应对孩子磨蹭最好的方法,根本不是催催催!

如果做个排行榜,投票选出最让家长苦恼的教育问题,我猜,“孩子太磨蹭”估计能进入前十名吧。

磨蹭,貌似一大顽症,从四五岁到青春期,横扫各个年龄段,很多家长为此头疼不已,无计可施。

关于这件事,我有很多话想说,写一万字可能都打不住,因为我曾经也为此头疼了好久,直到我开始学习、尝试做出改变。

从无计可施到渐入佳境,这一路走来,颇多体会。

“磨蹭—催促”模式曾经在我们家天天上演:早上催起床,放学催写作业,晚上催睡觉,一天三场,天天循环播放。

就拿早上起床这件事来说,每天早晨,把儿子叫醒,我就赶紧准备早饭。

往往等我忙了好一会儿,进屋一看,衣服才穿了一半,人家还坐在床上发呆,正神游四方呢!

“快点,快点。”第一遍催,还能做到和风细雨。

好容易下了床,一转身看见猫,又去逗猫。

“赶紧刷牙洗脸!你看看几点了?还有工夫逗猫玩!”

总算洗漱完毕,早饭也端上桌了。

每天早上吃饭是个大工程,得磨磨蹭蹭吃半天。

眼看着快到上学时间了,小孩儿才吃了一半,又是催催催。

从起床到出门,小孩儿总共只需要做几件事,一只手就能数得过来,却需要我不停地提醒、下指令:

叠被子了吗?没有。——催。

装书包了吗?没有。——催。

铲猫砂了吗?没有。——催。

……

每催一次,我的火气就往上蹿一分,到最后,往往以吼来为这部“催催催”交响曲压轴。

这一早晨下来,弄得大人烦躁恼火,小孩儿心情沮丧。然而第二天,历史又一次重演……

我真正意识到催促不能解决问题,是在一天晚上,我照例催儿子去睡觉。

催到第二遍,他还在沙发上玩,嘴上答应着,身体并不动。

这时,一个念头突然跑了出来:几点该睡觉,说过这么多次,这么大的孩子,他其实是知道的。

我再这么催下去,最后的结果就是,他只会以我催促的次数和发火的程度来判断该不该去睡觉,而不是他自己真正意识到该去睡觉了。

简言之,他自己没有生成一个什么时候做什么事的内在节奏,只会依赖其他人的行为作为判断标准。

我日复一日、从早到晚不停地催促,最终会让他失去对自己的掌控能力。

不能再这么催下去了。

我首先做的,是管住自己的嘴,控制自己不去催促,不去唠叨。

有一天晚上,我有意控制住自己不去催促儿子睡觉。

我想看看,不催的话会有什么结果。

那天晚上,我忍了又忍,好几次话到嘴边又生生咽了回去。

最后的结果是,按照他自己的节奏来,只比平时的睡觉时间晚了十几分钟。

催与不催,只差了十几分钟,我一遍又一遍地催,到底有多大意义?

我对自己不停的催促产生了一种无意义感。

何况,我们催促,其实就是不相信孩子有自我掌控的能力,不相信他能管好自己:一个劲儿地催他还这样,要是不催他,还不定磨蹭到什么样呢!

可是,催的多了,孩子就对催促产生了免疫。

那时,常规性的催促已经不管用了,孩子会想:嗯,大人刚开始催,看来时间还早,还可以玩一会儿。

直到动用重量级的“催促+发怒”,孩子就知道:嗯,这回来真的了,看来是到时间了。

慢慢地,催促的大人和磨蹭的孩子在无意识中形成了默契:不催不动;小催小动;吼着催才动。

所以,第一步需要改变的,就是停止催促和唠叨,给自控力的小芽一点时间,让它慢慢破土长大。

这个等待的过程其实挺考验耐心的。

也许孩子习惯了被催促,一下子没人管了,会有一个反弹,磨蹭的情况会更严重,也很正常,需要我们多一些耐心和引导给孩子。

第二件事,明确父母和孩子的界限,分清磨蹭是谁的事,让孩子自己做决定,培养他的自主意识。

每次我忍不住想催孩子的时候,就会提醒自己:

这些催孩子做的事情,是我的事还是孩子的事?

如果是孩子的事,他不着急,我为啥要比他还着急?

这么一想,心态就缓和很多,不容易急躁了。

判断是谁的事,有一个很简单的标准,就是看这件事的后果由谁承担:谁承担,就是谁的事。

显然,起床、写作业、睡觉,这些都是孩子自己的事。

可是,催来催去,变成家长比孩子还着急,好像成了家长的事。

把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上,这其实是一种界限不清的表现,很多教育问题都起源于界限不清。

家长越过界限,孩子自然往后退缩,最终变成了家长支配孩子,孩子丧失了自主能力,习惯了在一声声的催促中按指令行事。

接孩子放学回家的路上,是我们的聊天时间。

在开始做出改变后,我增加了一项内容。

我会问问他作业多不多,打算用多长时间写完,今晚回去打算做什么事,让他自己安排一下晚上的时间。

这样的对话,会让他有意识地对晚上的时间分配有一个大致的安排:

有计划和没计划,由家长安排和由自己安排,两者的感觉是不一样的,孩子的主动性也是不一样的。

在聊这样的话题时,我会注意保持一个轻松自由的氛围,就像聊其他有趣的话题一样,儿子不会感受到来自我的压力。

如果用要求、命令的口吻去说,那效果可能就截然相反了。

第三件事,用行为引导行为。

批评教育不能解决问题,训斥打骂更不能,只会导致更多的问题。

实践已经证明,批评教育和催促一样,效果都非常有限。

真正有效的,是家长用行动引导孩子,在具体的事情中让他体会到磨蹭和不磨蹭的不同结果。

针对儿子早晨磨蹭的问题,我和孩子爸爸尝试了很多办法。

经过不断地摸索改进,现在的做法是这样:

建议他几点几分出门比较合适,我们在这之前收拾利索,在客厅等着他,不催不喊。

他什么时候收拾好了,就什么时候再出门。

会不会上学迟到?也许会。

那他只能接受迟到的后果。

如果出门晚了,也不会批评或者发火,我会在路上点他一句:

你看,咱们晚出来十分钟,就在路上多堵好长时间,弄不好就要迟到。

明天咱们争取早十分钟出来,你还能早到校玩一会儿。

有过这样几次,孩子慢慢就会对什么时候出门心里有数了。

有时候,不妨狠下心来,让孩子承担磨蹭的后果。

我们催促孩子,初衷是为了帮他避免磨蹭的后果:上学迟到,没完成作业,挨老师批评……

在我们的催促下,总是有惊无险,表面看,我们帮助了孩子,实际上,却剥夺了他们对自己行为负责的权利。

就让他迟到一两回,挨两次老师的批评,他就会知道着急了。

跌了跟头,下次才会注意看路。

总是由家长带着绕开坑坑洼洼,就总也学不会自己看路——反正有爸爸妈妈领着我呢。

第四件事,平时注意培养孩子的时间观念。

小孩子磨蹭,一个很重要的原因就是对时间没有太多概念。

就容易出现这样的情景:你这边已经急得火烧火燎,他那里还在优哉游哉。

儿子睡前喜欢听一会儿故事,总是听了一个还要听。

后来我和他商量,只听5分钟,还给他设置了5分钟的闹铃。

记得第一次设闹铃,铃一响,他惊奇地说:啊,5分钟这么短?

小孩子就是这样,当他对时间没太多概念时,你和他说:

“快点,还有5分钟就迟到了!

他却对5分钟有多长没有概念,以为还早着呢,当然不慌不忙了。”

培养孩子的时间观念,可以借助闹铃,提醒他用了多长时间。

慢慢地,做什么事用多长时间,孩子心里多少就会有数了。

第五件事,多一些耐心,再多一些。

要知道,孩子磨蹭,有时是正在积攒内心的力量,去面对他不愿意做的事。

发现了吗?

孩子磨蹭的事情一般都是他不太愿意去做的事:起床、写作业、睡觉、做家务……

换成让他们出去玩、吃好吃的、看电视,你见过哪个孩子磨磨蹭蹭的?

都是一溜烟就跑去做了,抓都抓不住。

有的时候,面对困难或者不愿意去做的事情,孩子看上去是在磨蹭,其实是在做一个缓冲,积蓄内心的力量去面对。

有的小孩写作业遇到难题时会玩一会儿

手头的小玩意儿,缓一缓,再接着做。在大人眼里,这就是在磨蹭。

这时,就需要耐心等一等,别急着催,打乱孩子的节奏。

如果玩的时间过长,再稍微提醒一下即可。

想一想,我们大人遇到难题的时候,不也会先放一放,刷会儿手机,吃点东西,重整旗鼓再来面对吗?

小孩子也是一样啊。

这五件事,从意识到到做到,我花了好几个月时间。

变化是在不知不觉中一点一滴发生的,每看到儿子有了一点小小的改善,我都会及时做出积极回应,强化他的行为。

现在,我家的早上一般是这样的:

儿子起床后会自己完成一系列规定动作:穿衣、叠被、铲猫砂、洗漱。

吃饭还是慢点,有时会提醒他一声:还有几分钟就要出门了。

书包前一天晚上会收拾好,再检查一遍有没有落下的东西。

我们收拾好了,会等着他。

偶尔他比我们动作快,会有些小得意地来催我们。

有时他还会有点小磨蹭,有时也会发一会儿呆,在我眼里都是正常的,顶多会提醒他注意一下时间。

现在想来,我已经好久没有因为磨蹭而冲他发脾气了。

从一开始控制不发脾气,到现在觉得没什么值得发脾气的,在陪伴儿子成长的同时,我自己也有了提升。

其实,孩子之所以磨磨蹭蹭,有一大半的“功劳”在家长身上。

每个磨蹭的孩子背后,都有一个不停催促唠叨的家长。

孩子一磨蹭,家长第一反应就是催催催,越催促,越磨蹭,最终成为一个恶性循环。

等他长大了,开始独立生活,没有了父母的催促和控制,自控力又没发展起来,很容易放纵自己。

看看那些在宿舍里逃课通宵玩游戏的大学生,看看那么多为拖延症而苦恼的成年人,就知道自控力有多重要了。

想让孩子不再磨蹭,就要先从改变自己入手,用自己的言行去引导孩子、影响孩子。

说起来,这比催促、训斥、发火要难很多,需要大人对自己有觉察,对孩子有同理心,还要有足够的耐心。

你,愿意做出这样的改变吗?

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