不要把最坏的脾气，留给最亲的人——这才是家庭幸福的真相

记得杨澜曾问周国平：

“为什么我们都把好脾气留给外人，却把坏脾气留给最爱的人？”

周国平无奈地笑着说道：

“这个错误，我也常常犯。”

看起来像个悖论，但在现实中却频繁发生：

越是对陌生人，我们越是宽容，可是对于最亲密的人，我们却异常苛刻。

@小天：女，30岁

我有一个公认的好老公，待人接物，彬彬有礼；热情友善，乐于助人。

同学借了他5000块钱三年没还，每次我催他，他总说“对方一定是有难言之隐”；

同事因为去约会，将没做完的工作甩给他做，我替他打抱不平，他却说“算了，都是同事，互帮互助应该的。”

外界没有人说我老公半个“不”字，大家觉得我嫁给这样的老公一定幸福得不得了。

可是他们不知道的是，老公对我就像换了个人。

有一天我上班忘带手机，他联系不上，勃然大怒，回家后嫌我丢三落四，两天都没搭理我。

工作上因为我的失误耽误了一个订单，老板都没怎么批评我，他倒是没完没了。

我想不明白的是，为什么对别人他可以那么宽容，那么善解人意，对我却要这么苛刻？

他说这是因为爱我，是对我好，可是这样让我极度不适的爱和好，我宁愿不要。

@猴子看天：男，28岁

我们是姐弟恋，她比我大三岁，我喜欢她身上的那股独立干练的劲儿。

可是现在她对我的苛刻却让我越来越受不了。

没及时接她电话，她会暴跳如雷；

没按照她想要的方式在她失落时及时给予安慰，她会大闹不休；

她喜欢吃西红柿，可是家里没有了，我煮面只放了鸡蛋，她嫌我心里没她。

对外人她根本就不是这样，可是对我却如此苛刻。

和好之后她会说，她也不想这样对我的。

可是到了下一次，一点小事，她依然会像个鞭炮一样，一点就着，我不知道这段感情该何去何从了。

@滚蛋流金岁月

我从小到大就是“别人家的孩子”，成绩一直很好，但是我不论怎样，都无法做到我妈满意。

我考99分的时候，她会说为什么能扣掉那1分？

我考100分的时候，她会说考100分也没什么好骄傲的，要继续努力。

对外人她一直亲切友好，只是对我和爸爸，她却非常苛刻。

她说因为我们是她最亲近的人，但是我不理解，“对最亲近的人不是应该更好才对吗？”

可是没想到，长大后，我变成了妈妈的样子。

婚姻中，我忍不住就会对伴侣发脾气，别人犯错我很容易就原谅，但是他不行，他只要有一丁点不到位，我就火冒三丈。

我讨厌这样的自己，却总也控制不住。

心理学中有一个错误定律：人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。

生活中，这种情况其实太常见了。

有一项持续了30年的调查，在2014年发表了研究成果，研究发现：

比起陌生的人来，对于那些我们最亲密也是最接近的人，我们更容易表现出攻击性。

它不仅限于爱情，在父母与子女、兄弟姐妹、爱人、密友之间都经常发生。

越是陌生人，我们越客气和宽容，但是对于亲近的人，我们却常常无理而苛刻。

这到底是为什么呢？

心理学家科胡特的自体心理学认为，婴儿参照父母所给定的方向，逐渐塑就了自己的自我观。

也就是说如果父母在跟孩子的互动中，给孩子的多是正向的反馈，孩子会感觉自己是有价值的，是值得被爱的，这会逐渐塑造他的自尊。

而一个缺爱的原生家庭，就容易给孩子内心造成情感创伤。

一个典型的例子就是伊能静。

她有7个兄弟姐妹，但父母在她很小的时候就离异了。

她跟着母亲生活，16岁就脱离家庭一个人出来闯荡，因此她的内心是极度缺乏安全感的。

而心理有创伤的人，在步入亲密关系后，会在潜意识中期望对方可以疗愈自己。

武志红曾说：

“步入亲密关系的两个人，会将对方投射成自己“理想的内在父母”。

那些父母没有给过的爱和接纳，他们会希望伴侣加倍补回来。”

由此就延伸出了控制，而这就为情感的变坏，埋下了伏笔。

采访中伊能静表示，在遇到庾澄庆的时候：

“自己看到了他就像是看到了救命浮木一样，可以将自己家庭带给她的痛苦通过他来解决掉。”

面对外人时的清醒和理智，在亲密关系中常常会烟消云散。

越是得不到满足，越是想要控制，一个人有多愤怒，就有多需要别人。

愤怒和不满不过是在表明：我受伤了，你看不见我的需要。

而这带给庾澄庆很大压力，最终两个人的婚姻走向终结。

可是，亲密关系中，为什么不能坦诚地表露自己的需求，而要用苛刻、控制的方式？

因为，我们每个人的原始印象是，只有弱者才需要别人，一旦承认了需要，就意味着我依赖于你、离不开你，

不行，自尊上受不了。

于是，我们用刻薄、激烈的态度来对待那些我们本该温柔以待的亲人。

但是我们大部分人并没有遭遇父母离异的情况，我们的原生家庭也很有爱，为什么我们同样会犯这种错？

情感忽视，其实无处不在。

我们的需求被父母粗暴拒绝，我们的情绪不被父母理解。

在我们小时候，这些事情都容易造成内心的情感创伤。

对亲密的人苛刻，导致的结果就是，亲密的人被伤害，而我们自己后悔自责。

很明显，这不是我们的初衷。

那我们到底该如何改变这种困境？

“三分钟心理学”充电时间

01、每周一次跟自己对话，觉察自己内心的创伤

苏格拉底说“未经审察的人生不值得过”“你要认识你自己”。

正如上文所说，我们对于亲密的人苛刻，大概率是源于我们内在那些未被疗愈的创伤。

你要去察觉它，才能疗愈它，如何做？

建议你每周挑选一个安静的时间段，将自己置身于一个安静的环境，展开和自己内心的对话：

我心里有什么烦躁和痛苦的事？

我为什么会有这种感受？它们来源于哪里？

伴侣该为此负责吗？

如果我的焦虑不安跟TA无关，我这样对TA，是不是在让事情变更糟？

我内心的渴望是什么？如何才能实现这些渴望？

每周一次，你对于自己的认知就会越来越清晰。

下一次在对亲近的人发火之前，让自己暂停三分钟，告诉自己这些怒火暂时先不发，等这周与自己对话完成后，再做决定。

02、感情中少一些控制和强迫，树立正确的界限感

“界限感”是近几年心理学界的热词，大家都在谈界限，根源就在于任何关系想要和谐良好运行都少不了恰当的界限感。

婚恋关系、亲子关系、朋友关系、同事关系……无不如此。

人们犯错误往往是在亲密关系中：

“因为你是我最亲近的人，所以你的事就是我的事，我对你的要求都是为你好，所以你该听我的。”

而这，就是情感勒索和情感操纵的逻辑。

真正良性的亲密关系应该是“亲密有间”的：

我们既亲密，又有距离；我们既相互扶持，又各自独立。

所以，少一点控制和强迫吧。

在不违反大的原则下，让TA自由做自己，只有这样两个人才能拥有和谐的情感关系。

03、用更科学的方式来沟通，用成人化的方式表达需求

表面我们对于亲密关系苛刻，但是本质上无非是在表达我们的需求。

那为何要用这种孩子式的表达方式，而不用成人的方式来表达？

为什么说这是孩子式的方式？

孩子才会在要不到糖果的时候，大哭大闹。

我们现在虽然不会像孩子一样倒地打滚、大哭大闹。

但是我们愤怒、斥责、悲伤等应对方式，同样是用我们的情绪发泄，让对方就范，本质上是一样的。

那何为成人的表达方式？

就是直截了当地表达自己的真实需求，不要拐弯抹角。

“你不接我电话，让我很伤心。

因为吵架之后，我特别希望我们可以彼此沟通，而不是情感隔离。

我很需要你在这种时候告诉我，虽然我们吵架了，但是你依然很爱我。”

这就是在表达真实需求。

我们只有看到了真正的自己，才能真实地表达自己需求，让关系更加和谐。

写在最后：

亲密关系之旅，实际上是一场发现自我、自我疗愈之旅。

在这个过程中，如果你能始终保持对自己的观察、觉知和修正，你不光会收获一段幸福的亲密关系，更会收获一个更好的自己。