和男朋友恋爱让我觉得小心翼翼和不自信，应该怎么办？

问

男朋友是我的暗恋对象，他阳光、干净、帅气、爱运动、弹吉弹得好，这样的形象完全符合我理想的男朋友的样子。

但是觉得自己可能配不上这样的男孩子，就一直没有说。

可是意外的是，男孩竟然跟我表白了，我很是惊喜。

惊喜之于也有一些担忧，一方面是交流过程中知道他曾经有个谈了7年的女朋友，

据他描述，前女友很漂亮精致，他们曾经在一起生活，女孩自律爱打扮懂得生活。

而我很普通，平时也不懂得化妆 ，生活也比较随意，还有点不自信，她的前女友给了我很大的压力；

另一方面觉得男朋友比较激情、有主见、勇敢、在感情中更偏向爱自己多一些，

而我慢热、内敛、更多在意别人的感受有时会忽视自己，性格差异很大，害怕这段关系会不平衡。

答应他后，在这段关系里，我变得小心翼翼，不太表达自己的想法意愿，害怕暴露自己不好的地方，

尽管他总是说我优秀漂亮可爱性格又很好，可是我总觉得这不是真实的，自己似乎越来越不自信，越来越焦虑，不知道该继续还是放弃？

心理学中有一种叫晕轮效应，它是由美国麻省理工学院的一位心理学教授经过实验而提出，并且普遍存在于人们心中的一种心理现象。

意思是如果一个人的某种品质给人以非常好的印象，在这种印象的影响下，我们会对其形成“以偏概全”的主观印象。

人们对这个人的其他品质也会给予较好的评价。“情人眼里出西施”就是典型的晕轮效应的体现。

我在你的前半段来信中隐约觉得你对男友有晕轮效应的心理表现，

认为他毫无缺点，真正像是一个绝佳的个性与优秀的形象碰撞在一起的完美人设。

但在这种完美的人设表面之下又隐藏着一些什么？

为什么他会与相恋七年之久的同样优秀的女友分手？

为什么他透露出来的是一种绝对优势的地位？

为什么他没给到你一些自信与安全感呢？

而且你很客观地提到，他在感情中更偏向爱自己多一点？

也就是说，他和你如果相爱相恋，他或许更注重于自身的感身和体验，

极有可能会忽略你的感受？说得更透彻一些，他的同理心是不是也相对缺乏？

因此，当你处于晕轮效应的时候，感觉会胜过理智，

而并非是你的条件不够优秀匹配不上他的问题了。

我们再来进一步分析一下，你看待男友的许多优点比如：

阳光、干净、帅气、爱运动、会弹吉他、激情、有主见、勇敢等表现都符合你内在的审美标准，

在如今巨婴、妈宝男盛行的男女时代里，这位男生确实表现得很出色，似乎是一个具有阳刚之气的宝藏男孩。

从中医学理论来分析，阴阳需平衡，阳气过盛就得配合以阴柔之美，

而你的内敛、慢热、不太主动、不够自信、略带忧伤与抑郁的个性正是他所需要的阴柔。

犹如贾宝玉遇上林妹妹，天上掉下个林妹妹，似一朵轻云刚出岫。娴静犹如花照水，行动好比风扶柳，眉梢眼角藏秀气，声音笑貌露温柔，眼前分明外来客，心底却似旧时友。

你就是这位男士心目中的旧时友林妹妹，在你身上，他体会到了与众不同的别样风味，

即使交往了七年的优质前女友好比是薛宝钗，虽富贵高雅大方，但却缺少了一丝丝秀外惠中的羞涩少女情怀。

依照这位男友的直白个性，他评价你优秀、漂亮、可爱、性格又很好应是发自内心的，

他根本不必夸大其辞，这并非是他的为人处事之态度。

因此，我倒觉得，你在他面前表现得小心翼翼、含蓄而内敛、不太自信正符合了他的审美情趣，

如果站在他面前的像一个绝对自信满满女霸王的样子，绝对会让他厥倒，相信不？

我的建议是，你无须改变什么，原来怎么样的就依然保持着这样的状态，

也无须刻意打扮自己，你的朴素、纯粹、自然美才是最好的本真味道。

同样，情人眼里出西施，他也会把你晕轮化的，明白吗？

你反而需在意的是晕轮效应的后果，他是不是你真正心目中的白马王子？

假设婚后，如果你处处都要迁就他，长年累月，你是不是绝对的心甘情愿？他那种凌驾于你之上的感觉时间久了，你会坦然接受吗？

如果想好了这几点，再决定是否和他走下去？

我是心理咨询师小青，愿意陪你一起长大，世界与我都爱着你。

作者：青璇小憩

简介：精神科主治医师、国家二级心理咨询师、催眠师、《中国心理人才库》人才专员、上海市心理学会临床心理与心理咨询专业委员会会员、中国青年作家学会会员、中国作协《子曰诗刊社》诗人、呼兰作协会员、中国诗歌网蓝V认证诗人、农工民主党人士。

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