那些不喜欢原生家庭里依赖关系的，他们会寻找和自己父母性格相反的伴侣。

这里往往比较多的是，女孩投射父亲的性格，而男孩投射母亲的性格。

所以在你爱上她那一刻，往往你的潜意识已经根据这种逻辑，帮你做了决定，你才会和他成为伴侣。

你们的性格是互补也好，是差异也好。这并不是你们争吵的理由，更不可能是你们分开的诱因。更多的时候它不过是那些分手的情侣的借口而已，其它比较复杂问题的替罪羊。

其实很多人将分手理由归罪于性格，还有另外一个理由，那就是性格往往是由原生家庭开始，加上不断变化的身边环境长期打造的，不会轻易被改变。所以它也成了不会对这段感情留恋的理由，因为性格最终是不会有大改变。

很多情侣他们不愿意承认自己对感情已经淡了，不愿意承认自己想去寻找新的刺激。

他们拒绝分析婚姻中更复杂的东西，比方说价值观，又或者现实中的一些不可抗拒。

我们做个比方，有些男孩子玩游戏过分的着迷。不单单是沉迷误事，甚至导致两人根本没有什么沟通时间，从而矛盾不断。争吵过后分手，往往他会将分手定义成性格不合，无法沟通，但是实际上是你拒绝改变。

再完美的爱情里，每5次积极的互动便会有1次以冲突收尾，再完美的婚姻里，一生中都有200次离婚的想法，和50次掐死对方的冲动。

所以别每次都把性格当作替罪羊，别让争吵后性格不合成了借口，你一句性格不合是不会解决任何问题的，找到真正的问题，才是你应该做的。