亲密关系里的「关系剧本」，你属于哪一种？

很多人在亲密关系中，都是有很多剧本的。他们按照自己的剧本去表演自己的角色，几乎和每一个人都在不断重复自己的剧本。举个例子：

总是遇到不良伴侣的人，会有一个自己是受害者，对方是伤害者的剧本。所以你总能遇到一些人，他们总是在不断遇到不好的伴侣，然后受伤，然后觉得整个世界都在伤害自己，这就是走进了自己的剧本当中了。

又比如，关系中习惯性去挑刺的人，他们都有一个固定的剧本。他就是挑刺的人，你就是被挑刺的对象。剧本就是只要你被挑刺，你就会和他吵架起来。

像网络上有些杠精就是如此，他是主动来抬杠的人，你是回应他抬杠的人。在对方的剧本中，你们就是要吵起来的。有时候他自己都意识不到自己是在抬杠，只是觉得自己在发表意见。

但实际上，他是自己走进了自己安排好的剧本当中，并且引导你也走进这个剧本里，担任其中的角色。

再比如有些人拿到的是孤岛剧本，他们从未与任何人建立过真正的情感连接，也没有真正被善待和接纳过。

在他们看来，这个世界上不应该有人和自己建立联系的，所以他们遇到别人尝试和自己建立联系时，会本能害怕，因为他们从来没有被好好接纳过，当有人突然要来接纳自己时，他们会以为你是骗子。

有些好剧本，是可以沉浸在里面的，比如对方的角色就是一个对你好的人，那么对方双方都好。但是有些剧本，却会伤害到你们的关系。就像前文所说的，故意抬杠的剧本，总是遇到不良伴侣的剧本，习惯性指责的剧本。

如果我们不想深陷其中，最有效的办法就是打破剧本，重写一个。怎么理解呢？

比如习惯性挑刺指责的剧本中，他会挑刺你，指责你。你会反驳，然后两个人就吵架了。你的角色是激烈的回应者，那么重写剧本后，在新的剧本中，你就改变自己的角色。

比如对方指责你，为什么总是不打扫卫生？以前的剧本里，你大概率会被这句话点燃，这也是对方故意引导你走进他的剧本。

这个时候，你可以大方回应，是的，最近不怎么打扫卫生。这就是在改写剧本，因为在他的剧本中，你是要和他吵架的。但是现在都没有，你用了超出他剧本的行为来回应，你竟然大方就承认了。

像写文章时，我遇到有人在文章下面抬杠时，我清楚知道他们是在投射。以前我会一直和他们解释清楚，后来解释得多了，我意识到了，其实他们不要答案，他们只想让你走进他的剧本当中，和他吵起来。

现在我学会了改写剧本，无论他们说什么，我都顺着他们的话去接，有意思的是，对方的语气也软了。

可以理性跟我沟通了。甚至开始停止投射，思考我在文章中所说的点了。很明显，如果我走进他的剧本和他抬杠，结局基本又是在吵架了，但是重写剧本后，就有了新的变化。

需要注意的是，并不是改写剧本就结束了。你得清楚意识到，一味的接受或者承认并不是认输，而是为了平息即将爆发的争吵，以及掌控局面，引导局面。

单纯改写剧本还不行，最后你还得有自己的底线和立场。比如在指责问题上：

改写剧本就是，你承认自己做得不够：是的，我没有做好。

树立底线就是，列出自己的底线：你不要这样对我，我会不开心的。

连起来就是，当有人指责你的时候，你就表达：是的，我没有做好，但是你不要这样对我，我会不开心的。

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